我的爸爸

2018-10-03  本文已影响0人  逆流的栗志
我的爸爸

印象里我的爸爸是不能管理好自己情绪的人,总是把外面受到的委屈和不满意带回到家里给我和妈妈,所以小的时候,每次爸爸回家我都会去看他今天是否开心,一旦感受到他不开心,我会立刻变得很谨慎我的一言一行。

这样的害怕和紧张,让我现在会有一些讨好别人的行为和言语,很害怕我做的不好别人就会不喜欢我;

小的时候不是很不喜欢爸爸,他很急躁没有耐心,生气的时候会瞪着眼睛很凶的看着你不停的恶语相向,小的时候会觉得非常害怕;

小的时候父母每次吵架,我都希望他们可以离婚分开,我觉得爸爸对妈妈不好,对我也不好,总是带给家里很多不愉快的气氛,我很不喜欢他每次下班回家要看到他;

即便如此,小的时候爸爸上夜班的时候,只有我和妈妈在家时,我会担心家里晚上会不会进坏人,而爸爸在家时就不会有这个担心;

我以前没有学习身心灵的时候,我很怨恨爸爸,我觉得他孤僻奇怪、没有人家关系、暴躁性格不好,这些在我成年后我都延习了下来,我很讨厌我成了他的样子,成了我最不喜欢的样子,我觉得都是因为他那样我才会变成这样,会很讨厌恨爸爸;

后来有了自己的学习,虽然我知道那都是我的事情,我需要去看到并且改变我自己,我改变不了别人;但是对爸爸的印象就停留在了不好的样子,很难去更改,我现在也会对他很烦躁,有时带着自己的不满怼回去,但是内心依然是很害怕的,会很不喜欢这样害怕爸爸的自己;

虽然知道爸爸父母早逝,他自己缺失了很多,可是我心里的伤害已经形成了,少数时间的理解已经完全掩盖不住内心对他的种种不满意,也无法应对他现在依然情绪很急躁不耐烦;

我妈妈在我成年后,有时会和我说你怎么越来越像你爸爸一样听不懂话,我内心顿时就会很烦躁,会与妈妈争吵不要说我像我爸爸,太恨这种我和我爸爸一样了,很想脱离他这个人;

我有时也会看到爸爸的另一面,他内心很简单也是善良的,他看电视一些真实事件会眼圈泛红感动的流眼泪;他的家里孩子很多,所以很穷,现在依然习惯很节俭的生活甚至有一些极端的抠门,还会看不惯我的购买观,看着家里的东西多就会大吵一架;

我成年后和妈妈聊天,爸爸在我出生时觉得我很丑,说我是丑小鸭,虽然我在我有意识的记忆里爸爸并没有说过我丑之类的话,但婴儿时的说的话我也是听进去了,我现在依然自卑自己不好看,甚至觉得配不上优秀一点的男朋友;

以前我会突然发现这么多年我一直觉得家里的吵架都是爸爸带来的,和妈妈没关,我一直站在妈妈这边去对抗爸爸,但我有一个阶段我会发现我妈妈他总是说爸爸这不好那不好,从来不会夸奖和肯定爸爸当然也包括我,那个时候我突然觉得,爸爸的童年很早失去了双亲,他也很难,他变成今天的样子他也不愿意也也没办法,我觉得妈妈应该理解爸爸;

但近来这种理解却没有了,因为内心对爸爸的情绪很多吧,需要去清理才能有空间留给理解和爱;

我和爸爸、妈妈的关系我现在意识到影响我现在的生活和我整个人,我的低自我价值感、不爱自己的内在小孩、自卑、脆弱、敏感害怕,对物质世界的一切缺乏安全感,与物质的关系也不好,这些我都需要去面对去解决了,要解决我的根源问题,慢慢清理疗愈自己吧,给自己耐心和支持,看到与陪伴,加油吧自己!

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