太傻｜艺术

我在成为我自己，我不是在“做”任何事情，而只是在“成为”我自己本来的样子。

我在调研报告中虽说没做什么，或许这就是我本来的样子，我虽然没被理解，没被接受，也没被宽容，甚至被计较，被怀疑，被强迫。

我甚至都看不清自己到底想要什么了，需要什么，真的想要密什么，体验什么，然后我就可以给她们建议，她们也可以给我一些建议。

最后一起来进行选择，而不是你走你的阳关道，我过我的独木桥。这相对于团队来说，想什么样子，更别说还要打比赛，拿什么跟人家那种又团结，又齐心的人来打。

在爱中，我不会批判自己，更不会批判她们。在爱中，我不会做出分离，我不会在爱中评价、比较、判断。爱不会制造恐惧，我如果感到任何的期待、恐惧和渴望，那么肯定不是爱。

大脑在此次比赛中，我要达到的目标就是夺冠。

就是要达到某种目标，这个世界的人们相信（也包括我），自己的生活是外在决定的，于是只有自己不断地做事情，才能改变外在，只有不断地行动，才能改变自己的外在世界，然后获得那些所谓的快乐。

我反而觉得，不完成内在，空谈外在也不行。

我听她们说也已经有两三天没有合眼了，一直熬通宵，今天中午我又叫她们，她们火气也大的很。

今天又是什么情况呢？最后一天交资料，填资料，最后8个人来办公室的只有一半，所以当时我就说了，

如果不来，那么我们四个上传不好，被打回来，参赛不了，结果就是无论你做了多少，也无论熬了多少天夜，或者现在洗衣服，那么抛不开这些个人因素，或者晚来，导致上传资料不到位，一切努力就只能这样说，全是空谈。

所以内在不进行改革，那么这个比赛就好如空壳。

如果个人不想想自己的问题，我们终将搁浅海滩。

我也可以一样轻松地生活，我可以拥有冠军，只要我不执著于冠军的区别，或者非要用冠军去做什么事情，我同样可以拥有健康快乐和一切，是我的忧虑和恐惧本身让我失去了那些，而不是外在的事物。

冠军只是一个外物，健康我同样还是要拥有，我不应该被恐惧和忧虑所掌控。

这是最不应该的。

所以我要专门锻炼自己的思维，让自己慢慢接受这个过程，从过去的那种挣扎的痛苦中走出吧，我肯定会快乐而自由。

这个思维是什么呢？

不要看外物的事物或得到了什么，其实我应该做最坏的打算，我什么也没得到。

正是因为我什么也没得到，所以我就更不应该忧虑与恐惧，让它们见鬼去吧！

而是要通过这次机会锻炼自己，比冠军更重要的是自己的成长，是自己的想法和见识，为什么非得是要冠军不可呢？

这样说嘛？我反而觉得内心舒畅了许多，也充实了许多，也多了一些经验。

比如以后一个团队做什么，如何做，怎么跟女生打交道等一系列问题。

这些难道就不比冠军更重要嘛？