两性陪伴关系中，你愿意迁就对方多点，还是更愿意对方迁就你

两性陪伴关系中，两个人的相处模式有很多种，但在互相陪伴的过程中总归或多或少会有意见分歧，这个过程中你是愿意先妥协的那个还是更希望对方先妥协？

这个问题有点绕口，说白了就是男女两个人产生矛盾时谁先服软。

这样拆分开来就很好理解，两个人在一起无论感情多么要好，总会有意见不对盘的时候，小到每餐吃啥喝啥，大到存钱买房子，要不要生孩子。生活中鸡毛蒜皮占大多数，真正的大事件少之又少，所以基本上不需要深思熟虑，无非就是谁先迁就对方多点。

这个迁就中有多重意思，我们来细细分说。

1.你愿意真心地无条件地迁就对方，让对方舒服痛快，这点会引申出两个不同的局面

A.如果你经常是这种情况，那么恭喜你，你是个对感情真挚热烈的好伴侣。你爱对方胜过爱自己，情愿自己受委屈也不想对方难过。

基本上这种感情在两性陪伴关系中会形成良性运作，使得两人的关系亲密度往深度广度上延续下去，会越来越恩爱。

这点是建立在对方也是个好人，并且还是个爱你的好人的基础之上，他才会觉得你是因为太爱他，不想让他难过才无条件的迁就他的，是他首先把这种关系放在一个良势的模型里套压，出来的成品当然还是优良品。

 

B.那假使对方是个自大的不知自我反省，常常乱发脾气的人，那你的无条件的迁就对方的行为就会大大的惹恼他，更加增长他的坏脾气。使得你们的关系往恶化的方向上滑坡，越滑越远最终偏离彼此掌控的范围。

这点就好比你面对一个审美观极差又爱乱买衣服的女人，她每次在你面前展示她新买的衣服，你总是千篇一律的说好看，十有八九她会发火，认为你敷衍她，久而久之她就开始怀疑你的观察力，进而怀疑你的判断力。

让她慢慢在内心里滋生出“你不行，你差劲”的错误观念，越到后来，越坐实这个观念，等到你反应过来，这种局面已经无力回天了。

这点也是生活中，我们看到那么多老实爱妻子的男人最后落得被老婆嫌弃离婚的下场。难道全是妻子的不好，他自已一点都没有原因吗？

你经常真心地无条件地迁就对方，那你就放弃了做为人的特质，你正在用标准将自已角色化。

此时你做的事你说的话都很做作虚伪，没有立场，看起来不真实，甚至尴尬，对方在面对的仿佛是个假人，本来她闹得无非是一些小打小闹的不值一提的小事，但在你假人的面目下，她脑羞成怒，非要跟你大闹一场不可。

两个人在一起生活，互相陪伴的漫长无聊的时光里双方都在无意识的反馈，映像，寻求解释和共情。

两个人自然而然的相处，那份叫“自我”的意识，只是一部分在一起，另一部分时时在心里冷眼傍观对方，时时在做出评判，就象电脑的内核运行一样，它会准确的判断出你是真心的在赞成她还是在假装赞成她。

她需要你自然真实的感情流露，唯有真实的感情才能打动人心。如果她经常接收到你虚假的迁就，那么久而久之你在她心里就定型成这类虚假之人了。而这个角色是你自已亲手一点一点植入她脑海内的，怨谁，怪谁！

2.你假意表面迁就息事宁人，背后阳奉阴违我行我素

如果你经常是这种形况，那么无疑你是个非常聪明的感情专家了。

你会如鱼得水般游走于一段感情，让伴侣感觉你是个非常靠谱的爱人。

因为你表面上做到了妥协，即时安抚了对方的感情需求，因为闹的本来也不会是什么原则性的大事。

当时闹的气盛，过后想想也没什么，反倒忘了为什么要闹，他说往东你说往西，你说好好，依你，我跟着你走。

事实上走过一段后他一直在跟着你走，就算他反应过来也只是一笑了之，往哪里走不重要，重要的是走的过程很愉快，这就行了呗。

这个过程中，你充当了他的情绪垃圾桶，收走了他的坏情绪，事情运行的方向并没改变，但是他的心情变愉快了，一切都晴朗起来。

两个人相处陪伴，时不时要做一回对方情绪的垃圾桶，这样容易形成感情的流动性，一会儿是你迁就他，一会儿反过来他迁就你，或者是一方嘴硬不肯让步，另一方假意表面迁就息事宁人，背后阳奉阴违我行我素，这样两人都心知肚明，一笑了之。形成良好的感情流动，这个就是爱的氛围。在这个氛围里生活的两个人，在一起时不觉得重要性，一方不在时就感觉很慌。

两性关系中良好的陪伴是潜移默化，不动声色，又非他不可。

3. 你强势到底，更希望对方来迁就安慰你

如果你经常是这种形况，那么你就是个比较糟糕的伴侣，会让人觉得不愉快，不想长期跟你相处。如果两个人是平等的陪伴，那对方不会长久的忍耐你，总有大吵大闹的时候，闹到最后的结果就是分开，各过各的，互不干涉。生活中有许多老年夫妻，儿女大了非要闹分居，分开过不听儿女劝，就是这种情形。

一方太强势，大小事情总想着对方来迁就他，以他为中心。这是自私自利的行为。分开过是最好的局面。

如果是不对等的陪伴，你强势，希望对方事事都来迁就安慰你，那你要能付得出这份劳务费，那也无可厚非，一方付钱，一方付出劳力精力。但那是钱财关系，并不是真正的陪伴，拿钱的一方有主动权，想陪就陪不想陪你就走人，钱财是困不住感情的。