不曾得到的，也就不再害怕失去

又结束了我的一轮考试，一阵释然，还没进考场的时候，看到参考的一位姑娘大姨妈痛得死去活来，脸色苍白，坐在花台上，差点哭了出来，旁边的男朋友安慰着：身体要紧，大不了我们明年再考。

千军万马挤公务员、挤事业单位呐。编制会给我带来什么？我不知道。我没有忘记我去走独木桥的初衷，但是现在那个初衷对我而言已经不重要了。我曾经万水千山想去抵达的地方，现在没那么伟大了。

我曾感叹时间的神奇，它真的可以改变很多很多的事情。

有的人把工作当成事业，必须干出点成绩，为此可以牺牲生活质量；有的把工作当附属品，有钱用就行，做什么无所谓。

很多人羡慕着体制，认为干得舒坦，朝九晚五。以前我也好羡慕呀，但是一眼看得到未来几十年生活的日子，真是我不愿意去走的，至少就目前而言，我觉得人生有无数种可能，为什么要在一个领域孤注一掷呢？

我又一次走在校园的小道，看着天空被电线分割成一条条的区域，心理一阵怅然，有些问题，我始终还没好好想明白。我第一次骑小黄车的时候，挑战了15公里，觉得无法呼吸，想溺水的人，胸腔里面的氧气马上要消耗完了，不停下，就得憋死。

现在也是一样，闲下来就无法正常呼吸。

身边的同学分布在不同的行业，媒体，公关，银行，金融，还有医生和老师，当然教书是最多的。他们聊着最接地气的事情，有时候是职场，有时候是家庭，有时候是孩子，刷着他们的朋友圈都觉得彼此不是一个世界的人，但马上又明白这不就是生活的日常吗？

有一天参加培训，台上的导师振振有词的讲话，我似乎又回到了那年的夏天，我站在讲台开始论文答辩，还有那些竞选，突然有一种抽离感，我抽离内心的那份悸动，多久？

有人给我写邮件，说：你只是一个能力普通，相貌普通的人，但是却需要伪装得很厉害很坚强，是文艺青年，是独立新女性，但是你自己知道，你不是。

有人给我写邮件，说：你要考工管，你要考研，但是你讨厌事业单位，讨厌体制，讨厌一切俗套，你为了什么？

有些给我写邮件，说：你要结婚了，你写文字的初衷是什么，不就是治愈你自己吗？不就是为了忘记某个人吗？可是你现在不需要了，你干嘛还要写呢？

有人给我写邮件，说：祝福你仗剑天涯，能喝能玩还能写。

怎么说呢？

《简爱》里，那个倔强的姑娘说：你以为我穷，不漂亮，就没有灵魂和心吗？

是，我文青，我不再经历失恋，我不再需要治愈，但是谁规定我不可以继续读书不可以考研，谁规定我必须结婚生子走相似路线，我就只是我，我不想背着外界的压力来码字。

我拥有的全部，都是我一点一点赞起来的，物质世界是，精神世界也是，工作是，码字是，刘先森也是。

因为我没办法随意躺在床在呼呼大睡，哪怕只有一个两个，他们都在守着看我早上的公众呢；即使加完班累的不想动，我也得去豆瓣上写影评呢；即使老师很忙，他也会认真看我的简书呢，给我做修改呢······

你经历过痛苦和挣扎，你逼着自己去学习，你困倦的时候用笔扎自己的大腿，你没有退路啊，你无依无靠了呐，如果连你自己都放弃了，那就彻底完了。

那天我跟好朋友说，我在公众坚持日更一年多了，在我最艰难的时候，我都没有放弃，现在岂能因为一些不被理解就放弃了呢？

我凭什么要这么坚持？要这么艰苦？

因为我一直笃定：努力不一定会成功，但是不努力一定不会。