对不起，安安

安安，不在家，感觉心里空荡荡的。少了他的欢声笑语，我的心好像也被掏空，彷徨。

安安，走了，不在家。一个星期只见一次。我是多么的想念他。但是无论我怎么是想，他还还是不在这里？每当看到别的小孩，我就特别想念安安。

每天下班之后，有很长一段时间我都无法适应。曾经下班回家就是陪着安安，陪玩，陪他一起捉迷藏。只要高兴，我都陪在他的身边。

能陪安安的时间真的是太少。一个星期才一次，每次相见仅仅只是两天。在这两天的时间里，我尽力做到全心全意的陪着他玩，陪他，度过每一分每一秒。因为这样相聚时间短，很珍贵。每次安安离开，他都哭了，呼喊我。那一刻我明白他不想离开。他想留在父母的身边，但是，我和先生都在上班，根本就没有时间照顾他。爷爷奶奶不愿意待在这里。于是安安随他们而去，我默默地忍受着一切。

我想我念，我想过无数次。每次好心的劝先生去跟父母沟通。但是先生也无奈，因为父母不愿意，而他也不愿意强求。所以只能委屈安安暂时随着爷爷奶奶生活。

我想过无数次，好几次想着安安眼泪便顺流而下。安安是我儿子，是我身上掉下来的一块肉。他还那么小，便离开父母，安安不会说，他只会通过自己的方式去表达，想念自己的父母。安安，也无可奈何，因为他还小，他无法一个人来寻自己的父母。

有时候想着想着，所有的悲伤聚集在一起。眼泪便顺流而下，崩溃。感觉活着都没有意义了。为了工作，我们只能放弃一部分。

安安随着爷爷奶奶走了。他走的那一刻我有多心痛。但是我却无法表达，安安每离开一次。内心都有一份悲凉。我觉得我欠他的，我愧对他。

安安，还不到两岁，却依偎在奶奶的怀里。本该在母亲的怀里撒娇。有时候我想，天黑了，安安会不会想母亲？打雷下雨了，安安会不会惊恐。每次我都不再他身边，他哪里有勇气面对黑暗和惊恐。

等安安长大一点。我便可以完全照顾他。安安上幼儿园后，我便可以陪着他一起上学，下课。也许那一刻是好的，但是我却还要等半年。这段时间对我来说很漫长很漫长。

但愿安安快点长大，快点说话，可以表达自己内心的想法。我真的想听听安安自己的决定。我也很想知道他到底是怎么想的？我也会尊重他的决定。

虽然安安现在不能完全表达他的想法。但是我可以看出来。他比较喜欢爷爷奶奶。自从断奶后，安安便回了老家。也许那段刚分离的日子对安安来说是痛苦，绝望的。但是他用脆弱的心灵承受了这一切。这就是坚强的安安。也许这并不是他的自愿，而是，父母被逼的。

安安十个月便断奶了。

那个时候疲惫不堪，真心的累。每天去上班，我感觉是在休息。虽然工作压力大。但是我还是觉得那是另外一种轻松。所以每天，上班后，我都感觉到自己是在放松。

其实并不是我不爱安安，每天上班，下班，带孩子。筋疲力尽，情绪快崩溃。感觉我快坚持不住了。每天的争吵，我希望解脱出来，家人都不理解，让我感到了恐惧不安，甚至怀疑自己有轻度的抑郁症。看着看着便会流泪，笑的笑便哭了。

后来安安回老家了。我便开始慢慢地自我恢复，自我疗伤。后来慢慢地，恢复到一定程度，感觉世界也是美好。

只是感觉委屈了安安，对不起安安。