不回家的第六个年头。
过年没有不想回家的
每一个不回家的人都有他的故事
01
今年是我研究生毕业的第一个年头，应该也是我不回家的第六个年头了。
谁也没有想到当年上厕所都要找伴儿的小姑娘，现在淡定自若的穿梭于大街小巷，且在上海自给自足。
说起来竟有些惭愧，不是不想回家，是不敢回家。
我害怕回家。
我害怕看到妈妈亲手往弟弟碗里夹肉，嘴上却对我说：“多吃肉”
我害怕爸爸妈妈会因为鸡毛蒜皮就吵架，最后把不满发泄到我的身上
我害怕亲戚之间的唠嗑，他们会理所当然地认为：我研究生毕业，应该有份好工作，钱多的花不了。
我真的受不了这份荣誉······
我害怕我回到老家便无所事事，苦闷迷茫，活成我自己都讨厌的模样
我害怕父母的那些油盐酱醋茶，害怕父母会说别人家的女儿挣多少钱怎样怎样
我也害怕，我自己在一旁安静着，他们会玩成一片，留给我一片孤独的笑声
我害怕······
所以，我发了个微信，说：爸妈，我今年不回家过年了。
你看，我连打电话的勇气都没有，真的好可笑。
转身向镜子走去，看了看自己，26岁的年纪，不高不矮，不胖不瘦，没谈过恋爱，不是没人追，而是习惯了自己爱自己。
在外的起初几年里，有的时候一周连吃袋装泡面，连矿泉水都不舍得去买，有的时候一个两元的面包就能过一天。
现在有很多份工作，自己创业，虽然很艰苦，但是自己能够养活自己，还有些许存款。后来又在导师的器重下，即使毕业了，经常体面出席各种活动，也有不少人与我合作。
自己能做一些简单的饭，虽然不好吃，但是自己并不嫌弃自己。
本是正当得意的年龄，却总不想回家，许是自己一个人舒服惯了，姑且就认为自己没心没肺吧。
以后想买一间房，房子不大，住下自己就行，还想养些花，养条狗，一辈子就这样过去了。怎么又瞎想了，看着自己的傻样，自己都想抽自己。
前几年，与妈妈谈过一次话：
“等你大学毕业，你弟弟就上高中了，你到时候在他上高中的地方找个工作，也好相互照应。”
“等你结婚了，楼房要选好了，到时候等到你弟弟结婚的时候，我们也去那里买房，相互照应”
“供完你的学习，你弟弟就接上了，等你们都大了，给你弟弟结完婚买完房，我也就完成任务了”
话不长，我却听出了整个人生。
“妈，我不结婚，我要等到三十以后。”
“我弟弟，有本事就自己买房买车，没本事就别娶媳妇，自己的媳妇自己养，凭什么要给他买房买车。”
妈的脸色有点不好看：
“三十以后，就好了，就没有好的人家了，太晚了，也错过了最佳的生育年龄。”
“给你弟弟买房，这是我们的义务，他还小，有什么钱。”
······
从那以后，我就知道，女孩大了，终究是留不住的，是要被泼出去的。
我也知道了，当有一天，我真的出嫁了，我就再也回不到从前了，他们会重新组建一个家庭，我就是多余的人。
从那个时候，我就坚定了:我要自己买一套房，不为别的，就为了自己委屈的时候可以有个地方去哭，自己不想回家的时候，可以有个窝供自己去躺着。
当揭起往日的伤疤的时候，有种钻心的痛。
02
前些天看到了这样一组对话：
“研究生毕业了，工作包分配吧？”
“当然包，还包楼房呢。”
“你的工资每月一万多吧？”
“将近两万呢。”
“你男朋友也是研究生吧？”
“那绝对的。”
“哈哈，我就说吧，研究生就是厉害。”
“嗯嗯”
当无力反驳的时候，这样的对话就显得尤为真切。当面对亲戚的询问的时候，除了顺着回应，还有什么更好的解决办法。
想着前些年，我还比较幼稚，那个时候大学还没毕业，舅舅便问我：“你学这个，毕业后学校给分配工作吧？”
我当然反驳，说：“不分配。”
他便接着问：“那研究生毕业就应该包分配了吧。”
我无力地回答：“是吧。”
我的家是在农村，亲戚们都是些打工人，最高的文化也不过是那个年代的高中，这样问，也情有可原。
我不怪他们，我只怪我玻璃心，我真的很敏感，可是我又不能不敏感，我太害怕被抛弃，被无视了。
良久，弟弟打来了电话。
我很疼爱他，尽管父母会偏心，但是这又不是他的错。
他说，他想我了，想让我回家。我说，我以后再回去，最近没空。
挂断了电话，自己都不相信自己的谎话。
虽然每年过年都不回家，但是我也回去过，隔四五个月就回家待上一两天。
因为我心里清楚，只有这样，我回去，我才会被关爱，时间长了，他们会厌烦我的。
我为自己的心计感到骄傲。
突然想喝酒了。
反摸起了手机，看了日历，手指在日期之间游走，计算着应该回去的日子。
从大三寒假起，就开始在外租房了，谎称自己有工作，自己有任务，就没有回家过过年。
每年大年三十的晚上，出租屋外的世界总是灯火通明，她为了应景，也开一晚上灯，事实上，她也害怕。
一个人的生活，很潇洒，也很害怕。
害怕自己有一天突然离世，连个收尸的人都没有。
又胡思乱想了，总是这样。
03
许久，爸妈打来了视频电话，我没接，那边又打，又没接。
等了一会儿，我打了回去，是语音电话。
“妈”
“小艾呀，你今年又不回来了吗？妈把你最爱吃的都买回来了，你爸把你的屋子都收拾好了。”
“嗯······”
我总是抵不住这些温柔，我又何尝不想留住这些温柔，如果可以，我多么希望这些温柔的保质期可以长一些，再长一些。
今天是腊月二十六了，快过年了。
前些年，总是冷心拒绝，但是今年，就是突然很想家了，很想，很想。
爸爸说，妈妈也说，弟弟也想要我回家，奶奶也是。
有些情，是一辈子的也断不了的。
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