喂，还能回来吗？

最初的我，是没有太多喜恶的。

可能，这就是我标志性黄颜色所代表的性格。

我单纯而热情，富有创造力。

对于别人是什么样子，我从来没有太多概念，也不会去管太多。

仿佛我自己就生活在自己的小世界里，还算安宁，就算被外界打扰，我还是在自己的小世界里，那里有真正的我。

我乐于与人交往，当然，那建立在我强烈的兴趣之上。

对于平淡无聊的事情，我要么逃开，要么随便应对。

对于我不喜欢的东西，我会直接躲开。

我不会去描述太多，喜欢就是喜欢，不喜欢的事也不值得说。

我喜欢独立地思考问题，思考弄出一些更好玩的东西，当然，有很多志同道合的小伙伴们，你一句我一句，讨论的不亦乐乎，于是我们会选择出最好的方案作为最终的成果。大家都无比开心。

后来，被一些外人强行打破这一切之后，我一瞬间世界完全变成空白，我甚至忘了怎么笑，这导致了我笑的很勉强。我真的，在很长一段时间里都不知道怎么笑。

我万事都变得手足无措不知道该怎么做，每次都要看别人怎么做，然后自己勉强去学，然后向别人确认，我这么做对吗？

我看见周围逐渐出现了美丑和与之相对强烈的喜恶。

所有人都有他们特别喜欢的东西和特别讨厌的东西。

他们会用强烈的具有感情色彩的词语描述出来。这再一次打破了我的世界观，在他们那么强烈地说出自己的讨厌和喜欢之时，我不由得纳闷，怎么我自己就没有。

我有喜欢的东西，但没有她们所描述地那样疯狂。

我没有讨厌的东西，我真的找不出来。

但为了附和别人，我便努力地表现出自己也十分厌恶，可能我没发现，我的本心正在对我说：别装了，累不累啊!

我那个朋友总是会对我说很多人的坏话，我就听着，挺她讲，她是多么多么讨厌某个人某件事简直到了极致都不能多看一眼，多看一眼就会让她受不了。

我默默问自己：“我真的没有喜恶吗？这是不是意味着我是一个不完整的人？”

我很怕自己是一个不完整的人，于是我开始体会讨厌和厌恶的感觉。

从一个对自己不喜欢的东西只会默默走开不会想太多的我，开始体会那种厌恶的感觉。

不过，并不强烈。

远远没有那种看一眼就让我自己恶心地不得了的感觉。

就算我再怎么试着厌恶，一分一分加重自己的厌恶，还是无法达到那种看一眼就感到恶心受不了的感觉。

我百思不得其解，到底怎么样才能达到这样的感觉呢？

那时候的我，丝毫没有意识到，自己在给自己找麻烦，挖坑。

就像我那个朋友人生路上永远在给自己挖坑。

随着学习越来越紧张，在周围所有人都喊着压力大的时候，我对压力这个词完全没有概念，所以我以为，自己没有压力的。

我只知道学习一声令下：冲!

我便精神抖擞，开始认真学习。

所以，我每次在面对别人的询问“学习有压力吗？”

我便微微笑：“没有。”

或者“现在学习压力应该很大了吧，加油啊!”

我忍下心中奇怪的感觉，顺着人家的话说：“好的。”

然后心里默默疑惑，压力到底为何物？为什么人人都要问我？都不能换种说法吗？

无奈。

老师们每次鼓励我们好好学习，就会充满激情地喊：“大家努力，冲啊！……”

我这个时候心里又会感到十分怪异，不明白，为什么人们总会激情澎湃地鼓励学生“冲啊”？

认真学习需要沉心静气，专注无比，这跟“冲啊”有什么关系？

而且，老师们每次在我们认真学习的时候激情四射地进来喊口号，这到底是鼓励我们，还是在打扰我们认真学习？

我感觉挺不爽的，但还是跟着大家兴致冲冲地附应。

后来，我也不知什么时候，终于发现我对于自己讨厌的东西再也不愿多看一眼了。

多看一眼就会让我感到头脑沉重，精神垮掉，无法忍受。

最开始，发现我这样的时候，我还有点窃喜，我终于可以像别人那样，面对自己讨厌的东西有正常的反应了。

直到后来我再也不能忍受我自己这样，我才知道自己错的离谱。

我疯了一样想变成从前那样，生活在自己的小世界里，还算安宁，就算被外界打扰，我还是在自己的小世界里，那里有真正的我。

做了很多努力，仍然无济于事。

主要是因为头脑中那块沉重，我不知道，它到底怎么形成的。

我知道，那肯定代表着压力。

但形成的细节，我就不知道了……

我很后悔。