《希望下一世的风景没有你》
【一】
有一个朋友的故事，让我想起一个词：将就。她把这个词诠释的很彻底。
我是怎么认识她的。大概就是高三毕业时，几个玩的好的朋友一起相约ktv。当时有个朋友告诉我，他有女朋友了，跟我们一样大。所以那天晚上，我见到她了。
她很有礼貌的和我们打了招呼，然后就坐了下来。当时我被她“吸引”到了，因为当时的我们都是高三学生。可是她给我的感觉，却不属于这个年纪。
那时候比较流行的一句话，也许现在也在流行。“同性相斥，异性相吸。”可是那天的我却关注了她一个晚上。
可能是因为好奇，好奇她为什么都不会和我们闹。也可能好奇她是否真的喜欢我朋友。好奇为什么她的情绪都不出现在脸上，好奇，她的神秘感。
在好奇心的驱使下，我找我朋友要了她的微信。朋友因此调侃我“你可不要挖我墙脚。”我二话不说骂了他一句：“有病。”就没有再回复。
她通过了我的好友请求，我还在犹豫要以什么开头，对面就传来一条消息。“我知道是你。”我的手机画面停留在对话框很久，有点惊喜。
犹豫的输入删除了很久，还是按下了发送键“你真的喜欢小余吗？”这个问题刚发出去，我就后悔了，暗暗骂了自己一句，这么傻的问题都要问。
我看到对话框上“对方正在输入..”持续了很久。
“世界上哪有那么多相互喜欢的人呢？”看到这个回答，我沉默了。这个问题我从来没有想过，在我看来，青春期的喜欢，不是大部分都会发生一些故事的吗？她，不喜欢小余。我从这句话读懂了她的回答。
我没有告诉小余今天的聊天，因为我莫名的想和她做朋友。
【二】
现在我已经大三了，她也是。我和她成为了无话不谈的朋友。
她的男朋友，要从两位数开始算起。
故事要从11年前说起。
【三】
我是笑笑，接下来是我的故事。
当时我10岁，只是一个五年级的学生。一次偶然的机会，我踏上了前往新加坡的7天游学。在最后一天的时候，我去到了新加坡的一座小岛，上面有一所国际学校。
那所国际学校有小学，初中，高中，以及大学。对面校长派了几个学生来带领我们参观。有很多漂亮的女孩子。当时我拿起手机拍照，不小心把一个男孩子拍了进去。他好像看到了。
小声的说了句“sorry。”他没有听到。我默默的把照片保存了起来。
我听到有个男孩子叫他jelly。嗯，我记住了。
几个学生一直带着我们参观，有个男孩子会说中文，他说他带我们去参观他的教室。我好奇的问了句“你们都是一个班的吗？”。那个男孩子摇了摇头，然后指了指jelly说“只有他跟我一个班。”
当时的我，出于好奇，看了看他们的书，初三。Jelly比我大了五岁。
接下来的一个下午我们都没有交集，我没有勇气。而他，可能连我是谁都不知道。
后来，我们要回去了。他们跟我们说再见。其他同学冲上去找一些学生要了email，却没有人要他的，我也没有勇气。
车门关上的一瞬间，我哭了。我感觉心脏很痛，很压抑，我不知道那到底是什么感觉，也不知道是为什么，就是，很痛。
我和他之间，也只剩下唯一一张合照，和手机里的那张。
到家的时候，我整个人的情绪都很低落。妈妈问我怎么了，我边哭边说。我说我好像喜欢上Jelly了。我好像忘不了他了。
妈妈笑了笑，“那肯定不是喜欢，你这么小，懂什么是喜欢吗。”我沉默了。因为，我也不懂这是不是。
从那之后，我拼命想让自己知道什么是喜欢。想证明自己是喜欢他的。想证明，那么小，也是有喜欢的啊...
于是，六年级的我，早恋了。
为了证明小孩也有喜欢，我拼了命的去体验恋爱，去让自己知道什么是喜欢。于是，我变成了来者不拒，按现在的话来说，海王。
六年级的时候，我经常在外面和朋友们玩。有一个同龄的男孩子告诉我，他喜欢我，我同意了，即使我在面对他的时候没有任何感觉。
我们在一起了一段时间，从来都是他来找我，但是我对他有点厌烦的感觉，没有任何别人所说的心动，于是我和他说了再见。
没过一段时间，我又和另一个男孩子在一起了。同样的，我对他也没有感觉，我可以和他一起做很多事，但我很抵触和他接触，没过一个星期，我也和他说了再见。
我觉得这样的自己有点冷漠，有点过分，于是我让自己孤单了两年。
到了初二，因为当时朋友的打闹和撮合，让我误以为我喜欢我隔壁班的男同学，于是我就天天去找他聊天。像是在做一个任务。让他喜欢上我的任务。
如愿以偿，在我一直撩拨之后，他喜欢上了我。我和他在一起了。我也开始接受他的拥抱。牵手，拥抱，我都慢慢接受了。他是踢足球的，他对我很好。但我不喜欢他，于是，我离开了。
我问他“就不能做朋友吗？”他一点也没有犹豫的说“谁能和喜欢而且在一起过的人做朋友？”我沉默了。为什么不可以，我多想和Jelly做朋友。为什么不能做朋友呢？
我没有任何情绪一直问他，导致他后来认为我是在挑衅他。于是，无疾而终。
没过多久，有学姐说要给我介绍男朋友，我接受了。我和他开始聊天，我们聊天很有默契。我问自己，这是喜欢吗。没准是呢？于是一个月后，他和我表明心意，我也安然接受了。
和他在一起的时间，其实也算快乐。因为他懂得我要什么。偶然得知有个女孩子一直找他聊天，当时的我并没有什么感觉，但是我还是假装吃醋了，然后我就下线玩起了游戏。
而我并不知道，我的下线，引发了后来的很多事情。
他的朋友突然打电话给我，“他喝醉了，你能不能出来一下，就在你家门口。”我当时不太想出去，但我怕不出去，会出什么事情，所以我还是出去了。
我见到他了，刚开口“你怎么喝..”，话还没说完，我被强吻了。我脑袋一片空白，但是当时的我还是在问自己，这是喜欢吗？
被我误以为的喜欢让我开始对他好，即使我不是特别愿意。当时我初二，他即将中考。
相处了三个月，我对他越发感到烦躁。跟我说一句话就烦躁。我一直告诉自己，这是喜欢这是喜欢。可是内心的暗示还是抵不过对这段关系的厌烦。我把他拉黑了，并且拒绝见他。
于是，本来可以上一类校的他，没考上高中。
那段时间，愧疚压得我喘不过气，对他的愧疚越来越沉重。我只能告诉自己不要再伤害男孩子了，他们没有错，凭什么为自己的一己私欲而受伤。
后来我又一个人过到了高二。渐渐淡去的愧疚终究是没有抵过我对喜欢的渴求。
高二的我是街舞社社长，有很多比赛，表演需要参加。军训的时候，我被要求上台表演。然后我认识了摄影社的林奕。他很有趣，我请求他帮我拍摄我当天演出的视频，他同意了。
后来下台时，他说我的手机没电了，于是他用摄像机录的视频。然后我们交换了微信。军训回去的那天晚上，我拍了张我露肩并且有文身的照片发了朋友圈。林奕找了我，“你怎么会有纹身？”“觉得好看就纹了”
我很惊讶他来找我，因为在我眼里，他挺耀眼的，长相也很好。他好像拼命在找话题。
“你那天表演很好看哦”
“当时歌手赛你也唱得很好听哦”
“你是不是瘦了”
“平时有什么事都可以找我哦”
我愣住了，他怎么话这么多。在我印象里也不是这样的。我发了个问号过去。
“我关注你很久了。”
打字的手突然停住了。我突然不知道回些什么。这是这两年来，第一次让我情绪有点变化的事。
“你怎么不回我了？是我吓到你了吗？”手机的提示音把我拽回现实。“没有啦，就是第一次有人对我说这个。”后来他回了什么我也记得不太清了。
之后，我们的关系越来越近。大概两个月后，他送我回家的路上，他问我“可以做我女朋友吗?”我开玩笑的说“如果我不答应会怎么样吗？”“我会不让你走。”我笑了笑答应了，因为我觉得我找到了什么是喜欢。
我们开始像情侣一样约会，看电影。在学校里，我们是众所周知的情侣。于是班主任找上了我，告诉我，他是年段前20，而我是年段末尾，我不应该去和他谈恋爱。可是我却觉得没有什么，也没有被老师的话所干扰。老师也默默接受我们这段感情了。后来我才知道，真正喜欢一个人，是不想拖他后退的。
可是每每到了晚上，我就会想到Jelly。我很奇怪，我不是找到了喜欢吗？为什么还会想起他。为什么还会哭，这，到底是为什么。
到了后面，我对林奕也没剩下多少兴趣。而妈妈发现了我的这段关系，命令我立刻分手，我说，好。没有任何犹豫。
分手后，我问自己，喜欢这么短吗？真的是喜欢吗？
高三末，我遇到了小余。因为一场篮球赛认识的。当时我比赛的照片被拿去空间转发了。都在说想认识我。于是我朋友在评论下面艾特了我。于是，那天加我的人很多。
照片事件过了段时间，有个人找我聊天。他跟我说，他算是我的小粉丝。我说，知道了。
那之后，他天天会来找我聊天，出于刚认识的新鲜感，我跟他聊得很来。于是，我们约出来见面了。
他长得挺好的，他跟我表白了。剧情还是一如既往，约会，看电影。
他在什么方面都能做的很好，他会主动给我看手机，他会主动约我出来，主动帮我拎包，主动帮我绑鞋带...
后来我厌烦了，我开始背着他和别的男孩子出去喝酒。那天，他发现了，他在酒吧门口叫我出来，我出去了。他哭了。他问我为什么要这样。
我沉默了很久，出声“我喜欢。”
他沉默着抽泣，我不知道我给他带来了多大的伤害，会让一个男孩子哭成这样。我说，分开吧，我不喜欢你了。我走了。
那段时间，我一直听到朋友都在和我说，他天天除了喝酒就是抽烟，一定不让自己清醒。我有点愧疚，我去找他。
我问他“你还喜欢我吗？”他红着眼睛问我“你不是不喜欢了吗？”我沉默不语，因为我没办法说我喜欢他。“我没说过我不喜欢你”我也没说过我喜欢你...
我们复合了。他一样对我很好，什么事都会跟我报备。但我变得脾气越来越差。我对他越来越不好。于是我再一次提出了分开。
后来的后来，我一次次去找他，一次次去伤害他。纠缠了两年。但这同时，我不止有小余一个男孩子。
别人都劝我放过小余，我答应了，我和他之间再也没有联系，再也没有见过。
后来的后来，我谈过很多男朋友，全都无疾而终。而我心里，还是只有Jelly的存在。
【四】
我听完她的故事，我思考了很多天。
一个人是要有多可怜，多迷茫，才会一直去寻找一个真相。
是要有多喜欢，才会一直去证明，那就是喜欢啊..
是要有多无助，才会一直在愧疚和冷漠之间徘徊。
是要有多悲惨，才会一直没有人告诉她一条正确的道路。
