吐血整理｜《脱口秀大会》里有哪些让你印象深刻的句子?（值得收藏）

呼兰：

1、她千算万算，忘记我是个东北小孩，我最擅长的就是抓冰。给我一个冰，我随便一抓就抓半个小时，抓到后面冰都化了——训练什么注意力，冰化了都没注意到。

2、她经常给我说一个什么事情，我说妈好像不是这样子的吧？

我妈说，你是不是顶嘴？

我说，你说一句我说一句，何顶之有？

3、没法聊，我跟她说事情，她跟我说顶嘴，我跟她讲逻辑，她跟我聊翅膀。别人都关心我飞得高不高，只有她关心我翅膀硬不硬。

4、现在的社会不就是这样子吗？每个人都在孝顺其他人的父母。

5、早上的时候，都是雄心壮志：别碰我，我要去干翻这个世界；晚上的时候往那一靠，被这个世界干得服服帖帖的。

6、面试官也愣了，这人啥也不会还这么横——他肯定是有过人之处啊！

……就录取了。

7、事少还要装作自己特别忙碌的样子，那是比真有活还要更累的。就是你手里没活，要显得自己手里全是活。后来才知道，这在表演里面叫做“无实物表演”。

8、中午就那么一点时间，我想我玩一会手机，看看综艺，旁边同事在那自我提升，在那看罗振宇，搞得我很焦虑——要不然说罗振宇总在那边制造焦虑。

9、努力不努力是个人的选择，不后悔不抱怨就好，按照自己的理解去生活，你就是生活的甲方。

10、我妈说，股票嘛，一分钱一分货。我说，妈，你真厉害，选股票只买贵的不选对的。

11、那时候小男孩喜欢一个女孩，他会传这个姑娘跟另外一个人的绯闻，传着传着就传成真的了。那时候还没学过什么催化剂，后来才知道，这种人就是感情中的二氧化锰。

12、那个时候为了吸引姑娘还有男生戴什么发带，学F4，F头小长得帅，戴发带好看，我同学那么大个脑袋，那发带戴得跟绷带一样。

13、你不租个十来架飞机，根本解释不清楚。

14、体育故事不是童话故事，没有那么多美好的结局的，卧薪尝胆，终诚霸业，这都是极少数的，大部分都是卧薪尝胆，出去被干，回来继续卧薪尝胆，最后胆都尝没味儿了，还没赢呢。

15、竞技体育就是成王败寇，你根本没有小鲜肉粉丝说那套“你知道他有多努力吗？”，竞技体育只要你输了，那是越努力越辛酸。

16、前段时间我回家，我妈说帮她看一个理财产品，我算了算，年化率110%，我说骗人的吗?

我妈说，怎么回事?

这么跟你说，巴菲特忙活一年就能赚20%，我说你何德何能赚110%?

她说巴菲特赚20%是因为他买不到这么好的理财产品。

我说，妈，你不光是金融鬼才，你是逻辑鬼才，东北金融女魔头。还有人花钱跟巴菲特吃饭，我觉得巴菲特应该花钱跟我妈吃饭。

17、大家总想在女生面前出风头，结果出的全是洋相，姑娘想看道明寺，结果一个个赵四在那边争奇斗艳的。

18、我妈节奏也特别好，就等那个红利期一过，她就进场开始上当受骗。

19、我说哪来的张姐王姐，她说就是一起炒股的张姐王姐——一听就知道是另外两个“女魔头”，三个人凑了一个三巨头。

20、我在证券公司实习过，我知道我搞不了这个，但是我见到过无数的老头老太太不服，前脚刚跨出菜市场买完韭菜，后脚就要跨入金融市场当韭菜——那真是吃啥补啥！

Rock：

1、我们以前拍照是为了留住一个美好的瞬间，现在我们拍照单纯就是为了制造一个美好的瞬间。

2、我觉得关闭朋友圈可以显著提高你的幸福感。每次我刷完朋友圈，我都觉得自己活得猪狗不如。总有一帮人，他在不停地告诉你，他每一天过得有多精彩。

3、我觉得成长就是要不停地选择离开。

4、成年了你会有自己的生活习惯，但你只要跟他们（父母）在一起，他们永远会把你当小孩。

5、我觉得我们工作中，最怕的就是遇到这种人，就他哪哪都好，唯一的缺点就是让你感觉自己像个“垃圾”。

6、有一种孤独，是别人觉得你孤独。

思文：

1、女人想要有存在感，最归根结底的一点就是要经济独立。

2、女人只有经济独立，你才会对自己的生活有掌控感。

3、随着时间的推移，他会慢慢厌倦你的美貌，但是你却很难厌倦他的金钱。

4、这个社会其实对女性非常地不友好，如果女人没有钱的话，他觉得你没有存在感，但如果你太有钱，他们就会对你有偏见。女人一旦有钱，就会自动获得一个称号“富婆”。

5、我姥姥还教育我，文文啊，听到没，好好学习，外国人为什么生活过得好，都是因为能吃苦（咖啡）呦！（四川话）

6、那时候我在一个又闲又稳定福利又好的公司上班，我记得我去公司报道的第一天，经过我们部门的走廊，一个在打游戏，一个在炒股，最后一个在睡觉。

我问旁边的人，这些人都没人管的吗？

他说，嘘！睡觉那个就是领导。

7、我当时刚进公司还想，我要出淤泥而不染，我要做一个上进的人，时间长了我觉得当淤泥好舒服。

8、我觉得肾结石夺走了我的健康，但却给了我生命。

9、生活还是要努力的，甚至很多你看起来很佛系的人，他其实比你还要努力。

10、你必须真正努力过，你才有资格佛系。

11、我知道呢其实我爸妈都在默默地互相关心着对方，特别是当他们每次听到对方坏消息的时候，你知道他们都会强烈地按捺心中的喜悦，做生意赔了这么多钱，好惨！（掩嘴偷笑）

所以每到过年我都会他们俩带来一些对方的坏消息让他俩开心开心，就像那首歌里唱的，爸爸的烦恼，跟妈妈说说，妈妈的事情，向爸爸谈谈。

12、我觉得对于孩子来说，父母离婚其实不是什么天大的事，但他如果骗你，那才是最难受的。

13、还有很多父母为了孩子的学习还相互约定，孩子高考结束之后才能离婚，听起来离婚好像是庆祝高考的一个仪式。

14、素颜就是毛坯，淡妆就是简装修，浓妆就是精装修。所以不要抱怨女人出门太慢，精装修两小时，已经很快了。我们晚上还要卸妆，这就相当于你买了一套房，每天都要重新装修。

15、所有的男人都是毛坯，所以衡量一个男人你就不用看他的装修，你就要看他的什么——地段、价格、升值空间，所以一个优质的男人，他一定是地铁房、学区房。

那你肯定就要问了，那一个又老又有钱的男人是什么房呢？

那当然是，准拆迁房。

王建国：

1、小时候我们想的那些想法，那是人能了解的东西吗？我们想的是什么？你想辍学，你想当武林盟主，你想全国每个人都给你一块钱的话，你就是有钱人了。

2、对你来说是全世界（玩具），可是是他买给你的，是他把这个世界交到你手里的——创世者有权摧毁世界。

3、一个人20岁了，心里永远有一块地方停留在18岁，永远年轻，永远尿炕上。

4、如果做父母的是一件正式工作的话，谁愿意接这破活儿，工作内容是：无条件对你好。

5、好不好看，90％在脸，秋裤，不管你怎么穿，不挡脸。

6、你一个人去看电影，你一个人去吃快餐，去咖啡厅，去吃火锅，最高等级就是你一个人去做手术，我觉得这个不叫孤独，这个叫——你一个人过得挺好。

7、我赶紧掏出一包自己带的方便面来，趁着这个汤没凉，我就再泡一碗，吃的很开心。我这边吃，那边服务员看得直乐。

我理直气壮，我说怎么的，没见过来饭店吃饭的？

服务员说不是，没见过来饭店做饭的。

8、这条裤子怎么破成这样的，想来想去好像答案只有一个，就是吧，穿这条裤子的人，他家里有矿，然后，他每天亲自去挖。

9、我觉得破洞牛仔裤就跟羽绒背心一样，就你穿上了之后大家都很蒙圈，你到底冷还是不冷？

10、没办法，骗过自己才能活嘛。我们为了骗过自己，不惜扭曲自己的逻辑，自废智力。

11、每一个刚到30岁的人，都拒绝自己已经30了。

12、笑是生活的解药，但是药三分毒。我很想快乐，但又无法承担快乐的代价，所以我就只能这么不快乐着。

13.在世界上任何人不爱你都是不需要理由的，爱只是一种概率，不爱才是天经地义。

14、我是这世界的守墓人，这世界是我看的坟。

庞博：

1、我觉得人最大的孤独其实就在于周围的人对你的不理解。

2、当时我们组解决bug的速度还没有我一个人制造bug的速度快。

3、我当时就很难受，我就跟领导说，我真的可以的。

他说，确实你可以，你可以停一停，你停一停，也许我们就可以了。

4、在火车上，如果有一个小朋友不开心，他能哭得让整个车厢人都知道，甚至能带动车厢里的其他小朋友一起哭。

整个车厢，人越年轻越热泪盈眶。

5、成年人没有一个可以大声放哭的地方。

6、过去几年，娱乐圈里最勇敢的人就是鹿晗，鹿晗在我心里现在就是硬汉的代表。你想，没有替身，不吊威亚，徒手公布恋情。

7、为什么粉丝这么敏感，为什么把偶像艺人的感情和婚姻看得这么重，我觉得就是因为大家把婚姻情感这件事情看得太神圣，看得太重了。

8、婚礼的时候，证婚人的那段词其实是最不重要的，贫穷、疾病、健康、富有，根本没人在乎的。

OK,Yes I Do！就像装软件之前点那个用户协议一样，同意！全都同意！

9、姥姥觉得你好像不是特别搞笑，每次挺想快进的。我说，没事，网上都这么说，说我就是个流量明星。

10、我（熊猫）就这样，我不卖萌我还干点啥呢？我们就祖祖辈辈都干这个，老人跟我说，稳定！

我爷爷，看不出来吧，今年六十了还是这么萌，越老越萌，这么这个品种就是——老萌了。

11、你看一个动物（猩猩）这样太难受了，我说怎么能这么消极，我就想了很久，我怎么样能鼓励它一下，我想了很久，终于想到一个办法，我掏出手机，给它播了一个电影——叫猩球崛起。

卡姆：

（卡姆的单单把句子拿出来好像都没什么感觉了，他的亮点还是着重在“秀”的部分吧）

1、我还依稀记得我第一次辩论的场景，当时我说我不想辩论，马东老师说你得辩论，我说我不喜欢辩论，他说你喜欢辩论，我们就这样辩论了起来。

2、小伙子，你哪人啊？

我说，我是新疆的。

新疆，好地方，1997年我去过一次——水果，羊肉串，古力娜扎。

我说师傅，你哪人啊？

他说，上海。

我说，上海，2014年我去过一次——老头，老太太，东方明珠。

3、节目里最爱玩两只幺蛾子，一个是弃赛，一个就是哭。

4、我的燃点真的太低了，大家都知道我的燃点太低，经常无缘无故自燃。

小学的时候，老师说，今天下午咱们准备大扫除，大家都准备好了吗？

同学们说，准备好了。

我说，我准备好了！我准备的太好了！我今天带了个小红桶子和一个灰抹布，今天把这堵墙一顿暴擦，擦得它程光瓦亮，我要把这堵墙拿涂改液一点一点，把这堵墙重新粉刷一遍，我要把这堵墙擦得其他三堵墙都不认识这堵墙，我要把这堵墙擦得所有人一看以为自己大脑空白了，我要把这堵墙到时候所有人看见，这个白内障，这堵墙我把它擦的......

老师说，Hold on...

老师开始劝我了，卡姆，hold on，你负责的区域其实是黑板这块。

我要把这黑板一顿暴擦，擦得它乌漆嘛黑，黑得你们谁也看不到黑板上写的字，因为它黑得已经超过了黑洞，吸收了班里所有的光，吸收得班里什么都看不见，刚才那堵大白墙，你也看不见，你还以为停了电，每天上课开着灯，成了充分又必要条件。

5、感谢评委从相声和综艺的角度评价我的脱口秀，放眼全中国有谁比你们更适合呢？

我爱你，还有我的爸爸妈妈，爷爷奶奶，叔叔阿姨，李诞池子。

这才是我想要的笑，我就是希望我讲笑话大家不经思考莫名其妙的一顿爆笑，而不是拿着投票器：这个段子的铺垫好像有点缺乏逻辑。

赢了脱口秀大王又能怎样，就能统治这个脱口秀帝国了吗？

比赛不是生活的解药，笑才是。

now who is the joker of banjitino?

6、程璐一上台：大家好，我其实跟思文早就已经七年之痒了，一年比一年痒，年年都痒，然后后面痒得受不了，我就结交了一些不三不四的朋友，然后我就养成了一个坏毛病。

主持人：是赌博吗？

谐音梗。

当时...当时是这样的，当时就是我认识了卡姆，然后卡姆把我带到不三不四的饭局上，给我介绍了建国。他说，这位是建国，然后我就...

见——过！见过建国，建国见过！

7、其实我没用搞笑来比赛这件事，本身就不搞笑，脱口秀比赛，我觉得赢的人不是最搞笑的，是最能比赛的。比赛不是生活的解药，笑才是。（李诞：这种人话从卡姆嘴里说出来...）

8、所以我早说了，我不要当什么脱口秀大王这那，我只要我们公司51％的股份，有了这个股份，我可以直接开除脱口秀大王，到时候我李诞也开除，早就看他不顺眼了，于谦也开，说话信息量太少，就剩下我跟吴昕两个人，手拉着手，往前走，在CP评委的道路上永垂不朽。

9、小孩衣服怎么也这么贵？

是有点贵的，因为我们是牌子的。

这是什么废话，牌子的...这不是一个衣服最基本的东西吗？牌子的，他希望我给什么反应。

牌子的！原来是牌子的！（一脸吃惊状）我还以为把衣服领子翻过来写了两个字短袖呢！原来是牌子的！等一下，如果我喜欢的话，该不会...还可以试一试这个牌子的吧？

10、校长挺着个大肚子在上面，旁边有个男老师，高三6班走来，他们昂首挺胸，红光满面，回光返照。

赵晓卉：

1、俗话说得好，一个人缺什么，就喜欢炫耀什么。我们车间，特别喜欢炫耀我。

2、“其他女生”这四个字对我来说都是一种羞辱，我来车间这么长时间从来没有人提过这么过分的要求，我当时就生气了，我说这个片子，你能拍就拍，不能拍我们可以换人，不要因为你个人的喜好，影响我们车间的进度，我给你一个晚上的时间考虑，你要真想当这个导演，你晚上来我们车间，我给你讲讲戏。

3、我也没想到我一毕业就能在广州这种一线城市拥有属于自己的20平固定资产（公司厕所）。

4、每年领导还要问我，晓卉，今年4×100接力跑要不要试一试，我就想不通了，那和我上午参加的1×400折返跑有什么区别。

5、我也不想每天跟我的工友们挤班车，我也希望能有一个高大帅气的车间主任开着一辆拉风的敞篷叉车把我送到车间门口，然后单手就靠在那个方向盘上，告诉全车间的人，我的叉车，只有晓卉能坐。

6、我这些年最稳定的一段感情就是追星，这比恋爱潇洒多了我觉得，因为这段感情完全不需要对方的参与。

7、钱没了，可以再赚嘛，他们（五月天）想见我，可是见一面少一面。

8、而且对一个追星女孩来说，爱一个人真的太难了，我感觉全世界都在反对这段感情，演唱会的票，你买不到，追星的假，你请不到，买周边的钱，你又挣不到，像我这种又穷又丑的还对他们死缠烂打的女孩，这些男明星的妈妈能不能出来说句公道话——拿了这500万，不要再纠缠我儿子了。

9、你把你爸当兄弟看，你跟你妈的关系会变得很好，因为人家都说好兄弟的女人，怎么看都顺眼。

10、尤其是我妈，比我还关心那些男明星的状态，总问我，他们单位能不能给他们交五险一金，他们这个工作有没有编制，在我妈眼里，再火的男明星，只要没有编制，就配不上我这种车间一枝花。

11、理科那些题目分析都告诉你ABC都是错的，所以选D，文科那儿分析总是写，ABC也对，但是D更对。

12、有一次一个面试官问我，如果你的上司和你的父母发生争执，你怎么办？

我就想我的上司啥时候能跟我父母发生争执，我想来想去一种可能，就是我的上司——非要娶我，但我爸妈不同意。

张博洋：

1、如果老板敢让我点着蜡烛加班，那我真的不能保证，办公室点着的只有蜡烛。

2、以前我心里一只有一个疑问，为什么科技越来越发达了，我们的工作却越来越累，现在明白了，就是因为科技发达，工作才会变累——科技不仅让你加班，还能让你的老板可以随时随地地找到下班的你。

3、上班996，下班ICU，这话乍一听，程序员好像特别惨，但是你仔细想，程序员惨，ICU里的医生是不是也很惨，抢救了一天的病人，好不容易回家吃口饭，推进来一堆程序员，吃什么饭，点个外卖接着干吧。当然这话乍一听，医生好像特别惨，但是你仔细想想，医生惨，外卖小哥是不是也很惨，送了一天的外卖，好不容易歇一会，来了一对医院的订单，还歇什么啊，骑上车子接着送吧，当然这话乍一听，外卖小哥好像特别惨，但是你仔细想，外卖APP的服务器为什么夜里9点还在运行，是谁在维护，如果医生不老是在夜里叫外卖，是不是ICU病房里也就来不了那么多程序员。

4、如果我们注定都要成为生活的乙方，至少我们可以选择在当甲方的时候，对彼此善良一点。

5、其实人就是这样对吧，只要在金钱上有纠结，就根本酷不起来。

6、每次进去店员给我推荐一些当季新品，我不敢试——我怕真的很合适。

7、我对宇宙是如此渺小，我对公司却如此重要。

皮球：

1、冷战的实质是什么，就是去比赛谁更不在乎谁。

2、冷战一开始，我爸和我妈就不认识，何止不认识，完全看不见了......他俩在彼此心中的地位，可以用一句诗来形容——有的人活着，他已经“死”了。

3、所以我也怀疑，他俩不仅是通过打我来和好，更重要的是通过打我来向对方展示自己狠起来能有多狠。

4、都说孩子是夫妻感情的纽带，我哪是什么纽带，我就是一沙袋。

5、这个导游是中俄混血，他都不用告诉我他的家世，我都知道他混的是中国哪儿的血，因为他对我们说的第一句话就是：前面干哈（啥）呢！

6、导游说，今天我们一共参观了十一个景点。

其他十个我都不敢说是参观，纯粹就是路过啊。

而且我觉得这个思路真的很牛，而且没有必要到了俄罗斯再这样，我们在过去的飞机上就可以开始——大家透过窗户往下看，下面是本次行程的第一站，乌鲁木齐，乌鲁木齐一共28个景点，现在大家一眼就可以全部看完了。

杨笠：（杨笠的头发在镜头前真的是“程光瓦亮”“乌漆嘛黑”的，发质好好哇哈哈）

1、今年过年回家，我弟突然看向我，一本正经。他说，姐，这么多年了，你为啥不找个男朋友？

我说，那你，为啥不上清华？是因为不喜欢吗？

2、我经常绝望地发现，那些比我优秀很多的女生，她们的男朋友，我竟然都看不上。

3、当你们在一起的时候，当他深情地叫你宝宝的时候，你一定要忍住那股恶心。我想说，怎么了叫什么宝宝，大家都是成年人，彼此放尊重一些不好吗？

4、有一天晚自习，我正在和我喜欢的男生一起愉快地嬉笑打闹，并且时不时发出一些银铃般的笑声，然后正在这个时候，我就越来越兴奋，我就开始大力地晃动我的身体，然后这时候就出现了意外，这时候我发现一股气味，就是从我的肠道里跑了出来，而且它还不是那种特别低调的气味，它是很高调的，它在出来的同时，还要向世界大声地宣布：我放出来了。我跟你说，宣布的声音之大都盖过了我们银铃般的笑声。当时，我方圆周围十个人全都安静了，我当时看着那个男生的表情我就知道，我的初恋结束了。

5、我当时想说了，你们从早拍到晚，谁能保证一天不挖鼻孔？

他说，除了你，都能。

6、在我小学四年级的时候，我喜欢上我们班一个男生，我特别喜欢他，正在我鼓足勇气要跟他告白的时候，我的好朋友来我家告诉我。

她说，杨笠，你知道吗？你暗恋的那个谁谁谁和咱们班班花好了。

你知道我当时特别难过，我想说，咱们班班花不是我吗？

7、我才是故事的主角，因为我跟偶像剧里的主角一模一样，不仅长相平凡，而且脑子还不好使呢？

8、我从小就觉得，一个女生要是想嫁给白马王子，走上人生巅峰，拥有幸福生活，不要掌握任何生存技能——只要善良就好。

9、尤其坐地铁的时候，你坐着坐着，然后一堆女的就进来了，长得特别好看，腿也好看，脸也好看，头发也好看，哪都好看。但是这个时候我一点都不慌，我就拿出我的书，站在她们中间，心里充满了自信，想说，你们虽然长得好看，但是我拥有灵魂。

10、我有一个朋友，男生，他有一天跟我说，杨笠，为啥我从来没有嫌弃过我女朋友胖，她依然要减肥？

我说是因为你女朋友减肥不是为了取悦你啊——你女朋友减肥是为了换了你。

11、我的长相是那种刚刚好，不会被别人忽略我才华的程度，尤其我是做喜剧的，我不能再好看了，你知道再好看我就不好笑了——现在就有些过分了。

12、一般都是上高中的时候，你就会产生那种好像嫁给他的冲动，一般对方都是那种爱打架斗殴的小混混，你以为他这一生都将这样叱咤风云下去，结果高中还没毕业就受到了法律的制裁，等过几十年你就会明白，你这一生就是被法定结婚年龄给救了。

梁海源：

1、你们知道我做过最孤独的事情是什么吗？是我和我的两个好朋友——一起度蜜月。

2、你们能理解这种自己不用结婚但是可以去度蜜月这种心情吗？就好有参与感，你感觉你参与到这段婚姻里面去了。但是三个人度蜜月也会有一些问题，就是很容易走丢，有好几次他们俩差点走丢了，幸好我追上去追得快，不然他们就脱团了。

3、当时我还想如果只有他们两个人来度蜜月的话，肯定就斗不了地主了，是我丰富了他们的蜜月生活呀！

4、有一天晚上程璐问我说，海源，你累吗？

我说，我不累啊，斗地主这么好玩的事情，怎么会累呢？炸！

那天晚上我不止收获了快乐，我还收回了我的份子钱——还有我的蜜月团团费。

5、然后我有个同事就觉得我们也太便宜了吧，老板只要给我们100块钱，就可以毒我们一个月。

我也觉得太便宜了，我就去找老板，我跟老板说，老板，我们还有没有那种更毒一点的岗位，300块钱一个月的那种，我能抗得住，100块钱一个月下来，一点事情都没有。

老板说，300块钱的没有，但是有那种一次性赔30万的，你要不要做啊，现在那个岗位已经空缺了，因为那个同事已经住院了。

6、你们了解过保险吗？你们知道保险吗？你们愿意做我的下线吗？

7、大家想想你们周围没有一个名校毕业的人，你是不知道他是名校毕业的，因为他会告诉你，我是交大毕业的。