终于下定了决心

一直还在犹豫，不知道回归还是待在这儿。今天开完会后，我终于决定该往哪里走了。

有些人性格天生就不和，一直用有色的眼睛在审视你，只看到你身上不好的地方。看不到你的优点和付出。也没有必要为了取得他们得好评而去做，做好自己就好。

今天评课，只因为我的板书不好，就否定我的课讲得不好，说我不认真备课。这就是以偏盖全，她没有听课，只看到板书就这么评价，想当然评价，我不接受这样的没理由的评价。这样的领导也真是水平高，不了解情况就瞎说。

说我不认真准备，不是事实。这次课我是认真准备了，板书也是认真准备了。只是我的板书一直不好。也一直在练。

当初是为了儿子才到了这个学年，但感觉他们一直不够重视我，我也不想全力为他们而付出。但我已经看到了，前一段不付出，而造成了今天的局面。

别人重不重视你都不重要，关键是自己是否重视自己。我又开始了新的征程。不为了任何人，只是为了自己。也不想扭转任何人对自己的看法。人之间的感觉是相互的，当你感觉到对方的不好，别人也会感觉到你不好。领导和员工的区别就在于，领导可以当着许多人的面批评你，但员工不能当着领导的面反驳他们，甚至背后也不能说他们的坏话，因为会传出去。

我反思了自己的不足，认识到了自己的问题在哪儿，但当这些不足被别人指出来，心里还是不舒服。我观察自己的内心，这是我自己不自信，在渴望得到别人的认可，是在求外界给自己按确认键。

正是渴望得到外界的好评，才委屈求全，而越是这样，越是得不到自己想要的。因为着力点错了，错在外求。外界的评价根本不用在意，只在乎自己的内心就好。

不用管他们的评价。今天这件事又是对我新的考验，好多年没有听到这样的负面评价了，觉得非常不适应。这说明我的修心还不到位，还没有做到心静，我接受我的不愉快，我放下我的不安，我接受不完美的自己。

我接受所有对我的负面评价，也接受所有对我满意的评价。实际是无所谓好和坏，这都是自己要体验的，是我自己的念头所致，只是他们以不同的形式表现出来，我自己想体验一下痛的感觉是什么，然后才去体验喜悦的感觉。

这几天我看到一本书《这才是数学》，里面提出一个观点，失败的价值。人人都畏惧失败，不想失败，但失败比成功更有价值，我今天也终于明白失败的价值，失败的教训越惨痛，价值越大。看来真是这样的。

我知道自己的不足，但这不足引起外界的同频共振时，这就更加刺激我向内求。更加加速我修心的进程，快速接纳和放下。当我把自己的情绪吐在笔端时，我一下释然了。我知道自己的方向在哪儿，也知道该怎么做了。

看来我得感谢今天所有的遇见，感谢他们毫不留情的批评和指正。因为我的心经过这样的洗礼更加强大，更加能容纳外界的纷扰。这是件真正的大好事。

就像我坚持跑步，跑步的过程是累的，有许多时候不想坚持，但每每回忆跑步后的轻松和愉快，想想锻炼后体型的健美，也就坚持了下来。不喜欢中年老女人的肥胖与臃肿，我喜欢生机和活力四射的我，希望80岁仍然年轻的我。

我跑步时，根本不会留意外界对我的看法，我的注意力全在跑步上，跑得慢和快都是我自己说得算，有同事笑话我跑得像蜗牛，我也非常开心。因为我对自己有评价，我不想和任何人比较，所以才坦然。

同样，我想体验到课堂上愉悦的感觉，就得课下下功夫去寻找资料，多想学生，多准备丰富的素材，才能给学生更多的引领和启发。虽然这个过程并不轻松，但想获得快乐，这是个必须要走的过程。如果不在意外在的比较和评价，就没有了痛苦，工作也是我自己的事，是我自己发挥创造力的舞台。

就像我天天坚持写简书，之所以我能坚持日更，就是为了能达到将来能出书，能用优美的文字把自己的所思所想表达出来，能把自己看到的东西用优美的文字描绘出来。

也很少在意是否有人阅读，因为我是在记录自己的成长，在宣泄自己的情绪，在修炼自己的心，使自己的心更加光明和美好。

当我把上面这段文字完成时，我的心是快乐的。满脸的笑意，心也平静下来。我都佩服我自己脸皮真厚，心真够大的，前后一个小时的时间我就看清了自己，学会了放下。因为我知道自己是最优秀的，我是丰足的。