余生唯困于此

最近不知怎么的，很是怀念，想念以前的时光，以前的快乐，想把这一切都牢牢的记着，即使现在已经有点模糊。晚上看到桌子上以前的那个手机，就是在渭高用的那个黑色的索尼手机，突然想看看里面的东西，就充上电开机。

等了半天，还是能开机，还挺好的，能用。点开相册，去年的每一张照片都在，有各种各样的拿着手机照的照片，也有和你发过来发过去的各种照片，一张张的看过，想象当时的事情，当时的你，甚至每一幕都记得清清楚楚。短信里还是只有你的短信，记录不是特别多，但是还是有的，看着那时候的短信，那时候的情话，竟是分在伤感，原谅我没做到每次就直接删掉，但是存留的这么一点竟是最后的离别。通讯录里你的称呼是仍然是“老婆大人”，想象着那时候看到这个电话是多么的激动，多么的开心快乐。QQ里面的记录可以翻好多页，却都已是过去，微博也有一些，这时候庆幸的是仍然用的以前的那个卡，已经报废所以没有网不能更新，时间还是停留在过去，所以才能看到与你有关的东西，看到我们的过去，那些逝去的曾经。

直到看到这些，才明白我怀念的是有多么单纯，多么空虚。只是记得我们的过去，记得我脑海里的你，偶尔会想起我们以前的各种各样的事。想把这一切牢牢的抓住，不让它消逝，可到头来才发现，抓的越紧，越会像沙子般慢慢遗漏，知道最后脑海里只剩下你的形象，只知道过去，只明白爱你，却不知道为什么，不知道更具体的事情。

明明知道这样不对，却还是会想念，还是会记录，我也不知道是为什么。人总有一些别人难以理解的行为，不是吗？或许我这样的行为在别人来看就是徒劳无益，就是疯了。但是我明白，我只是想抓住，想记录，不想让生活就这么没有任何记录的流失。我明白自己放不下，既然放不下，那就不要强求，做自己喜欢的事情就行。

对于你，我只是衷心的祝福，当然心里还是有不甘的，毕竟就这么不明不白不知不觉的失去了那么好那么好的你，而我却无能为力。我时常想着，我是不是应该做点什么，而不应该总是抱怨无能为力，事情总是人做出来的，我可以跑到你们学校去找你，可以给你打电话，可以微博圈你等等，可是这些也只是想想。我知道在你不许的情况下，我自己是很难去做的，所以我看起来不闻不问，完全消失，总该勉强够格前男友的标准。

我写的再多，也不会让你去看，只是在这里一个人的记录，也不会像以前那种小孩子气，故意透露给你信息，你能找到就能看，或者说这样看你有没有关心我。我只是一个人静静地写，静静地生活。我们的生活也在朝着不同的方向前进着。

我自己心里明白，我真的欠你很多很多。想着我们以前的时候，我总是想满足你的各种要求，却很少有自己的想法，想尽办法给你幸福，可是离理想还差的很远很远。我说基本不说谎，我会好好做到我说的，可是我好多次都没做到，并且还给你讲理由，跟你辩解。我说我会好好努力，为了我们美好的理想，可是我做的和我说的差了好多。不过在那时，我的心确实是滚烫的，确实在我们的爱情上，即使有很多错，我也会慢慢改，但是时间已经不允许了。

你说让我好好珍惜你，因为在没有比你更好的人了，你要是离开了，我就等着后悔吧，还说要让我后悔一辈子。我从来都相信我们的爱情会天长地久，久到我们这一生;我相信不管有再大的困难，我们也可以克服，因为有爱情。可是现在两个人还是分道扬镳。我承认我是后悔了，后悔的要死，并且可能真的后悔一辈子。

你要认真的对待每一个爱你的人，因为她们爱你，所以不应该受到伤害。别把一切都以为很好，你应该去好好的努力，去做到你说的话。

《爱的华尔兹》歌曲里面最后有一句对白，“‘我们还能这样跳多久’，‘爱有多久，就能跳多久’”。越是努力记忆，就消散的越快，我还能记得你多久，爱有多久我就能记多久。爱是未来和一生作伴，是一生的思念。

现在这个新手机里关于你的记忆已经不多了，分开的时候把该删的都已经删了，仅存的是你几张照片，全部都加密着，只是有时候拿出来看一下。钱包里你的照片也一直没舍得仍，只是从正面换到了背面。你对我而言，或许已经不是未来，而是过去。但是我知道，你永远都是未来的一生，就像去年闹冷战时你发的信息那样，你说你永远都是我的佩娃，这是我一生听过最好的情话。

可能假期太无聊，或者呆在家里时间太长，变得比较容易想念，容易伤情，也许到学校忙了之后就会好吧。即使我很想念，我也绝不会因为这种想念就颓废，不会浪费时间去做不应该做的事。大一已经过去了，整个来说，都过得很不好，所以，你不应该在浪费太多时间。

许群星，我相信你会做的很好，不是吗？