当老人不停地说:你不听话，我就不要你，我讨厌你时…
2年前，如果我听到奶奶骂孩子很重的话，我会陷入两难境地。我若“保护”孩子，当面制止被孩子气的心堵的奶奶，必然是两败俱伤。如果我躲在房间不说，肯定在咬牙切齿地心里大骂:你伤我孩子自尊心，破坏她的安全感，给我走人！走人！！
《你不听话，我就不要你》
我在房间写东西，宝宝和奶奶在客厅玩。平常我会与宝宝两个人一起趴地板上玩。在宝宝看来，趴着玩是自然而然的事。没想到妈妈可以，但奶奶完全不可以。
奶奶认为地上脏，孩子不应该趴着玩，更别说要求奶奶也趴着陪玩。宝宝喋喋不休地请求，奶奶反反复复地拒绝，情绪从烦躁到愤怒。奶奶严肃要求宝宝停止请求，不许无理取闹，可宝宝不听，奶奶很挫败。
宝:奶，我求你了，趴一次，就一次好吗？
奶: 你再提奶奶趴，奶奶就不喜欢你了。
孩子继续求
奶:奶奶不想听到这句话，你再说我就不要你了。
孩子开始哀求，听起来很失落。
奶:你再求奶奶，我真是讨厌死你了。
我在房间里听奶奶不断重复不要你、讨厌你、扔掉你。但没有去做拯救者。宝宝在哀求几次后，我突然听她呵呵地笑。
最终，因奶奶坚持，宝宝没能得逞。她进来找我，要走了一张白纸。
宝: 奶，不要你趴了。我画了藏宝图，你来寻宝
不巧家里停水无法烧饭，奶奶正着急上火中
奶: 地图上都说藏哪儿，干嘛还让我帮你找
寻宝游戏也是宝宝爱玩的，每次她挖空心思地画好宝藏图，我和她爸都很配合，千方百计“找不到”。所以，当奶奶拒绝后，她又开始了一次次请求，奶奶再一次被喋喋不休地请求声激怒: 我不要你，讨厌你，扔掉你…，。再一次，奶奶坚定地拒绝，宝宝未能得逞，她感到很失望，我做好倾听准备，但她没来，很快听到她乐呵呵地在笑。
又过了一会，客厅里传来了欢声笑语，我好奇地开门一探究竟。啊？宝宝与奶奶正在开心游戏中。原来宝宝又找来吸盘，不用趴着可以坐着玩，奶奶很乐意陪玩。此时，爱人下班回来，一家人其乐融融。
如果时光倒退2年，爱人回来时要么看到我做了拯救者，家里气氛紧张或爆发中; 要么我把压抑地情绪朝他发泄一通，隔着门让奶奶听到，间接反抗。
沟通五层次
其实，每一种境况都是自我选择。
过去，我根本没有界限意识。奶奶和孩子发生冲突，是他们之间的事，我肯定会参和进来以保护孩子。现在，孩子没找我，我不会去越界。如孩子找我求助的话，我会倾听，而不是去干涉和指责。
过去，我小心翼翼地保护孩子，以免遭到语言暴力。但常常是，我自己情绪失控时对孩子冷暴力，我可以，他人不可以。而且无意识的语言暴力防不胜防。慢慢，我发现其实真正能伤到我们的是我们最爱的、最在乎的人，而不是他人。而当我在践行PET，看见越来越真实的自己时，开始了自我疗愈。32岁都可以自我修复，何况孩子。当越多信任和接纳时，我发现孩子并不弱小，发现人性本善，发现，爱，可以疗愈一切。
过去家人想法不统一时，我会强迫对方与我一致。我坚定地认为我是对的，必须纠正对方，才能把最正确地呈现给孩子。我也担心不统一让孩子混乱。但，当我费劲口舌、苦口婆心也无法说服对方时，我一边愤怒，一边反复告诉孩子，他们是错的，以免孩子受到不良影响。现在，我们常常与孩子做“相同点”与“不同点”游戏，会在孩子疑惑于妈妈可以，阿公不可以时，放下评判，接纳不同。最重要的是当妈妈、爸爸和宝宝想法不同时，让孩子切身感受每个人可以有自己的想法，都被尊重到，我们求同存异。
过去，当我越界时，也剥夺了孩子自己想办法的机会。过去，妈妈与他人做法不同时，她会纳闷地来找我。现在，她没有找我。而是一直想办法共赢（第三法）。
她想和奶奶玩，但发现奶奶不喜欢趴地上，她开始想办法。想到不需要趴着玩的宝藏游戏，但发现奶奶不想为了找宝藏走来走去。她又去想办法，她找来吸盘，可以坐下来和奶奶一起玩游戏。既满足了奶奶想轻松陪玩的需求，也满足了自己找奶奶陪玩的需求。达成共赢！
过去，我听到奶奶不耐烦的语气和威胁的话语，我会想:你看看别人家婆婆都在帮忙带孩子，你难得来照顾，对孩子这样没有耐心，我会倍感委屈愤怒，然后找老公控诉，得不到理解与支持时，更加愤怒。现在，我深深深深地意识到，当我要求自己是神而不是人时，我也在要求他人成为神。PET倡导真实，生而为人我是有限的。当我不要再做正能量妈妈，当我允许自己在低谷期也会有不耐烦，也会有愤怒时，我放过我自己。因此，我放下了评判，同理了20天帮我带娃的婆婆的不容易。
#PET，让我看见我自己，也慢慢看见他人#
我是雨滴，一名南京的PET讲师。在这里记录并分享那些平凡而真实的P.E.T小故事。
你好，我是雨滴，与你同行！
