自己会的就极力炫耀，别人会的就不屑一顾，8岁女儿的表现让妈妈头疼

女儿8岁了，对于自己会的，比如唱歌、跳舞，就总找机会显摆、炫耀，好像特别喜欢站在舞台中央被关注、被表扬的感觉。

对于别的小朋友会的、自己不会的才艺则会不屑一顾：那有什么啊？比我会的差远了，一点都不高级。

妈妈问：是不是需要干预一下啊？让她能正确地认识别人的长处。

妈妈的这个问题就有点问题，需要进行干预是肯定的，如何进行干预可能是个更好的问题。

还有一个重要问题需要先弄明白，就是孩子为什么会有这样的行为表现。

先说最底层的。

炫耀是根植在每个人内心深处的一种本源冲动。

为什么要炫耀？无论是一朵花，还是一头鹿，都需要让自己显得与众不同，显得比其它同伴厉害那么一点，这样才能招蜂引蝶，才能博得雌鹿的青睐。我们人也不例外。

炫耀什么？当然是自认为好的东西，比如模样、体形、品质、衣服、才艺等。就是说，当一个人具备这些“宝贝”的时候，是不会掖着、藏着的，是一定会找各种机会来显摆的。这种冲动像初春蠢蠢欲动的草芽，任何石头都压不住。

如果一个人没有这种实实在在的“宝贝”怎么办？他会强硬地找出一个或几个优点来以供炫耀，比如吹牛。如果一个人既没有“实实在在”的宝贝，也不愿意弄虚作假、虚拟制造“宝贝”，那他活下去的可能性就极小了。

既然人人都炫耀、都显摆，那就总有个高、低、优、劣，就总有被别人比下去的可能。被别人比下去了怎么办？难受是肯定的。就像这个小姑娘，看到别人会的自己不会，她不屑一顾的背后就是难受，就是在用“语言相轻”的方式来抚慰她那颗受伤的小心灵

炫耀的冲动你有我有，但炫耀的方式却差别很大。

被别人比下去的难受你有我有，但缓解难受的方式也差别很大。

有的人习惯“明修栈道”、“明目张胆”，比如这个小姑娘，只要有唱歌、跳舞的机会相信她是一定不会错过的。有的人则习惯“暗度陈仓”、“暗送秋波”，喜欢“于无声处听惊雷”，很像俗话说的“闷骚”。

有的人难受了习惯反唇相讥，这个小姑娘就有这么点意思。一般情况下，随着年龄的增长一个人都会学会圆滑，学会伪装，学会“心是口非”，学会不那么赤裸裸的贬低别人。有的人难受了会憋着，会“腹诽”。但也有人会找自身的差距，然后努力的“超英赶美”。

每个人这些不同的炫耀方式、不同的缓解难受的方式怎么来的呢？学来的，基本上都是跟父母学来的，至少父母也要负管理不当的责任。

先说炫耀。父母在朋友圈晒娃就是典型的炫耀。朋友聚会，父母极力的撺掇孩子给大家唱歌、跳舞就是炫耀。朋友见面、或者朋友来家里，父母有意无意的频繁说起自己的衣服、家居、又到哪里旅游等等，都是在赤裸裸的炫耀。一个孩子，如果在这种环境中浸泡，学会炫耀不是件难事。

父母如果听了、看了朋友、同事的炫耀，又成熟的没有当众反唇相讥，又忍不住的在家里反复唠叨：不就是去趟法国吗，至于这么显摆吗？不就是换了辆新车吗，至于这么逢人就说吗？不就是生了个儿子吗，就像别人不会生似的？一个孩子，如果在这种环境中浸泡，学会不屑一顾的贬低他人不是件难事。

如何进行干预，才能让孩子正确地认识别人的长处呢？

父母首先要杜绝上面说的那些负面言行。一个自信的孩子背后，不可能站着一个自卑或者自负的父母，因为自信这东西是很难伪装出来的。忍住了不贬低别人，难度就要低很多了，装一装还是可以的，能做到守着孩子的时候不贬低别人也行。

当孩子再贬低别人的时候，父母不要教育、不要批评，如果实在不知道说什么，可以笑笑，假装微笑一下也行，然后扭头该干什么干什么。反复几次之后，孩子可能觉得没意思了就会渐渐的放弃这种方式。

如果实在忍不住想说点什么，可以问问她：孩子，你看到别的小朋友比你厉害是不是很难受啊？这不是在虚情假意，这在心理学上叫“共情”，是设身处地的、真心的体谅他人内心感受的一种技术、一种状态，对于理解他人、让他人感到被理解非常重要、非常管用。要肯定孩子的这种难受，前面我们已经说了，这种难受是人之常情。在肯定的基础上，可以慢慢、慢慢引导孩子学会更成熟的、更高级的应对方式。

你说让孩子“学坏”容易，还是“学好”容易？

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