大学的总结

文/沙

前文

先自我介绍一下，如今大四的我，离大学毕业也只是隔一层膜的时光了，要是和往常一样，一下子就过去了。我现在大四，挂过七科，已经补了六科，有一位老师的课程我全都挂了，还有一门我考了四次都没有过去，直到我去听了老师的课，然后录音，做笔记，进行精准复习，这个时候我才过了这门课程，（现在还没有过的那门药分也是z老师的，本来去年应该过的，但没有用上这个方法，）于是很快我也学会了录音和做笔记，学会围绕考试而考试，但这个时候已经大四了，尽管用这些个方法拿到了高分，甚至在大四的最后几次考试之中都拿了90多，但已经过去了，大学时光一去不复返。

曾经大一大二天天跑步，每天坚持五公里内环，每次都去参加院运会，直到我去挑战了一次外环16.8公里，从那一会开始，发现伤痛在累积，最后开始爆发，膝盖和腰骨只要跑的久一点就会开始痛，原本能缓解内心焦躁的跑步也离自己而去，如今在考研过后我140斤，比原先胖了20多斤，原先的裤子有些穿不下了，特别的尴尬，因为考研的时候非常的焦虑，前三年学习的不利和自己的不自信，让自己徘徊于肯定与否定之间，一度想通过足球释放压力，但不巧的是，在12月分踢了两场比赛，身体都出现了严重的不适，眼睛散开了一个个光圈，头晕眼花，甚至第二场比赛遭遇了被人用球击打了胸部，差点喘不过气来，与死神擦肩而过，到现在都后怕着，那种孤寂沉闷的感觉。

有时候很容易对自己的外貌产生奇怪的想法，我觉得自己其实一般般，但许多朋友都说我很容易会有女朋友的，而女性朋友则说，我需要改变一下举止，随意的性格，以及有勇气去面对，可能他们说的对吧，明明就有许多的机会，可我没有很好地去珍惜，所幸也没有辜负谁。

如今大四了，我想了一圈，发现工作的同学没有联系，或者说没空去联系了，而在校的同学，各自为各自的前途打拼，为毕业做准备，围绕了一圈，就发现学校变化得好快，就好像自己这几年都没有在这里待过似的，在一个地方待久了，独来独往惯了，容易忽略许多的东西，我想去我奶奶高中一直教导我要心胸开朗，放轻松一点，放自然一点，很显然遇到挫折我是没有做到的，情绪低落的时候也是做不到的，渐渐地也就忘了这一教导，反倒是一个人习惯了，容易胡思乱想，到处乱走，却也走不出这个岛。

借由着这个我也想到了，在高中的我，也是一种低气压的状态，活力难以得到释放，只能把想象力释放到小说中，借由着小说去构建一个个精彩美丽的世界，一个个性格鲜明，光彩照人，平时做不到也遇不到的人物，去释放自己的活力，跟着人物和场景喜怒哀愁，小说很精彩我不得不承认，只是我想起了初中，看到朋友在看网络小说，我觉得他很堕落，说了句，小说不是有毒的吗？不能看小说呀，反倒上了高中被另一个朋友推荐，反倒自己也中毒了，这算不算交友不慎，同时也对初中单纯而又努力的自己说一声抱歉。

其实到现在我都还没有开始做毕业论文，也没有碰过，只是看了相关的文献，自从考研成绩公布的那一刻开始，虽然明明已经知道了，但还是忍不住地情绪低落，其实已经情绪低落了好久了吧，就看手机，玩着手机看小说，想到之前自己看的书都没有用，便不同与过往看书的自己，看小说度日，似个废物，作息颠倒，快三个月了，但应该不算了，记得有一句谚语，好习惯要养三年，坏习惯只要三天。有时候要把伤口挖出来，把坏的地方切掉，然后填药补上，看上去血淋淋，可只有这样才能治好，于是我想尝试深挖自己，不管会不会让伤口更烂又或者于事无补，姑且当作亡羊补牢，以警后己。毕竟当下是余生的第一天。

最近在一次面试的时候，面试官在问完我问题后，问我有没有什么问题可以问的，我也不清楚有什么要问的，随意是我第一次的面试的表现形式，无声无息是我这次面试的结果，可是我差点就不想去面试了，等到了最后一位走开了之后，我才去说的，因为我看了看自己拿不出手的简历，颓废的大学生活，虽然尝试了几次比赛，挑战杯，辩论赛，足球联赛，创新创业项目，国药杯，但无一能成，就算是辩论赛也都在决赛败北，我想了很久，甚至开始一度恐惧上台发言，其实是心理阴影吧，随意开自己玩笑，结果越来越信以为真，直到真正地上台之后，越发紧张，越发地发现自己说的东西都是些废话，自信是上台的第一关，很明显我已经缺失了。

后面我想了想，还是和他说了一些我挂科严重的事情，挂了七科补了六科，还有一科在补，他问我为什么这样子，是因为大学在打游戏吗？我说我大学都没有打过游戏，事实上也的确是，时下最热门的游戏我都没有玩，甚至因此还和班上大部分的男生有了隔阂，毕竟我不打游戏的，他们可能产生了异样的看法又或者是玩不到一块，当然骑行的男生还是挺多的，这倒让我不怎么慌，又问我是不是大学一直在谈恋爱，同样答没有，我只好说，我可能在想一些东西，想多了，面试官们就笑着，你想什么那么多呀，那么年轻，好好学习，过了最后一科，把毕业设计搞好，最后，我也笑了笑，然后结束了这次面试，这是第一次的面试，没有半分的紧张感，大概没想过自己会被应聘吧，甚至连条件之类的也不知道怎么去参考，对于这些现实的东西，我一向表现得非常粗心的感觉，因为平时都没有怎么去关注，也不怎么在意。

其实也是，为什么我要想那么多呢？如今想来可能还是那份强烈的自我提升感，那种不安感，不安感来自于害怕自己重复父母的路，害怕自己要如同父母一样那么辛苦，于是急切地想寻找参照物，急切地想要想出一个可行的办法，急切地想要计划出一个光明的未来，急切地想要拥有可靠的支点，可我什么都没有，几乎没有培养过自己任何东西，任何技能，而高考还是自己死撑过来的 ，没有一个突出的智力，甚至有时候思维还容易慢别人半拍，性格上也没有过多的特色，与人交流的手段要么腼腆，要么被动，为数不多的主动都在挤满了希望的大一里了，眼光也没有受过太多的洗礼，可能说有时候容易分不清，甚至于缺少阅历，还常常容易犯错，一开始是不在乎别人怎么看自己的，毕竟在怎么样也是别人的看法，但渐渐地多了之后，就形成了一种氛围了（现在想来好像也不是这么回事，而是自己心理环境造成的，很大可能是因为自己自卑或自闭，自我期望破碎导致的羞愧感和自责感营造出的这一种心理环境，尽管外界的环境氛围是有那么一点不同，但更多的是自己的一种看法导致的吧），不得不让自己注意的氛围，社会亦是如此，有时候真真假假也很难说得清，于是那一会变化稍大，不敢再积极表现了，不敢再出头了，也懒得去做努力了，因为觉得这样的努力似乎也只是在感动自己，并没有实质意义，可如果持续下去，其实也并不是没有实质意义，比如我大一大二坚持锻炼，于是我体育课都有90多，后来足球队也邀请我入队。

回想起高四复读的那段经历，我可以说，这是我人生的高光时刻，我谨守内心，谦以待人，严于律己，每天比宿舍的人早起跑步，晨读，晚上带书回宿舍，争取关灯前的三十分钟，不去乱想，只是偶尔和朋友开开玩笑，每天下午坚持跑步，那个时候的我因一场大病，所以刚开学的三周里都没有去学校，心理很忐忑，病床上的我望向窗外，就是不想被束缚住，那时候想通了的自己，迎来了思想的开悟，病好后，在老师的帮助下，反倒没有被挫败，反而迎头赶上，尽管成绩不如人意，似乎总是遇到瓶颈，似乎总是计划赶不上变化，似乎自己的学习方法不行，甚至我想要一个学习，但这种压抑的心理，还是通过跑步来缓解了，跑不久怎么办，就慢慢的跑，跑够时间为止，这样耐力就上来了，然后渐渐地提高速度，这样每天的锻炼量也上来了，就这样风平浪静地时间过的很快，过去的同学也偶有发明信片给我，让我大受鼓励，我也积极地改变自己，注意日常的整洁和形象。

然而没想到的是，就这样子，我就被一个不认识的高三师妹喜欢上了，期间发生了许多的事情，但我一直很理智，没有主动和她沟通，可都是被动被她喜欢。其实她并不是不好，反而很好，但是我还是觉得自己不够好，甚至很差劲，总觉得她能在大学遇上美好的人，和一个人在一起就要为她负责，而我自觉缺少这种给人幸福的能力，所以拒绝的想法一直存在着，所以从来都没有在一起，而现在看起来，就从现在的结果上看，的确如此，如今的我的确很差劲，也没有能力去喜欢一个人，给她带来快乐，其实我也挺担心我这种性格和随意，会给对方带来不好的情况，所以不如不接受，虽然很残忍，尽管她那时候真的很喜欢我，能够看得出来，毕竟有种偶像剧的剧情，在刚开始认识的时候要我在衣服上的签名，和一群同班同学在操场上为我呐喊加油，在高考前七天每天写一封信在高三高考鼓励公告栏上，甚至以不知名的方式要到了我宿舍的电话和我的QQ，在高考的书桌上写下祝福的话语，高考前一天在我的QQ空间上留言祝我考上心目中的大学，这是一种近乎崇拜的喜欢吧。而我也担心她看走眼了，所以我们没有在一起。

我能在青春里遇到她，算是我一生的幸运，希望她能过得好好的，听说最近她在大学里有一个很好的男朋友了，而且很优秀，挺好的。

或许只有在失去的时候，才明白难能可贵。不过不遗憾，因为自己给不了幸福。

说到每天跑步缓解压力，可能是因为高考前一天自己太紧张了，就和同学跑了20圈操场，结果跑完肚子就开始痛了，然后那天晚上就去打吊针，说我胃炎，需要吃药，好吧，吃药打针的感觉不好受，当时我是冒着冷汗，捂着肚子考完数学的，那天分数出来发现数学要比平时低20多分，或多或少有那么些影响，但影响最大的还是数学，其实这也是我本来的水平吧，我不应该想着自己头昏脑胀就做不了题，也有可能是我高估自己了，但我回去一看，选择填空错的挺多的。其实我还是很后悔，后面分数出来只比一本线多出11分，可这没有多少选择的余地。

我依旧清晰地记得我选专业和学校的时候，十分的迷茫，整一个内心都崩塌了，复读没有考上梦想的学校，这种心理阴影的打击有那么点大，整个人继高三毕业后又一次的迷茫，后面闲着也是闲着就去学车，然后在八月份拿到了驾照，在考驾照的过程中，我又受到了一次打击，虽说驾照不难考，而是被教练打击到了，但作为教练是挺合格的，但我现在还是不怎么喜欢他，但我那时的确也不太成熟，不稳重，给对方添了许多麻烦，因此我很怀疑自己的能力，和为人处世的能力。现在想来其实也没有什么，不要那么害羞，勇敢点，不腼腆，做好自己，诚实做人，礼貌待人，这一切都没什么问题，而不去胡乱猜测别人怎么样，这也是最好的，也是能让自己进步的。

当时让自己走出去，也是花了一点时间，最后填报志愿的时候，我填的是医科大学的，但填报后，我就后悔了，于是回高中改了志愿，报回了母校工业大学，我想起了高二的时候，当时有师兄来高中宣讲，我听工业大学的师兄们讲，于是就保证我会去的，结果阴差阳错还真地来了，虽然工业大学不是我的腾飞之地，而是认清平凡的自己的地方，但我依然感谢大学，感谢大学里学会的那些道理，懂得的人与事，尽管如今我依然不成熟，依然不稳重。

这个很重要，又多重要，重要程度呢?

上了大学就发现原来世界那么大，自己的世界是那么的渺小，在不断接触比自己优秀的人之中，我发现自己的知识储备完全不足，我是那么的差劲，尤其在辩论赛的时候，他们知道的东西比我多，看到的也比我多，而且思维很犀利，所以我有段时间一直在看书，在看我不擅长的教人如何与人交流的书，看能让自己变得自信的书，让自己知道如何变得有气质的书，去看一些文学的书籍，甚至在后头遭受过几次打击，自我怀疑后，我意识到了一些问题，那些矛盾的奇葩的荒诞的可又无处不在逃不掉的问题，于是我开始去看哲学的书籍，很多时候分辨不清楚好书坏书，只能看网上的介绍，其实也没有看太多，有时候看了也懵懵的，一无所得的感觉。

到了大三逐渐繁忙的时候，尤其是下学期，我开始决定不看了，我还是我自己，我改变不了原来的自己，我看不到我有什么变化，不看书的他们和看书的我我没有看到有什么优势的对方，反而是我开始变得有些异于身边的人的感觉，这种感觉可不好，我可不想成为奇奇怪怪的人，尽管有那么点成为了，但还是不再去看这类书了，一是看到这些书的时候，我有那么些浪费时间的阴影，二是有些头疼，看书还是挺烧脑的，三是不愿面对无法进步的自己，自己没有从书中获取到什么能帮助自己的东西，无论是行为还是精神，我依旧那么脆弱，快毕业的我依旧如此，然而同时我也相信看书是对人有影响的。

在看书的同时试着去主动去认识别人，甚至有一段被班里的同学称为朋友圈病毒，总能在其他人那里看到自己，因为主动认识别人，但后面觉得真正的朋友并不在于数量而在于质量，于是就再也没有主动去加别人了，到了大三反而是别人主动认识我了,于是慢慢地觉得还是顺其自然吧，发现这种能力还是勉强不来的，于是渐渐地放弃了热情主动，而被人好好地对待之后，我真的不知道要怎样才能回报对方的心意，甚至对方对我太好了，我有时会一阵羞愧，害羞多一点，尴尬也多一点。

或者说自己是被那个不愿直面自己不堪现状的自己所击败的。温水煮青蛙我是清楚的，可环境迷惑到大脑都不清晰了的情况下，也分不清自己是不是青蛙，虽害怕成为温水中渐渐煮沸的青蛙，不死也会被烫掉一层皮，可当发现了这是温水的时候，也不知道往哪跳，这锅有点大，往哪都是它，陷入了它，要跳出去也需要时间，每一跳都有点吃力，每一跳跳得又可能是一个似曾相识的“原点”，拔剑四顾心茫然，大概就是这个状况。

我在运动的时候，舍友们都没有运动，在打游戏，我在早起锻炼的时候，他们在睡觉，我在看书的时候，他们在玩游戏上网，到考前两三天努力并通过考试，我却对几门主课裸考低分飘过，只凭借平时的努力，我是直接复习整本书的，但内容太多，复习来不及，到了大二醒悟过来，看重点范围，此消彼长，我找不到一起努力的人，也看不到自己所谓的努力，所谓的更好，是一种自我的欺骗还是一种未开便谢的花呢？我看不清。而社团的人才太多，动不动就是一等奖，国奖，省级项目，歌手，校运动队，总是以己之短攻彼之长，错误地把斗志放在了错误的地方，收获满满的自卑，于是不敢再去对比也不能去比较，我也深知初中政治课本就在强调这一点，不能比较，可这样又有一种掩耳盗铃的感觉，自我怀疑后又释然中，于是少年气又少了一分，暮气又多了一分......。

网上有句一见杨过误终身，看过了太多的美好，总以为自己也能拥有，可收获得总是满满的现实。

我不知道这样的判断是否正确，还是我又习惯性地去否定自己了，并为此又片面地造出的一个点，其实很多时候也不太清楚，很多因素都存在，不仅仅只是那么几个，而太多原因的话又过泛，或者不应该这样评价自己。

如此想来踏实和沉得住气是一个很重要的优点，我去看过竞选国奖的演讲，基本都很踏实，稳稳地走好脚下的这一步，又思量好接下来的那步，考虑清楚紧接着的几步的方向。从现在回想过去，总结了一些东西，会发现思想的力量，会发现教育的力量是有多强大，读书与不读是有多大的区别，坚持与不坚持是有天壤之别，就是思想，为什么本科重的是思想而不是确实的技术，我现在终于看清楚了，技术会更新会淘汰，有时间，金钱，健康的身心，基础文化都可以随时地进行学习更新，可好的思想不会，（按过去的情况可能大多数人连大学也没有读，出了社会，大多只能被动地去接受思想的改变和挑战，进化出一套社会丛林法则），思想会伴随人的一生，会影响人一生的成长与选择，甚至说影响社会，环境，国家。没有先进稳固的思想打底，过多的知识也容易变相地积恶。

作为班上的心理联络员，甚至是级里面的总心联，刚开始还是觉得挺高兴的，觉得好像这个还不错的样子，但随着成长发现，这个职位可有可无，突然自觉自己那种欣喜的感觉有些牵强，总以为自己能由此赢得尊敬，就如马斯洛需求中的第四层，于是感到羞愧而且有点麻烦，但现在觉得既然是一份班委，就要好好做好，毕竟是自己选择的，想起了直到大二那会，才有人对我说，在班长竞选后，我变化好大，（是坏的那种），虽然现在的我不在意这些了，可也不妨再仔细回味一下，思考其中的缘故。

记得在初次班委竞选后，因为几票之差落选，内心是难受得很，可听说班上很多女生都投了我，我就突然想到，男生这边刚开始的几次聚会，我因为要社团面试，所以都错过了了解彼此的机会，而女生那里则是因为集体聚会而只对我有所了解，这些都很好了解的，而我的想法是比较大大咧咧那一会，直来直去的，就觉得可以做也可以不做，只是我潜意识里觉得自己在高中担任过班长，只是没有什么存在感的感觉，而在大学当班长可以很好地磨练自己，能够提高自己对人对事的处理能力，可是认真过了头，发现情况就不对了，有那么点在意这个班长选举了，但落选后，我还是很祝福他的，因为他的确有一种融合力，能把人们凝聚在一起，然后我也不想理班上的事情了，因为有那么点尴尬，就把心思放社团上了。

我曾经在讲座上问过乐教授，大学像我这种情况迷茫怎么办，他说让我多尝试，比如多加几个社团，这一加不要紧，可都加了好几个，都有了感情，而且我这种因为时间分配不合理，然后都没有好结果，算是筑了一个坏的基础了，记得有一次去舞房训练，结果去上实验课迟到，被当时的负责老师给骂了一顿之后，就再也没有把时间放在舞蹈队这一边了，而其他的社团项目也有一点心灰意冷了，跆拳道只有最初的白带。

那会选班委过后，助班李彤师姐以为我现在有点不理班上的事情，银杰以为我对他有意见了，其实我还是有在前期帮助过渡班委的工作的，于是助班就和走了一圈内环聊天，我说我其实并没有对他有意见（实际到大四现在关系也还是很好的，虽然并不是常在一起玩的），我只是很尴尬，他当时和我说他以为我当选了的，然后我也很尴尬地听着，而这时我又不是什么班委，也就管不了班上的事情了，结果助班们就推荐了我去做心理联络员，然后这又是一个糟糕的开端。

在面试心联的时候，我问了问做心理联络员需要做什么，师兄之需要观察然后填报告上交，偶尔只要转发一下励志的文章，我信了他的鬼了，以为每天发励志的文章就行了，结果被同学们封了鸡汤小王子的称号，我那个时候从未听过鸡汤原来是个贬义词，在高中的时候，我心情沮丧难受的时候，我就看看别人的故事，别人是怎么克服困难的，拥有怎么样的精神，看着看着也就又有了新动力，没想到大城市套路那么深，鸡汤也成了毒，近乎与传销一类的无脑挂上了钩或者与洗脑挂上了钩。

直到后面才发现这么一种情况，是现实太现实还是励志文章太鸡汤了，我是分不清了，反正当时已经摆脱不了鸡汤小王子的称号，甚至能想象出别人给我打上了一个标签，其实并不喜欢这样别人定义我，要不是这个心联，其实我也不想这样做，显得我总想改变别人什么的，可事实并不是那样，现在想来，不要有改变别人的想法，因为那是很难的，唯有劝导，如果是职责所在，唯有观察与报告。于是大二大三大四都不怎么发声了。

唯一没有想到的就是大一的班会还要让心联上去说话，课上去说什么好呢？除了希望大家去医院看完腿受伤的阿鑫，就直接说了一些人的名字，希望他们积极一点，能够融入一下，希望大家能够积极地带动他们，结果我说完之后，竟然没有人提醒我，直到我自己被点名了才发现，这种感受不好，我好后悔没有及时道歉，因为我觉得那样的自己实在是太没有礼貌了，尤其是这种相当于直指对方短处的做法，不能有改变别人的想法，因为这就是他们的性格，是他们的经历所造成的，我那会以为大学的我们有能力改变我们身上的一切，突破自身的局限，于是，敢直接对他们说，是抱着真诚的心去说的，可现在想来是我太理想了，在没有理想的前提下，而这种形式的鼓动无异于中二的要求别人，甚至揭人短处，有些人很难改变，就从结果来看，虽然同学们在这次之后都有一些沟通交流，甚至班委也做了不同的交流计划，舍友也去尝试着改变他们，他们的性格依然如此，也不怎么参加班集体的聚会，只是有了更多的朋友，到了大二那会有女生说女生那边有人讨厌我，不过之后就没有什么了，只是互相不理解罢了，虽然不怎么理睬我，现在想来是因为我没有主动道歉吧。

而大二那会又有班委问我班上有什么事情，有什么要在班会上说的，结果我就和他说了一下疑似闹矛盾的事情，然后结果过了几天那个当事人不理我了，直到现在也是，而班委可能和他说了一下，而所谓的矛盾双方变成好哥们的情况，这把我也弄懵了，难道他们当时那个狠话和表情是假的吗？而且怎么知道的，又是怎么转答的，突然又是一阵心凉，又被误会了，也可能是我误会了，我决定再也不和别人说我发现了什么，毕竟这是一件很奇葩的事情，会显得我很多管闲事。

我可真的是讨厌这样没有经过头脑就直言不讳的自己啊。

自此之后，大二大三大四，班会我都不再上去发言，拒绝发言，只因为自己的羞愧。

交浅勿言深这又是我得到的另一个教训。

但在某些方面我还是很积极地去帮助别人的，比如班上女生失恋了，就去安慰，甚至直接帮助她度过失恋阴影期的课程设计，这样的情况也有两三回，最近的几次是大三，而在大三暑假的那个时候，我第一次意识到了，从某种方面来说，如果拥有一门技能或者学有所成，是很受女生欢迎的，就化工原理课程设计，班上一半的女生都来问我怎么做，甚至有总是在微信里问我的，好吧，之前我都没有怎么和她们聊天的，她们也从不主动和我聊天的，课程设计结束后，一切又恢复了原状，这也太真实了吧。我只是一反常态地不去胡思乱想了，而是先去掌握课程设计所要掌握的东西，后面发现，我智商似乎并不比别人差，只是之前没有好好做学生。做好学生这个职业，不胡思乱想，不拖延，直接去做，这件事情上就已经能让自己有优势了。这让我想起了早起的鸟儿有虫吃。

大一有次意识到了这个之后，有一阵子很生气自己这样，也觉得自己很尴尬，觉得融不下去，总是想聊天，发励志文章，定了这个习惯，然后就退班群了，直到大二偶然的机会，又重新主动加了班群，大概大一的挂科，是因为这时候的情绪波动比较大，加之遇上了社团退社的事情与内心自卑自闭的蔓延，干什么都没有动力了。其实要是那时候临时抱佛脚我也能过的，只是我连抱佛脚的想法都没有了。

而大二的挂科则是因为诺大一个学校竟有一些学生做一些坏事，我的电脑就是在图书馆丢失的，里面装了我大学最美好的大一时光，想来我遇到了这种事情也有点不敢相信，原来大学生也有这样的，这让我认识到群体不能分人之好坏，可能每个群体里都会有一些把脚在禁区线不断试探的人，或许我在这过程中有遇到过那个拿了我电脑的人，只是我分不清而已，感性的情绪爆发，没有了复习的资料和ppt以及圈定的范围，光靠看书，我又挂了三科，其实那时候我又重复了大一的那种想法，也不复习了，不想临时抱佛脚，只靠平时积累，作为心联部部长我曾在大一新生心联面前强调不要挂科，以及亲自讲述挂科的风险，然后现实又给了我一巴掌，然后顺便我又给了自己一巴掌。

而后面大二大三经历过宿舍丢钱的事情，甚至今年过年前也不见了钱，我也不知道怎么说了，隔壁的银杰他也丢过了500多，我也丢过了许多，而且还是几百几百的纸币，渐渐地消失的，我的钱放在钱包里，然后钱包放在书包里，然而书包从没有离开自己的视线范围之内，除了睡觉，这样的事情让我很难接受，我在想是不是我自己把钱花了，然后突然发现这样子，可是，我没有花纸币的途径，平常都是用微信支付，而购物也是在淘宝上使用的，第一次意识到，是大二暑假的时候，银杰和我去隔壁宿舍开了一个会，在讨论要不要装一个摄像头，但考虑到有可能是那种问题，有内贼，想了想还是算了，毕竟那是个我们不想直视的深渊，互相商量以后不用纸币了，可我没有办法，家里人总是喜欢用红包什么的，或者给我用现金，多多少少钱包里也会有纸币，在没有吃过更多的教训之前都没有转存到银行里，我觉得应该不会真的有人这样做吧，但是不仅有人这样做了，而且还很猖狂，但现在我一到学校就去银行存钱，转为微信存款。

曾经我还试验了一下，是我自己用了还是真的有人偷拿了，于是我就确认了钱包里面只有200，并告诉自己不去动，结果不久后，重新翻开发现，这两张一百已经消失了，那一刻，我突然想起我大一刚开始的时候，我产生了一个非常难受的事情，我当时以为钱包里的还有1000左右，所以等到卡用光了，才翻开来看，结果钱包里的钱用光了，我不得不向舍友借钱，由于时间太过久远，很多东西也没有想清楚，也没往这方面去想，可这件事情给我深深地震撼和困惑，甚至影响到了我接下来的学习，我以为自己记忆力不好，而且借钱这种事情也让我尴尬了许久。后面我也没有怎么去问，也不知道是谁拿了，就自己对自己说，要好好地管理好自己，因为自己太过混乱了，所以才让人乘虚而入的。

大一到底还是太过年轻，我的第一辆单车也在买来的不久被偷了，让我感到安慰的是，我老爸和姨丈他们竟然给我买了辆新单车，还开车送下广州来，被给我配了一把重锁，果然还是有经验的人，到现在我的单车也没有被偷，当然学校出了那件见义勇为牺牲的事情后，学校的保安就加强了，而这一件因学校监管不力差点成为学校丑闻的事情也成为了见义勇为的事情。我依稀记得我在校团委的小伙伴中，有一个是他的同学，一个男孩子哭得很伤心，这是我上大学至今第一个也是唯一一个哭的还哭得那么伤心的男生，我不清楚宏宇同学具体是怎么样的人，但至少从同学来看，他应该是一个很棒的人，一个热心真诚的人，一个赢得了朋友尊重的人，因此我也深感惋惜。至于其他的问题或者说值不值得，并不想去讨论或臆想，对于这种事情我一向是以逝者为大。而唯一让这个校园有所改变的是，保安们的尽心值守，每天每夜24小时轮流值班，以及检查学生证，查岗严肃，这一个变化是鲜明的。

想起大一科技小组，关于方案，我也以为我能想出来，可结果没有，然后健文和栩智也没有动静，在失败之后，然后还被健文的舍友指责了，说我作为队长没有做好应有的责任，当时我想了想发现，的确如此，我那个时候因为很多事情烦着，人处在躁乱的情况下，又想通过懒一下释放压力，又要想着这个怎么去完成，没有想到他们一直没有回应我，我一个人要去确定一件事情，我现在意识到，我根本没有所谓的协调沟通能力，不然可以通过沟通交流解决这个问题，最后我们三个人都没有想出，甚至都忘记了有这件事情，在那之后，大二大三大四我都很难主动去担任什么队长或领导的职位。

对于竞选，也是有一个，那就是选预备党员，也是一票之差，而那也是唯一的一次竞选，因为之后我的成绩都够不着了。当时非常的心碎，我想我的大学越来越支离破碎，越来越走向一个反面的极端了，挂科严重，竞选班委没有人选，竞选党员没选上以后也没有机会选，偶尔还打趣是我自己太差劲了还是和这个班这个专业没有缘分八字不合呢？但想法还是要积极的，这一切都是自己的原因，这样也就能想得通了，甚至还可以用一次不行还可以两次三次这样来开解自己，或许等到毕业了，换了一个环境我就能更好一点了也不一定，可我还是挺担心的，因为担心问题出在我身上，怕不管去到哪里都是那样的境遇，那样的被动怠惰。

但我还是很感谢班上的各位，每年都有庆生，这是一个班集体做的很好的方面，而且我发现班上的人关系都挺不错的，至少没有发现有矛盾的，而我自己有时好像矛盾又一些，但大多是因为自己的懒惰和无用（做不出什么成绩）以及不合群(不打游戏)导致的，所以看不上我吧。其实问题应该也不是这样看待的，而是我有时候自闭和自卑，封存了自己，或者情绪不稳定发一些奇怪的话，不理解由此而生，班上的同学都是很好的，充满正能量的，也都很积极向上。因为自己前期的一些逾越的举动或者自己不声不响封闭自己的举动，而让人误解，这些才是导致关系淡漠的原因。

正如那句话一样，骄傲自大和自卑自闭的人朋友都很少。

此时我深刻地清楚了，谦逊和不妄自菲薄的道理，以人为镜可以明得失。

先否定自己