你，是否也绑架了他们的晚年？

你的付出，我无以回报

公司有一位阿姨级的同事，因为女儿怀二胎，就在闺女家带老大，顺便帮正在孕吐期的女儿做做饭，洗洗衣服。

偶然相遇，问及最近的情况，这位阿姨一脸凄然，她朝我诉苦道：真的不愿意在女儿家帮忙了，可考虑到闺女的身体，又不舍得真撂摊子走人。

总之，就是各种纠结，与我想象中的含饴弄孙、天伦之乐完全相反。

然，这并不是个别现象。

现在的年轻人很多候鸟一族，出生在三线城市、在二线城市求学、然后一线城市打拼。他们忙碌的追逐自我更高层次的提升、努力实现人生的更大价值，出于上述的种种原因，异地安家似乎是一种新常态。

于是，催生出了候鸟爸妈一族。

曾经有一对老夫妻，找关系到我们公司开收入证明，办理签证用，问其原因是唯一的儿子在澳大利亚安家落户，现在要过去看孩子。

老人的脸上看不到一丝的骄傲与自豪，只有即将离开家的落寞与无奈。

这位远在澳洲的儿子可能没有考虑过两老第一次坐飞机的无措以及身在异国的不安，在我认为，这就是不孝的一种。

我的孩子还没有入托的时候，老妈曾经来给我带过一段时间。有了老妈的帮忙，天啊，简直是轻松极了，我不用做饭、不用打扫卫生、不用担心孩子磕着碰着、甚至不用担心家里的油盐酱醋。

那段时间我仿佛又回到了单身的时代，下班回家就吃饭，洗完澡就睡觉，可以看小说看到午夜两三点。

完全没有一个作为成年人的觉悟。

直到有一天，老妈忍无可忍的愤而回家，我才惊觉自己的懒惰已经累积到了一触便会崩溃的地步，所有的生活秩序我需要重新适应，我依旧是睡到晚上两三点，不过是换成了哄孩子睡觉打扫卫生洗衣服，早上挣扎着起床做早饭，送孩子上学。

那段时间我觉得自己就像是一个战士，一个与时间斗争的战士。

一切步入正轨后，我也慢慢的理解了老妈对我的愤怒。单纯的伸手索要而不去付出，我和襁褓中的婴儿又有何异？

好多人问我，为什么你的婆婆不来给你接送孩子，这样你至少会轻松一些。一开始听到这样的问题，我就会很不舒服，心里也总是会有一丝抱怨，后来在我的一再要求下，婆婆答应来给我带孩子，而我也渐渐的发现了问题的症结所在。

从没有出过远门的婆婆，方向感很差，每天大部分的时间都和孩子待在楼上，很少下来串门聊天，又要时刻担心着家里公公的吃饭问题。马桶用不习惯，生物钟一直很好的她，竟也便秘了。晚上要很晚才能入睡，虽然人在我这里，心里却操心着家里的方方面面。

煎熬，用在此时的婆婆身上一点儿都不显夸张。

终于有一天，婆婆委婉的向我表达了她要回家的想法，我同意。

我们看过无数文章，听过无数故事大意就是如果爱孩子就让他自己去选择、自己去飞。其实反过来也同样适用。

父辈们有自己选择的养老方式、有适合自己休闲活动，顺应孝道的我们就应该尊重他们的选择，不能因为自己的便利就再绑架父母本应享受的晚年生活。

也不能因为自己觉得特别好的事情，就强硬的按在他们身上，承接所谓孝顺的掌声。

就比如给不愿意出远门的老爸报旅游团，给愿意跳广场舞的老妈报爵士舞班，虽说是好意，可他们并不会高兴。

谈“孝”，从来都不是一个容易的话题，因为我们每个人都不敢说自己真正的做到的了孝顺，随着年龄的增长，对孝的理解也愈发深刻，二十岁时我可能认为物质给予就是孝顺，如今我已而立之年，组建了自己的家庭，也做了父母。

愈发觉得，尊重父母才是孝之根本。

我也希望看到此文的你们，能给父母一副翅膀，而不是用种种琐事绑架着本该属于他们快乐充实的晚年生活。