读育儿书—《婴幼儿及其照料者》，最好把孩子当做爱逛街的妻子
情人节，出乎意料的是，我们竟然上必胜客吃了苦不堪言的一餐。
可乐拿走我的餐具，把所有披萨分到我们的盘子里，然后再用餐刀分割，又夹回自己的盘子，堆成了小一座山，不允许别人动他的食物。
在此过程中，时不时从椅子爬上我已疲惫的双腿，越过菌菇汤插自己爱吃的鸡蛋，然后羽绒服外全身浓腻的汤汁，最后拿到鸡蛋后并没送进嘴里，而是双手揉搓成泥。
十分无聊之后，决心爬在柜台上看别人点的餐，一不留神竟然爬上一米高的柜台，不时回头对我说，妈妈，我想吃那个，你看，薯条，薯条！
我说，我听到了你想吃薯条，妈妈一会再给你买一份带回去。
妈妈现在就去买吧，现在就去。
妈妈肚子有点饿，一会去吧，要不你看会动画片？还是猪猪侠吗？
可乐终于安静下来，我们安静而仓促吃完了食物，终于等到了最后的冰淇淋，虽然是冬天，但可乐已经大半年未吃过冰淇淋，于是把球给他了，他开心吃着球看动画片。
我们则心照不宣地收拾好餐桌，打包好披萨，带可乐出门去。
回家的路上，我们已经避免了大大小小的游乐场，因为想要快速回家休息。但可乐依然对所有的事物感兴趣，无论是商场早已摆设好的白色小风车，还是电器城里各种电器，甚至是回家路上的汽车，都让他兴趣盎然。
而我们能吸引他的就是，快速回家就可以打“怪兽人”（儿童玩的游戏）。
他东摸摸西看看，路过门店都想进去探一探究竟，爸爸全程都有点不耐烦，就说，可乐，来骑马马，我们回家打“怪兽人”。
可乐骑在老公脖子上，一刻不停息，东看看西看看，看到感兴趣的栏目赶紧要求下来，这么拖沓的回家过程，老公有点无可奈何，只得说，你怎么这么好奇？对什么都感兴趣？
其实，以前老公陪我逛街的时候，也说过类似的话，能不能选快点，你怎么对什么都感兴趣呢？看准了衣服，直接下手就好了，纠结什么呢？
但因为我是成人，不耐烦归不耐烦，但还是会尊重我，而我也不会因为他的不耐烦而减少自己的愉悦时间，所以商量后，尽量控制时间，或者他来带孩子，我自己逛街，为此矛盾大大减少了。
那么对于孩子，自然不能像成人一样对待，所以基本带娃靠吼，久而久之，平缓语气说话，孩子完全听不进去了。
我童年就是如此，毕竟那一辈都是这样的观念，所谓黄金棍下出好人，靠打才能成材。虽然不反驳，但我再也不想我的子女承受类似的感受。
但家人都会觉得我太过宠溺他，以后可能造成无法无天的局面，无法控制。
我为什么要控制呢？他怎么会无法无天呢？
我对他的要求，可乐基本上遵守的，只要我耐心，以平等姿态和他对话，他都会完全谅解。前两天有点感冒，对可乐说，妈妈有点感冒了。可乐爬到我身上，带有关切的眼神说，多喝水吃药药。
你说说，这样的孩子能坏到哪里去呢？
管教就是如此，先要有爱，他才会听。
而爱，就来源于日常点点滴滴，你如何待他，你的态度如何，表情如何，语速如何，他都知道。
你爱他如何，和你付出无关，只和他的感受有关。
既然把所有的精力都给他了，为何不能多点耐心和时间呢？把他当做成人来沟通呢？
在《婴幼儿及其照料者-尊重及回应式的保育和教育课程》第一章就提出这个观念，照料者和孩子之间的亲密关系不会平白无故的产生，而是一点一滴的累积，只有尊重的、回应的、互惠的方式才能促进良好关系的建立。根据英文单词的缩写，这就是3R互动。
什么意思呢？举一个最简单的例子，试着回想一下，你是怎么帮孩子换纸尿裤的呢？走上去摸一摸，哎呀湿了，然后接水洗屁股，擦屁股换纸尿裤？
而如果你采用这种3R互动，就应该这样：
轻轻走过来，走在孩子面前停下来，仔细看着孩子，问他：
现在开心吗？有没有想妈妈呢？我听到你的哭声了。
到底哪里不舒服呢？我来检查一下。
哎呀，裤子湿了，我帮你换尿布，可以吗？
好了，我们先把扣子解开，然后撕下尿布，擦擦小屁股，这样就不会红屁屁，然后擦干。好了，我们要换上这块纸尿裤了哦。
好了，现在换完了，我要去扔一下垃圾，一会就回来看你哦，等我一会。
这里有什么不同呢？是不是你会感叹这位妈妈好啰嗦？
其实，请想象一下，如果你是这个孩子呢？
如果上来就换尿布，甚至还会嫌弃拉得太多，你是不是会感觉自己是个任人摆布的人呢？
而且，这本书也提到了，有的人会在换尿布的过程中，给孩子玩具转移注意力，然后尽快完成这项动作，而实际上，作者非常反对，他认为要把照看孩子看做与孩子互动的机会，不要总想把孩子的事情仓促解决，而要利用各种机会，让孩子感受到他是这个环境中的一员。
其实，在我看来，只需要把孩子看做我们的配偶，爱打游戏的老公，爱逛街的老婆，自然就少了很多矛盾，也不会总想改造他，反而会接受他，把他当做平等可商量的一方。如果孩子总觉得凡事可以商量，可以讨论，他哪里还有那么多逆反的机会？
随着教养理论的盛行，我们太信赖书中的技巧，却忘记了，所有的基础在于，如果我们从一开始就把他当做成年人对待，可能，你的眼里就不会全都是问题。
