你想的，可是我要的？
想写写我的妈妈，还有我。
我很严肃的写，请认真看。
催婚记事
1.催婚记
自从大学毕业，结婚这件事情便被母亲视作头等大事，提上了日程。每次电话里，总会问及，什么时候结婚？而我，总会说出个似是而非的日期敷衍，用无数词语给母亲堆砌一个美好的想象。
时日渐久，母亲便换了种说法。开始挖自己的伤疤，问我是不是她的婚姻给我带来了什么影响？是不是之前太干涉我的交友？
我貌似认真的想了想，已没有任何母亲干涉过我的生活的记忆，小心翼翼的问了句，“妈，我记性不太好，能聊聊是什么时候干涉过我的交友吗？我再重新放进大脑里存着。”
窒息般的寂静过后，母亲索性换了话题，“那说说你为什么还不结婚？”
“老妈，一句话，总结起来很是简单，人家看不上我，或者，我看不上人家。”
“别说些不着边际的话，严肃着呢。”
……我也很严肃呢。
“亲妈，我不严肃吗？您老人家说说，我是不是认真回答您的每一个问题呢。”
“你给我走走心聊聊，你到底是怎么想的，你27岁了，同龄的都成家立业了吧。你呢，还一个人在外面漂着，你应该都找不上可以一起玩的同龄人了吧？”
“妈妈，说完全没受到你的婚姻的影响，那是不可能的。我自小就生活在一种环境里：为琐事冷战，嘲讽，相互厮打……小时候讨厌自己为什么还不长大？以为长大了就可以阻止这一切，长大了发现，我能做的，只有远走天涯的逃避。婚姻是什么呢？妈妈，我记得我经常问你，为什么不离婚？我记得你哭着抱着我说因为我们。我怕，很怕，很怕我变成了你。”
电话那端透着深深的疲惫，“那你也要结婚呀，一个人，多孤单。”我听到那声音遥远而不可及。
会孤单吗？母亲不知道，我从来都不怕孤单。
爱情记事
2.爱情记
我从来都不怕孤独。
在和母亲聊不完的话题里，很多时候我会用玩笑的语气认真的问着深藏在心底的话语，语气里更是透着小心翼翼。我不懂很多问题，我想知道很多答案，可是，我不敢问，怕很多事情一旦开口，就再没有了可以逃避的借口。为什么给我那么大的自由或者说从来不管我？上学，就业，甚至婚姻……忐忑、期待而又怕受伤。其实我不知道自己想要什么答案，或者，我只是想听一句话，是她错了，她为了感情疲累，经历绝望疗伤，继续绝望疗伤……无法顾及到同样一直经历的受伤孩子；又或者，我已经不再需要任何答案了。
我告诉母亲，无论何时，她都不需要用小心翼翼的语气和我说话，她没有错，我的不结婚，更不是她的错。
怅然若失，被时光推着向前走的我们，何必在意着谁对谁错。
我曾接受过男孩的追求，开始恋爱。其实心中一无所求，一片虚无。是很多年对亲情的求而不得的失落让我急于寻找一件事来做，恋爱，恰恰是最便利，最能找到存在感的。至于对象是谁，只要不厌恶，都可以。开始的那样貌合神离。
这样的感觉一直延续。我对感情始终无法投入，保持冷静，旁观，这似乎是亲情遗留在我命中无法祛除的阴影。
从大学到毕业，选择与一人相恋四年，时间很久。在别人眼中，我稳妥，长情，相较于许多变化多端的女孩，似乎很不可多得。但我知道，这只是借此来面却更多的麻烦骚扰，我更需要清静。我早已想好退路，大学毕业的一年里，一句异地，不妥协，没有感觉，分道扬镳。除去残留在心底的的四年相伴的异样情愫，生活趋于安静。
感受到承袭于父亲的忍耐，在斤斤计较的歇斯底里中升华为疏离，表面很温暖，大方，实则什么都不在意，那是我性格里不可逃脱，难以超越的部分，所有的感情，都覆盖在理智之内，如勒紧的缰绳。明明是不爱，明明是厌恶，亦可以相处安宁，在别人眼中温存默契，胜过许多要死要活要分要和的激情爱侣，要就付出，不要，就撒手不管。
在两次感情里，我认识的情爱的真相不过是男女之间敷衍互酬的成熟演技，因为懒得折腾再换，适应，迁就相处，最终习惯。只要有心隐匿，有谁能知道真相是什么呢。至于灵魂相伴的伴侣，又有多少。
心存悲凉，逐渐厌倦，遂消极应对。每逢心中波折动荡，常常辗转至天色渐亮仍然无法入睡，他浑然未觉，仍嘴角笑意难隐，滔滔不绝的分享着他充满色彩的世界。我时常听着，报以微笑，温言以对。内心一片黯然。很多次，很想冲动的告诉男孩真相，又踌躇于伤害了他的天真。
男孩又能知道什么呢？虽然他极力成长，仍旧远不及我苍老的速度，所以，常心存怜惜，却了无爱意。即使我知道，男孩专一，热忱，种种不可多得，我一样无法爱上。
从一开始不爱，就不爱，我从来就不是可以驯服自己，日久生情的人。我对他最大的感情，便是感激。
纵然携手，依旧没有不同，他眼中的风景，和我的期待，迥然不同。
前些日子，前任问我，你有心吗？我沉默着，没有回答。
