病态

不知道从什么时候开始，狂热的喜欢上了黑暗。

可能是某个夜半时分，放下手机，适应黑暗后，看着周围逐渐清晰的环境，以及从床头窗户打下的月光。这个本应是诗意泛滥的场景，本应是令人灵感如泉涌的场景，我却突然觉得，这些光亮，好刺眼。

都说趁着年轻要年少轻狂，趁着青春要热血沸腾。然而于我来说，活在这个貌似热闹的城市，当时间迁移到冷清孤独的夜晚，月光洒下，一切繁华落尽，窗外惨淡的星星点点的灯光，以及照进屋子里的近乎惨白的月光。一腔热血早已消失殆尽，只剩下无尽的空虚，无边的寂寞，以及残雪凝辉冷画屏的意境。我伸出手，握拳。我似乎抓到了什么，又似乎什么都没有得到。

我讨厌这种不纯净的黑暗。银白的背景，紧闭的房门，一阵窒息感袭来，空气变得沉闷。寂寞和空虚讲我淹没，令我觉得，我被世界抛弃了。

于是，我带上了眼罩。如愿以偿的，得到了我想要的黑暗。

那是一种绝对的黑暗，伴随着的是绝对的静谧。

眼睛的睁开与闭上，眼前的场景并无不同。可能是心理原因，会觉得闭上眼会更黑一些。放空思想，内心渐渐变得平静，感受着眼前干净到只有着清一色的黑暗，耳边安静到仅剩下同一频率的“ing——”的声音，清晰到令人恐惧，却又莫名的令我心安。

夜深人静，我怀抱着自己。感受着孤独感一点一点地将内心充实，渐渐的，便不再觉得寂寞。猫都是喜欢孤独的，如我。或许，在刺眼的白天，看似快乐的我才是空虚寂寞的，白天的一切所作所为，那是属于白天的，属于另一个，并不是真实的我的。

在黑夜里，我才能感受到我是真实的。可以去做真正的自己想要做的事。在失去了视觉以后，各种感官被无限的放大着，任何一丝微弱的声音，都会让我迅速进入警戒状态。所以，有时候我会把自己想象中一只猫，黑夜中的狩猎者，优雅，残忍，嗜血。我喜欢这种警惕感，身子如一触即发般的紧绷感，以及各种异常敏锐的感知，如同一只见到猎物时，蓄势待发的猫。

如果白天的时候已经身心俱惫了，我就会让自己放松。意识溃散后再凝聚，然后去思考自己内心真正的疑惑，去思考那些并不是学校和社会想要我去思考的问题。这个时候，我无需去担忧学习，成绩，社交，以及在日后的每一个白天里可能需要面对的问题。我可以去想自己想要思考的东西，去研究自己想要了解的问题。而这些问题，是我很难描述出来的，我对这个世界，对我自己最初的好奇和思考，用自己最纯洁的思维，不受任何东西影响。

我也可以什么都不想，像一个初生的婴儿，脑海中一片空白，甚至让自己只是存在着，只是个意识，更有甚者，连意识都是放空的。我喜欢这样，一个人，在一片黑暗，不言，不听，不思考，只是我而已。我可以当做我是睡着的，游荡的，甚至，我是不存在的，所有的一切只是我的臆想而已。这时候的我，不说视觉听觉，就连触觉，都觉得是多余的。

此时此刻，我抛弃了所谓的现实世界。对我来说，那是让我厌恶的世界。而在这一个没有光亮，没有温度的，只属于我的世界里，我能感受到那是由我的思维形成的世界，我是这个世界的唯一一人，是这里的主宰。在这里，我可以堕落着，不再压抑内心的暴戾，放纵着自己最真的想法，最阴暗的一面。累了，便渐渐的停止了自己的一切动作，让触感慢慢变成虚无，放空肺里的气体，感觉到呼吸都费劲时，屏住呼吸。然后，一切归零。没有任何多余的身体或大脑的反应，如同死一般的寂静。

可能吧，这一瞬间，我是解脱的。最后的一个想法，是希望这一刻能够永恒。

可惜，第二天天亮，我依旧会醒。