《阮胤华老师深度解读非暴力沟通》群内分享讨论记录3

天高云淡：想要找到自己不满意老公背后的需要。今天早上上班的路上跟老公闲聊，我说最近看到网上的文章，说很多人都是到了退休以后才开始自己真正的生活，我觉得挺羡慕的，有什么50岁退休了以后才去读大学，还有七八十岁了，还走T台当模特，还有100多岁了，还能演出舞蹈。老公说，就是啊，不要总觉得自己老，心态要好。我听他这么说我就不高兴了，我觉得他好像在指责我，因为我46岁了嘛，最近身体不是很好，老觉得自己衰老了，感觉力不从心。我心里这么想着，有点不高兴，但是我没有说出来。然后我接着说，我觉得人生还有这么长，是该考虑考虑，以后退休了啊，还能干点什么，说不定还能挣钱呢。老公接过话说到，干什么不重要，主要是心情愉快。我说有了钱了，心情也就更愉快了呀，有钱跟心情好，也是正相关的嘛。我心里想的是我又没说，我要让自己不高兴。退了休有自己喜欢干的事情，然后还能挣钱，不是很好吗？我不记得他后来说什么了，反正我就忍不住就开始指责他了。我说我们没法好好聊天了，一跟你聊天就聊死，我跟你说点啥，你就开始说我这说我那，我可不是想让你来教训我，那我干脆以后什么都不说好了。

听了第10讲道德判断和价值判断。我的不满后面应该是有我的需求的，但是我不知道我的需求是什么，我还有可以用什么办法来满足我的需求。

hi~winne:@天高云淡 是的，如果我们自己都不知道自己需要什么，那么他人是没办法满足我们的。[拥抱]. 你对生活还有很多期待，有一些梦想需要实现，但是又感觉有点力不从心。

田福老师：@天高云淡 有个简单的方法，你假想一下，当你跟你先生聊那些话时，如果你先生怎样怎样回应你，你会觉得特别满意和欣慰？把你先生令你满意的回应的话想得越具体越好、最好连声音语气表情动作都想得很具体！如果你能够做到，你的疑问至少被整明白一半～

刘畅：@Winnie 青橙通过想清楚具体的回复，作为线索，觉察自己的需要。

比如，比如哈，如果老公这样说：啊，你最近总是感觉很累是不是？要我多帮你分担一些家里的事和孩子的事吗？——那这就是一个线索，或许你很需要一些支持、体谅，需要一些体贴和照顾。

Winnie:@刘畅我要具体的告诉他我需要什么样的回应是吗？

刘畅：不一定哦，告诉他，他可能会觉得是指责[偷笑]，我这大人了怎么说话还得你教我？再说我也是为你好，我能有什么坏心眼？[呲牙]

想象一下对方怎么说怎么做自己舒服，是为了我们弄清楚自己要啥？用田福哥的话说，不知道自己要啥，就是没有图纸、没有地基。

winnie:弄清楚了之后，不是需要表达请求吗？我总是卡在表达请求这儿.

刘畅：我个人是这么理解的，表达请求是特别特别特别往后的事儿了！

有多往后呢？——自己觉得自己已经满了，满的要溢出来了，不需要别人给，只想给别人，这个时候再表达请求！表达的是连接性的请求，想表达的意思是，希望你能再多说说，我想要了解你的想法和感受，抱着这样的目的，可以表达请求！

        记录到这里时，我有一个觉察：往往我们想要急于满足自己的需要，急于表达自己的请求是为了满足自己得到某种需要，在这种指导思想下很难能在请求时用链接作为目的！

田福老师：@Winnie 青橙如果你的目标是为了满足自己的需求，你要评估表达请求的时机，否则可能非但不能有利于实现你的目标（自己的需求得到满足），而且可能有副作用，令你距离你的目标更远了。时机不合适时表达请求，是不明智的。

天高云淡：@田福@hi～winnie@刘畅谢谢你们的分享。

我觉想象，老公的回答应该是：是的，这一辈子还长着呢，我们才过了不到一半。看他们能够在退休以后活得那么精彩，你也一定行的。你有很多优点和长处，你可以从这些入手，挖掘自己的潜力。你现在就可以着手做一些准备，等到退休以后你会有自己喜欢的事业，心情也会非常的愉快，说不定还能给家里带来更多的收入，想想都非常美好，我很看好你噢。

当我找到自己的需求以后，我就告诉自己我现在不开心，是因为我的被肯定，被赞赏，被鼓励的需求，没有被满足。那为了满足我的需求，我就可以自我肯定，自我鼓励，进行自我满足。

我的需求是，想得到老公的肯定，是吗？

想得到他的鼓励？

还想得到他的欣赏！

非常认同+1，我就是立刻提了自己的要求，而且提的方式是用指责的方式，你不应该教训我，你让这个天聊不下去了，你没有给我想要的东西。结果就是把老公越推越远了。

但是当时我确实很不开心，没有控制住自己就指责了老公。

我能想到的改进办法，1.我不开心就可以不再继续聊下去了。2.可以转移话题。3.想想老公可能会有些什么需求，先照顾好他的需求。4.最重要的是，不能立刻指责老公，生硬的指出他没有满足我的需求，我现在很不开心。

我立刻指责他，我的情绪得到了发泄，如果忍着不说的话，我觉得憋得慌。这个要怎么破呢？

田福老师：@天高云淡觉得你的复盘特别的清晰深刻[玫瑰][强]

天高云淡：@田福 安静下来仔细想想，还能想得通，可是当时就控制不了

刘畅：同感，我自己的体会是，学非暴力沟通的初期，能忍住就忍住，忍不住就吵——保持跟原来一样，没有进步，但也没有退步，这就算是进步了[偷笑]

随着学习，自己在平常心情好的时候多加练习——不是等有冲突的时候才用，那时候就用不出来了，而是平常状态好的时候多练。

练习观察，练习体会自己的感受和需要，练习清楚的表达自己或是想要了解对方，在平常不起眼的小事儿中练习这些。

随着学习和练习，慢慢会越来越有信心，有信心面对生活中遇到的小沟壑，慢慢就不会太计较别人说什么了，不太容易觉得别人是在批评指责了，

因为听别人的话不中听，很多时候是因为其实自己对自己也是不满意的，被戳中了内心深处的痛点，当开始对自己、对关系有信心，就不太容易觉得自己受到了伤害，也有能量去体会对方了！

田福老师：我的建议是：要注意从你的整体目标出发，自主有意识地采取行动，就不会觉得那么憋屈啦！

毕竟，除了自己被肯定、鼓励、欣赏的需要以外，维护促进你与先生的关系，关心你先生，也是你自己的需要啊，最终采取怎样的言行回应，得将这些需要都纳入考虑，根据现场实际情况权衡，灵活应对。

就好像烤串需要多久最香，多尝试就有经验了。

保持跟原来一样，没有进步，但也没有退步，这就算是进步了

这个公式不错[捂脸]学习了[抱拳]@刘畅

刘畅：[呲牙][呲牙][呲牙]有惨痛教训，对自己要求太高，可能会有大反弹，小步前进，每次进步一点点，但是成功带来的信心能让我不至于因为难度大、看不到希望就彻底放弃了[害羞]

田福老师：@刘畅久经磨练，功力深厚[强][强][玫瑰]

Winnie:是的，找到自己的需求之后该怎么做。你告诉我还有很多路要走，我可能确实心急了，也需要调整一下. 确实，那些不中听的话往往也是自己不满意或者有疑虑或者担心的，被戳中了

记录这段探讨，帮我清晰了我在遇到矛盾时有两种方法帮自己：1、找自己的感受、需要、愿望。2、看到自己要有想要得到的需要，同时也有为对方付出，期望爱对方的需要，如果爱对方也是自己的需要，请求时就容易把链接当作目标，而不是把满足自己的需要作为唯一目标！如果不能清晰找到需要时， 可以从愿望出发 倒推！