我那胜似母女却不如婆媳的婆媳关系
早上，卧室的暖气不知怎么的坏了，冬天的寒冷让人不禁打哆嗦，更别说钻出温暖的被窝了。上个厕所都是被膀胱里那不断鼓胀的液体给憋着去的。厨房传来一阵煎鸡蛋的磁磁声，这种声音好多天没听到了，关闭已久的那扇心门似乎也愿意为这磁磁声敞开一点了，心底里某种柔软的东西好像正在被这鸡蛋的香味慢慢唤醒。
这是婆婆在厨房为我们一家子做早饭。以前那么多次的早饭都被我的理所当然掩盖了，就因为那一次我的“完美”和婆婆的“完美”碰撞出的不完美的火花，这火花像可以燎原的星星之火一样，燃尽了我们之间的那些母女情分，以至于后来很长的一段时间里，我们都忘记如何去做婆媳了。
事情的起因，经过都不算复杂，只是结果令人匪夷所思。因为这件事后的很长一段时间里，我被亲戚朋友的所谓“道德”封杀和绑架。
儿子幼儿园组织的“万圣节化妆舞会”要求家长必须参加，爸爸妈妈爷爷奶奶只要有一位家长准时到校参与即可。提前几天我们就开始商量谁去参加活动，奶奶毛遂自荐说自己去就可以了。这样当爸爸妈妈的就不必再请假，毕竟今年的“裁员”风波波及面积之广是我们有目共睹的。但是，这样完美的安排却没能顺利进行。
下班后，我问儿子：“舞会玩的开心吗？”
儿子撅起了小嘴，一副不高兴，“别人都有家长陪，我没有，有什么好开心的啊！”
我有点摸不着头脑，“奶奶不是去幼儿园了吗？”
“奶奶根本没有去，她去带着叔叔家的弟弟玩了！”儿子一脸失落。
“我怎么没去啊，我不是去你们学校了吗？”奶奶开始反抗。
“你去幼儿园只是问了一下老师活动什么时候结束，就走了，去带弟弟了！”儿子一副法庭辩护的口吻。
“妈，提前安排好的事情，您不能去跟我说一声啊！”我想不通为什么。
婆婆沉默，一副负隅顽抗的表情对我置之不理。这样的神情已经出现了太多太多次了，我的小火山终于在这一次爆发了。
接下来就是我的哭闹声，砸坏了两个凳子的声音，以及婆婆推搡我碰撞墙壁的声音……
再后来就是婆婆“祥林嫂式”的哭诉。跟七大姑说完了跟八大姨说，甚至巴不得整个家族都得知道我的滔天罪恶，作为儿媳妇竟然做出了对婆婆如此“不孝”的举动。
但是，我的脑海里，一幕幕往昔出现在眼前，交代着我不符合“规矩”的来龙去脉。
“这是你家姑娘啊，你们长的真像！”这是刚结婚时，跟婆婆一起出去逛街，邻居的话。那时候的自己想的特别的天真：我就是要把婆媳关系处成母女关系，我有这个能力，一切尽在我的掌握之中！
传统的家教和学校教育让我相信，只要自己努力，没有办不成的事！
婆婆只有两个儿子，没有女儿。不知道哪个大姑或者大姨说过的话“没有女儿的婆婆会把媳妇当女儿对待的，你就等着过养尊处优的生活吧！”。刚进婆家门的我把这句从西伯利亚刮来的寒流当暖风一样装进了心里，并不时的拿出来滋润一下我的心田。
那时的婆婆也感觉生活幸福美满，儿媳妇好似自己的小棉袄，出门都多了一些威风凛凛的底气。
记得刚生完孩子出院，婆婆老公我们一行人一起下楼叫车回家。婆婆因为司机多跟我们要十块钱，而拒绝了医院门口的车。让刚顺产两天的我在凛冽的寒风中站了十几分钟，才等来了婆婆所谓的“良心车”。当时的自己真的是没有多余的力气去计较这个事情，只是疲倦的想着，如果真的是我亲妈舍得我虚弱的身体因为几块钱而去遭罪吗？
不知道婆婆有意识的弥补这件事情的不妥成分，还是仅凭直觉去伺候我的月子。整个月子里对我的照顾是无微不至，我特别的感激。想着，亲妈也就这样了吧。母女情分在这不言自明的月子里微妙的体现着。
婆婆的小儿子，也就是我的小叔子结婚没有婚房，婆婆想着借用我们的主卧房给小儿子用，但是没有明说，也没有跟我商量。只是趁换床单的机会，把我和孩子的东西都挪到了小卧室，美其名曰，小卧室更暖和。当时，我亲妈也在我家住，问我为什么要孩子大人挤在一个小屋子里？我满不在乎又假装高兴的安慰到，小卧室暖气热，大卧室暖气都不管用！但是，谁也不是傻子，两个屋子的暖气都是一样烫手，23℃。
我还是想着那句话，既然是母女关系，就一定是需要互相体谅的，也算是帮婆婆解决问题吧。但是，内心深处还是有一个委屈的声音，我这个女儿难道就不值得您去沟通吗？
我深深地陷在母女情深的婆媳关系当中，不能自拔，认为婆婆所做的一切都是对的。直到另一些事情的出现，让我知道没有对比就没有伤害。婆婆不是不能去沟通，不能去体谅人，只是不想站在我的角度想问题而已。
妯娌家裹着孩子出门，出门后忘了穿袜子，其实用被子裹着孩子呢，不穿小袜子也没大碍的。婆婆却从儿子脚上扒下来袜子，给她另一个孙子穿上了。刚会学步的儿子的小脚冻的通红。我问及袜子时，儿子指了指弟弟的被子。
我跟婆婆说这件事的时候，婆婆露出了她的招牌式沉默。
也许我应该教给孩子，谦让是美德，要爱护幼小。但是，这样的谦让跟孩子无关。
我试着不去计较这些东西，但是又一次事件的出现真的在试探着我的底线。
婆婆跟公公在家带两个孩子：我儿子和妯娌家儿子。我们上班，生活也算正常进行。但是，妯娌却发话了，老人只能带她的儿子，我的儿子不能在奶奶家呆着。理由特别可笑，老人带两个孩子会分心，怕带不好她们的孩子，磕着碰着可就不行了。哪个孩子不是磕磕碰碰长大的啊！婆婆他们对这样的理由也很厌恶，但是短暂的反抗后就妥协了，用带着些许祈求的眼光看着我。我真的心疼他们，不愿他们在这件事当中为难。我像他们的女儿一样又一次心软了。
可能所有人都知道我的底线可以触碰吧，又一次在接送孩子的问题上，婆婆说出了让我难以相信自己耳朵的话。两个孩子都是五点从幼儿园接回家，作为婆婆却不能同时接两个孩子回家。她必须把妯娌家孩子先接回家，等待妯娌两口子下班回到家，再去接我的儿子。这时候的幼儿园几乎已经没有人了。儿子跟我哭诉过好多次，不想那么晚才被接。无奈之余，我找婆婆沟通。婆婆却语出惊人“谁让人家比较宠孩子呢！”
想起影片《唐山大地震》女主角那种无力的绝望感，就知道我有多无助了。不是我计较这些小事，而是我认为的母女关系不是婆婆所认为的，我们之间原来不存在那么结实的关系，只是我自欺欺人罢了。 那种感觉就像长脚气的过程，看不见真菌，却钻心的疼痛难忍。
我也曾想过，假如我站在婆婆的角度，我会去如何处理问题？我会不会比她做的更好？我不知道。
我只希望我的忍让，我的退步，婆婆看到了，甚至心疼到了。
一些事情经历过才知道，婆婆就是婆婆，妈才是妈。婆婆跟妈的最大区别就是，婆婆只要息事宁人，而妈却会真正的体会女儿内心的疾苦。
是我把婆媳关系想象成了母女关系，我太天真了。
经历过我的那次情绪发泄后，我跟婆婆不知道如何相处了。我们没有婆媳的那种边界感，更没有母女的亲昵感了。
我忘记了婆婆曾经对我也有付出，更唤不起内心的那份感恩了。
鸡蛋飘香，飘进卧室，飘出窗外……
