当妈，你别用力过猛

心有惊雷而面若平湖者，可拜上将军。

为人之母，也应该有这种克制。

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2017年，林怡成为了母亲。有孩子的喜悦是她去年一整年的基调，这几乎变成了全部。

那个时候，她每天都会重新定义一下人生的意义。她罗列出很多选项，想方设法把这些都和孩子扯上关系。

“当妈妈让我更加完整”

“当妈妈让我有了使命”

“当妈妈让我体验到生命的源起和壮大”

“当妈妈让我看见了更宽阔的自己”

她的朋友圈里记录了很多初为人母的兴奋，用尽所有大词诠释着自己与孩子的这份缘分，一遍又一遍的告诉所有人自己变得更完整。

她说这是一份完全没有经验的体验-----陌生的自己，陌生的能量密度。长到这么大，她也屡屡爱过别人------亲人、恋人、朋友。但是没有任何一个个体，可以激发这么粘稠的荷尔蒙，这是零的突破。

只是时间过去，她渐渐发现自己变得很空洞。她的眼里只有自己对孩子的爱，她太过关注自己的投射，以至于有时候“爱”的发生已经不再需要对手。她忘了孩子是不是有过回应、忘了孩子是不是真的会感受到安全。她的爱，变成了她自己与自己的对话。她的爱，满足了她自己。

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胖圈是个东北人，他说他们那流行惯孩子，西方那一套自主自律自立在这里被认定为虐待，只要她能做的决不让孩子承担一星半点。

她的儿子也是个胖子，嘴巴很叼，喜欢吃她做的蒜苔炒肉。因为家里并不是特别宽裕，她永远把好的食材留给儿子，自己捡剩菜吃了半辈子，然后美其名曰：剩菜才好吃，入味，又有盐。

她四十五岁的时候，儿子正好要上大学。高考没有发挥好，差几分需要交定向费。她毫不犹豫地拿出了攒了好久要买大提琴的钱，为了儿子，一点爱好有什么重要。

后来儿子结婚，要买房子，儿子自己也有部分积蓄，但是跟深圳的房价相比，简直冰山一角。于是胖圈再次毫不犹豫的拿出本来想买车的钱，发挥东北人敢于用麻布袋借钱的优势，到处张罗，背了天债，给儿子取上了媳妇。

在她心里，为了儿子，一辆车、一身饥荒又算得了啥。

再后来，儿子也生儿子了，一个电话打给胖圈：妈，你把工作辞了，过来给我待带孩子。她二话没说，转天就跟领导递了辞职申请书。她把那点少得可怜的行李打了个包，匆匆买票，坐上了去深圳的火车。

上火车前其实她有轻微的眼里发胀，她闲不住，退休后又找了工作去上班，她喜欢这份存在感，然而，儿子招手了，哪有不放弃的道理。

一辈子围着儿子转，时间过得比一般人都慌张。她的世界只有儿子站在那个中心，只要儿子向着她的方向仰天长啸，她就可以放下手边的一切，长夜奔袭，做牛做马誓不为人。她不觉得这是牺牲，也不求回报，于是就真的没有回报了。儿子没有因为胖圈的放弃而学会什么，他觉得这都是妈妈分内的事情，她该。

太想包办，太想参与，于是模糊掉代际间的边界。原本应该孩子自己去承受的重量，妈妈也一并扛在肩上，最终毁掉了儿子原有的可能，最终毁掉了自己原有的可能。

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老陈喜欢开着奔驰独来独往，她是上市公司的财务老总，她的手下管着好几十号人口，她是人到中年肉有点松垮的白骨精。

她在单位总有各种叱咤，见山开山，见水趟水。如果有做不成的事，那就用不同的方法把那件事做100遍，直到那件事的结局被她改变，被她掌控。

她有一个女儿叫尘尘，一点血腥基因都没有继承，尘尘励志要做坐在路边给别人鼓掌的女孩。她不执着，口头禅一直就是：好的，也行，都可以～

老陈对尘尘的一切都看不惯，她不喜欢尘尘总穿松松垮垮的棉布裙子，不喜欢她听着耳机摇头晃脑的松散，不喜欢她非要选择园艺园林作为专业，不喜欢她的工作，不喜欢她那个和她一样没什么起伏，温温吞吞的男朋友。

她给尘尘买了很多黑白兰咖的高级套装，给她报名了财务的课程，一天无数次的勒令她换工作，特别热情地为他笼络相亲对象，对着那种气度如钢的肉食系笑出沟壑。

然而尘尘忽然就不再佛系了，她默默地旁观着老陈做的许多，然后有一天她云淡风轻地对老陈说：可以了，到此为止，我不会拿我的生活去讨好你，我也再不用你来替我做选择。说完她就和那个温吞男朋友走了，走到都不回来这个家。老陈对着她的背影声嘶力竭地比划“你懂个屁，你会后悔的”

然而，却并没有等来尘尘的后悔。

 

老陈以为孩子是自己的延伸，她有义务按照自己的政治正确一直发展下去。她把自己的眼光加在尘尘身上，结果却从来没有发现，尘尘仅仅是希望可以被她看见，可以保留自己地差异。

                   

                          4

世间的妈妈有一万种伟大，世间的妈妈也有一万种用力过猛。感动自己的林怡，委屈自己的胖圈，成全自己的老陈，她们都把母爱看成了自己的一场表演，自说自话，上演了精彩绝伦的独角戏。

任何一种爱都是一种对话，得有来有往。母爱和其他的爱最大的不同是它孕育了这个被爱的这个对象，但是一旦生命落地，这种特别就应该结束了，母爱，仍应回归克制。

孩子就是孩子， 她是一个角色，她来分担一部分生活的重心和意义，到点，他就会走，他有使命。所以，我们应该顺其自然，应该用更多理性来参与这个角色，不滥用情绪和爱的绑架。自己的圆满不要寄托给孩子，自己的遗憾不要转手给孩子， 自己母性荷尔蒙不要倾泻给孩子，自己的生活不要都奉献给孩子。

妈妈只是一个角色，不要为了这个角色放弃自己别的角色，也不要以这个角色之名去参与太多孩子的人生。当妈这件事，也无风雨也无晴，我们应该像木棉，作为树的形象和孩子站在一起。大家互相托起又彼此平等而独立。

目送，永远是妈妈的必修，若想让孩子轻装上阵，她身后地这道目光就得平和又安全，没有凝重、浮夸和飘摇。爱的后坐力很重，只愿你给出去地这份爱不会像条锁链，不会像个弹簧，愿它懂分寸又恒定，会有计较和拒绝，也有给予和付出。

                 

       

作者：toto

误入金融业10年，融资资深老司机

热爱阅读 热爱写作 希望可以斜杠成功

最终想尝试历史题材的写作，暂时想先从情感、亲子、干货文开始。