婚姻育儿散文人生格局的修炼

离别

2018-11-26  本文已影响7人  3963472a9cd7

新建文档之后,看着空白的页面许久许久,也不知道从何下笔好。

其实我心中早已构思好一个故事,想好了大概的情节和奇妙的结尾,这也是我打开电脑开始写字的初衷。然而手放在键盘的时候,我却发现自己脑子忽然空白,不知道从何写起。听了一首歌,喝了一杯水,客厅再转一圈,依然没有找到合适的思路。好吧,既然我暂时没有能力把这个故事好好的写下来,那就放松心情,先随心所欲的写点什么吧。

Q先生又出差去了。自从换了工作之后,每个月的大半日子他都在外面奔波。昨天他准备走的时候,我正在坐在沙发上津津有味的看着电视剧。他站在我面前说道,“我走了”,我完全条件反射一般,立马抱住了他的大腿,低头假装伤心欲绝的喊道“不准走”。他愣住了半秒,忽而笑了起来,摸摸我的头说,“我很快回来。”我便抬头,照旧嬉皮笑脸地冲他乐。看着他走出房门,走到客厅,背上电脑包,拿起行李箱,又顺手拿起门口已打包好的垃圾袋,开门,然后再轻轻关上门。这套动作已经重复看过很多遍,只是这一次,门锁上时吧嗒一声响之后,我抬手摸了一把脸,湿漉漉的一片。

不可否认,我实在是个比较容易感伤的人。看不了悲情的电影,听不了忧伤的歌,谈不了深情的话。去电影院必备纸巾,旦凡带点煽情的剧情总能轻易刺激我脆弱的神经,让我眼眶湿润甚至泪水涟涟。

以前离开父母去上学,总是一边走一边哭,又伤心又不舍又无可奈何。后来大学毕业后,命运让我这个最为眷顾家庭的人去了离家1400多公里的城市,独自一人在诺大的城市漂泊。城市霓虹闪烁,道路车水马龙,高楼云集,人间很热闹,而我却总时时感觉孤独和寂寞。工作开始也备受欺负。我总在自问和被问,为什么还不回去?为什么一直坚持在这个人称魔都的城市?

过了十年之后,我终于在这个地方站住了脚,有了稳定的工作,有了家庭和自己的一个小房子,我终于明白,父母已经尽力给了我前半生舒适的生活,而后面的日子,只能靠自己的努力去创造。家鸟也希望有一天自己能够自由飞翔在无边的蓝天,创造属于自己的乐园,即便外面风吹雨打,危机四伏,但是却最能让人获得成长的快乐。

所以,我已经不会在我丈夫离家的时候,让他看到我的眼泪和伤感。我只会跟他说,我有自己的生活和工作,我可以一样活的开心顺畅,照顾好自己。你只用做好你自己。

眼泪只代表一种当时的感受情绪,是留给自己的,已经不适合外放在人前。

同样,在自己最好的朋友有了自己的家庭,与我渐行渐远的时候,纵然心中万般不舍,失落难过,我也会笑着祝她幸福。

龙应台在她的《目送》一文中写“所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默地告诉你,不必追”,我认为,不仅仅是父母与子女的必将别离,我们在人生中也无时无刻都会面临着其他别离。每个人都是独自的个体,有自己的责任和义务。如果生活注定要离开回来再离开,那么我们也要尽情的享受这谁也最终逃不掉的孤独,好好的经营好自己和生活。

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