拖沓写出了自责！

    2016年4月27日凌晨，这一天是这半个月状态最好的一天，大清早处理前一天晚上加班未完成的工作，虽然有些没明白，也少了很多恐惧，先按自己的想法做了，然后领导来了就直接问，在不会的工作中反而会收获很多，也慢慢在未知种淡定了很多，做就好了，不会可以问，可以尝试，走了弯路也是一件很好的事情。

    急忙处理完领导要的事情，去了一趟高薪，回来马不停蹄的又去东郊纺织城见了一客户，聊了聊最近的一些业务，也感谢这位朋友对我的信任和支持，从2015年年底开始磕磕碰碰完成自己的处女作，到现在不知道是自己状态的原因，各种问题无法推进，已经是各种心烦和头疼。

   今天还在想是自己的潜意识不愿意吗？还是因为自己意念拖沓的缘故，因为总有一个声音是“担保公司还没有过关，又不是我的责任.”，虽然我也想法推进了，写在这里，我突然感觉自己又陷入自责里，自责自己怎么这么拖沓，自责自己怎么这么不努力，然后焦虑，焦虑给我带来的好处是“立刻想法解决，立刻行动”。

   自责好像会让自己陷入问题里，自责还是在为别人工作，自责还是在揪着对自己的不接纳不放过，释然吧，这不是自己的错，其实已经很努力了，而且也做的很好了，不给自己这么多的评判了，似乎我在不停给自己各种评判，我要做的那么好给谁看呐？

   与现在的自己在一起，我允许自己不知所措，我允许我不会，我允许我不懂，我允许我做的不好，我允许我碰钉子，我允许我有情绪，我允许我自然的发生的一切......

   同时，我会带着自己开始面对现在棘手的问题，给自己多一些面对挑战和战胜困难的机会，成败不重要，重要的是在这其中我收到的回应和人生的尝试。

  还是忍不住问我到底在恐惧什么？

  写到这里，原本写拖沓，却写出了自责，这不是我一直让自己成为受害者的一种模式吗？

  我的内在孩子，我看到你是多么的认真，多么的积极，多么的努力，同时又是多么的不允许自己犯错，那些发生过的事情已经是事实，不可能改变，更不可能是你想忘掉就能不存在，这些让你感觉到愧疚和羞耻，这也不是你的错，也不是父母的错，同时感谢我的愧疚和羞耻，让我这么认真努力的活着！

   或许因为自责，让自己没办法突破，没办法让自己在工作中冒险，内心总有一个恐惧和担心的声音，我一直追问自己恐惧什么？是什么让自己无法淋漓尽致的全力以赴？

    原本以为是因为自己专业知识不够？能力不到？如今看来都是自己恐惧的借口，专业知识和能力根本不是问题，这些通过日常的学习与做是完全没有问题的。阻碍自己还是自己内在那个自责的孩子，我抱抱你吧，不着急你立刻转身，你有太多的不允许，你也有太多的担心，我理解这样的你是因为你太害怕失去，失去什么我还不得而知，所以你不允许冒险，不允许去探索 ，我现在理解你的恐惧和担心了，我想我会有能力活下来和有能力让自己活的很开心！

   现在已经是4月28日凌晨两点钟，再次感谢自己这样的工作状态，拖沓让我看到了内心真正恐惧的东西，也让我再次看到了我的那个小孩子是多么的需要我的支持！

  我想我也可以成为自己的《卡特教练》

卡特教练

 我们最怕的不是别人看不起我们

我们最怕的是我们前途无量

我们真正怕的是我们光明的一面，不是我们阴暗的一面

随波逐流者一世徒劳

没有努力就不会有成就

你身边的人也会因此为你自豪

我们都是前途无量

不光是我们，所有人都一样

让我们发挥潜能

我们身边的人自然而然的也会效仿

让我们自己从恐惧中解脱出来

我们的行为也能让他人解脱----卡特尔教练