在这不安的状态（二）

上次写作中说到那个小屋。在距离快搬迁的时刻，我很不情愿的离开这间小房屋，我可以每天活的轻松，不受别人打扰，也不愿打扰别人，现在沦为这样一种状态，也是我不愿意接受的，我的骨子里的翱翔和轻松是被束缚的，但这样也让我知道以后我的工作和生活是需要什么样的状态下进行。

在他们催促搬迁前，我犹豫再三、有些拖沓，处在这样一种状态是对研究生最好时光的总结，希望搬迁前能呆在这里过多一些时间，

他们不是说以前觉得自己母校设施什么不好，食堂饭菜非常难吃，毕业离开后才知道这里的“养尊处优”、优雅，我也报着这种幻想，只是我以前也并没有觉得这间小屋没有什么不好，我希望能够尽多的呆着，更多的思考留到最后才不舍离去，我很矫情的想着这些行李被搬走的样子，想着很多办法后的不甘心。

很快的结束了在小屋的独自生活，结束了我每天自由的安排时间，结束了我对学习到深夜的渴望，也结束了我每天可以懒散的习惯。

得知，我被分配到和监理人员共处一室，不乐意表现的有些明显，其实我内心是封闭的，这里的领导尽管在各方面上得到照顾，我知道自己其实是不愿意和他们交往的，因为没有太多在一起共事的时间，利益分割不同，他们的忙碌不在我的统筹范围，我独自看书学习也得不到他们的欣赏（工作后才发现这是一件多么难得的事）。

一天下午，我提出一个小的请求，我找到一个安静的办公地方询问他们能否提供，并且我善于对待自己，这是我给环境当作首要条件，不应该委屈自己在嘈杂中度过很长一段时间，我可以展示自己是个热爱学习的孩子，当前任务就是学习，并不是处理完老师的任务后就无所事事，我认为自己虽然已经处于无容身之地又提出“过分”的要求是可以理解的，并不是在生活条件上的得寸进尺，最后计划落空。

我甚至认为一个德高望重的领导其实是很和蔼热情的，在得知自己不被看好后，自己已经被他们画了一个圈，至少在他心目中是这样，地处条件是简陋，其实若想起自家孩子是这样的渴望，我想当初也不会那么冷漠。我的想法过于严重，毕竟我还是属于在洒脱的同时伴随着敏感的角色，当我还在耿耿于怀的时候，所有条件都是自己创造的，其实可以说是精力不够造成的，我处于在这样一个阶段，是有自己的计划。

坐在监理办公室的前两天，一个刚融入新环境新状态下的自己，容许自己没有过多的精力去做一些其他的事情，记得那两天看看视频，写写读书笔记，刷刷微博，思考迎入新环境的一切，第一：作为交通大学的研究生，应该受到领导们的好评，并不应出现像马师兄那样批评。第二：要和监理员有所接触，尽管在短时间内不会出现深交的可能，至少让他们觉得，不主动，我就输了。第三：我的作息规律尽可能的与他们保持一致，不能影响他们公司的面子工作，比如早起。

这两天过后，我对自己有一个新的调整，之所以我不能融入这样的氛围，是因为我喜欢之前的那种状态，面对现实时，还执腻于此前的状态，那么失败的会是我，这样的挑战才刚开始，往后一个个会接踵而至，我必须要提出、十二分精神，活在亢奋的状态下，试想，我们都为爱而生，热爱学习，都有这种渴望，那么严寒酷暑会是怎样，单凭天气，天时就能打败很多人，何况地利、人和，我们小时候经常会听说孟母三迁的故事，能创造出自己喜欢的环境是最好不过，能给自己的才华发挥到极致，但身逢乱世，逆境中求生，岂能逆来顺受，岂不大妙之哉。