回忆录：谁的过去不带伤？

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季羡林先生曾说过：“一个人一生是什么样子的，都应该如实地表达出来。在某一个阶段上，自己的思想感情有了偏颇，甚至错误，决不应加以掩饰，而应该堂堂正正地承认。”

然而，我的过去有无法提及的痛，一次叛逆与逃避，改变了一生的命运，里面包含太多的心酸，直到现在我都不愿意去回忆，可有些事越不愿意记起，越容易出现在脑海里，抹都抹不去。

前天晚上，我和一位文友结束聊天后，又去翻阅了他几十篇文章，看着看着，我的过往又一桩桩浮现在眼前，令我彻夜难眠。

我犹豫了很久，决定把它们都记录下来，也算是真正解脱了自己，我的过去我的痛，让它一点点从我的笔下飘然而去。

0童年

我出生在陕西秦巴以南的一个穷乡僻壤的山旮旯里，二十多年前，那里不通公路不通电，老百姓大多靠天吃饭，日出而作，日入而息，如果遇到一场自然灾害，只能自认倒霉。

由于土壤贫瘠，家里每年收成少的可怜，又没有稻田，只能种玉米、土豆、红薯以及时令蔬菜，想要吃上一口白米细面都很难，更别提零食、玩具和书刊。

爸爸是个实在、正直、善良的人，从小体弱多病，高中毕业后，在我们村当明办教师，经常不是在学校上课，就是出门搞人口普查，很少在家，妈妈不识字，白天在坡上种地，晚上拖着疲惫的身体回来，不骂我就是万幸。

六岁以前，我每天只能自己找泥土、石子、木棍来打发时间。由于家里穷，我经常遭别人的白眼，越来越自卑，在外面不喜欢与别的小朋友玩，在家又经常和大我两岁的姐姐不合，所以养成独处的习惯。

满六岁时，妈妈吩咐我去坡上打猪草，姐姐待在家里帮忙做饭。三年级以前，我前半天去学校上学，放学后就拿着挎蓝进了地，等到天黑才背着一篮子猪草回家。

晚上家里点着煤油灯，微弱的灯光只能照见周围一米远的距离，为了节省灯油，吃完饭，妈妈就让我们早早上床睡，一整天几乎没有自主的学习和娱乐时间。

如果说童年有什么值得留恋，那就是每年能吃上爷爷在山里摘的野果子，像五味子、野杏子、八月炸等，这是我最爱的零食。不幸的是，爷爷在我七岁时去世了，爷爷去世后，我的零食也断了。

童年里，围绕我的除了大山就是土地，那个时候只要每天能吃饱穿暖、不挨骂就是优待，更别提先进的教育！

学生时代

上四年级，我要去八里外的另一所小学，从那时起，我就被寄宿在学校，每周五才能回家一次，周日又要背一书包的玉米面膜和一桶酸菜去学校。

那时，大山里不通公路，十来岁的我每周要步行走八里弯弯曲曲的一坑一洼的小路，下大雨时，还要下河趟水。

条件虽差，但我很喜欢去学校，去学校后，我就不用天天下午去地里拔草，有更多属于自己的空闲时间，吃饭也有了规律，虽然每天只有两顿玉米糊糊配酸菜，总比在家饱一顿饿一顿强多了。

半学期后，我的成绩突飞猛进，从差生转为优等生，老师也越来越喜欢我，这遭到某些女生的嫉妒。我个子矮，又内向，穿的也不怎么样，在学校经常受两个女生的欺负，还给我起了个绰号“矮冬瓜”或“傻冬瓜”。

记得有一次早操结束后，大家一起从操场进教室，其中一个女生突然把我往后一拉，膝盖在我腰部一顶，我顿时摔倒在地，我盯着那个女生，心里充满了怒火，很想反击，可我不敢，人家家庭条件好，用零食维护了一帮同学，而我只有一个人，即使打架我也是吃亏的份，我强忍者委屈，周末回家告诉妈妈，她只是嘱咐我以后别理她们就行。

那个时候，我特别羡慕那些经常穿新衣、新鞋,带漂亮发卡的女生，她们走到哪里都是一道靓丽的风景。而我家条件差，经常就扎着一个黑皮筋。

一到冬季，妈妈就把她亲手缝的那一套棉衣棉裤给我穿在里面，布料都是用她的旧衣服裁剪而成，一穿就是一个冬天，每次回家只换洗外套和最里面的贴身衣物。脚上穿的是妈妈给一针一线做的布鞋，因为冷，耳朵和手脚长冻疮是常有的事。

五六年级时，我的成绩在班上一直名列前茅，姐姐学习不好，初一上了半学期就主动退学，没过多久就出门打工了。姐姐出去后，爸妈对我的关心比以前多了一些，在学校的生活也有了改善，每个周还能有几块零花钱。

进入初中后，我去离家三十里地外的镇上上学，当时通往镇上的公路才修，路面还没有铺水泥，只有少量摩托车上下跑，车费很贵，一趟就是十五块钱，像我这样的家庭坐车是不可能的，每周只能步行。

到了镇上后，一个年级将近三百个学生，我每次考试只能占十几名，无论怎么努力都冲不到前十。当时，我真希望有人能在身边指导一下，可爸爸已经被迫下岗，不在我们村上教书，为了生计，他出门打工，每年过年才回来一次，妈妈不识字，在学习上也帮不了我，我只能靠自己。

初中三年，我经常被镇上人称“后山来的”，心里很不是滋味。爸爸出门打工后，家里的条件有了改善，我偶尔还能买点小零食，不过像玩具、课外书之类的就别想了，镇上也没有书店，我每天就只知道看课本。

皇天不负有心人，初三升学考试，我考入高中尖子班，学校离我家却有六十里地，比上初中远了一半。

家庭变故

爸爸出门后，我以为家里的生活会越来越好，没想到，老天给我们开了一个玩笑。

刚上高一那年，爸爸在砖厂半夜抢盖砖胚，淋了一场大暴雨，引起足跟痛，不到一个月，右膝盖也疼痛起来。

厂长看爸爸无法干活，就把他辞退了，回来后，爸爸去县医院做了检查，医生说是关节炎，需要住院打点滴，爸爸在医院治疗了半个月也不见好，眼看着家里仅存的一点积蓄花完了，可疼痛依然没有减轻。

妈妈听邻居说某个村有位老中医，赶紧让爸爸去试试，就这样辗转了好几家中医，都是刚开始有效，时间长了又疼起来，而且病情一天比一天重。

眼看着爸爸躺在床上无法动弹，我着急了，姐姐刚出嫁半年，家里条件也不好，她又在怀孕期，对爸爸的病也无能为力。

高一放暑假的前两个星期，我为了快点回家照顾爸爸，村子一位学姐邀请我与她同坐一辆摩托车，半路上，摩托车突然打滑倒了，我坐在中间，右脚刚好被压在车底，脚踝骨折。

司机为了节省钱，把我拉到他家里，找了一名卖膏药的医生给我上了药，我开始不同意，想让他带我去医院，可他媳妇三天两头在我面前哭穷，我心一软，没再说什么。

可能是心情的原因，加上在别人家里饮食不习惯，一个月过去了，脚还无法点地走路。我又着急回家，司机就直接给了我一千七百块钱打发了我。

从司机家出来后，姐夫把我接到他家里，又找了一位会跌打损伤的老医生给我重新接骨，并挖草药贴敷，三个月后才下地走路。

后来，爸爸全身骨节都疼痛难忍，整天躺在床上呻吟，连上厕所都要妈妈背来背去，我内心无比难受。

村里人都说爸爸快不行了，别再浪费钱，我不相信，壮着胆子请邻居叔叔帮忙去银行贷了一万元贷款，还问亲戚借了五千元，村子叔叔们帮忙用轿子把爸爸抬到公路上，妈妈、二哥（大姨的二儿子）一起陪我把爸爸送去湖北十堰医院。

在医院住了一个星期，爸爸的检查结果出来了。那天，主治医生把我一个人叫进办公室，对我说：“姑娘，你爸爸这个病治疗的太晚了，已经是骨癌晚期，你们姐妹俩以后也要注意，你赶紧把你爸爸带回去准备后事，这次交的住院费也花的差不多了，你到时去那边结算一下！”

医生的话给了我当头一棒，让我半天没反应过来，我呆呆地站在原地，泪水不停地往下流，却不知道该说什么。

过了许久，我擦干眼泪，慢慢走进爸爸的病房，对爸爸说：“爸爸，刚刚医生让我交医药费，可我实在没钱了，医生让我们出院！我们回去再找其他医生治疗，好吗？”

我不知道怎样把这话说出口的，当时看爸爸的眼神，哀怨中略带绝望，妈妈在一旁也泣不成声。

我忍痛给爸爸办了出院手续，还捡了一大包药，爸爸不情愿地和我们回了家。回去一个星期后，爸爸就去世了，带着伤心和绝望离开了。

青春叛逆

爸爸去世那年，我刚好上高三，高考没发挥好，只考上三本，妈妈没让我去，我提出复读一年，最后考上二本。

妈妈为了供我上学，在爸爸去世第二年就和领居叔叔一起去砖厂打工。那位叔叔的媳妇几年前突发脑梗去世，留下两个孩子，后来一直单身，妈妈和他日久生情，住在了一起。

当时我不理解妈妈的选择，觉得她对不起爸爸，填志愿时一气之下，选了一所最远的新疆大学，我想只要离家远一点，那些伤心的事就会过去。

开学前，我亲自去县民政局办了6000元的助学贷款，晚上九点，又独自一人踏上去新疆乌鲁木齐的火车，那是我第一次坐火车，差点上错了车，幸好车站的负责人帮忙，在火车开动的前两分钟才挤上去。

火车整整行驶了三天三夜，穿过一个又一个寸草不生的戈壁滩，面对那荒芜的地方，我的心更加悲凉。

到达大学校门口，我被那美丽宽阔的校园所吸引，我心想，终于凭借自己的能力走出了大山，以后的路肯定一片光明。

快乐总是那么短暂，痛苦再次来袭，一到学校，我们得参加各种社团活动，可我在班上除了成绩好一点，别的啥都不会，我勉强给自己报了一个绘画组，进入社团后才发现，我的那点涂鸦之笔在社团根本没用，人家都是在几米宽的广告纸上画，而我以前只是拿着铅笔在本子涂鸦，简直是天壤之别。

后来，为了激励自己，我又参加了学校组织的演讲比赛，这是我平生第一次演讲，为了这次比赛，我从写文到练习演讲花费了三天时间，独自一人跑到没人的操场背诵稿子，生怕出现任何错误。

第一轮在班级上演讲，我顺利通过，第二轮当着学院所有学生的面演讲，我紧张了，当我站在讲台上看着下面坐着密密麻麻的陌生的面孔，我的脸刷的一下红了，心嘭嘭直跳，手也开始发抖，我不停的暗示自己别怕，可我还是忍不住的紧张，我结结巴巴地讲完后，颤抖地走下讲台，泪水不停地流淌，我知道自己失败了。

老师听了我的演讲后，觉得稿子写的不错，就拿过去给一班那位同学，最后这位同学拿着我的稿子获得了全校三等奖。

十月一，学校又搞了一次大型演出，看着其他同学在舞台上唱的唱，跳的跳，讲的讲，我自己却只是个啥都不会的观众。

慢慢地，我变得沉默寡言，自卑的心理每天折磨着我，我每天除了上课就穿梭在图书馆和网吧之间。

那年寒假，我迫不及待地坐着漫长的火车返回久违的家乡，原本有一肚子的话想对妈妈说，却不知道该如何开口，我怕妈妈说我没用，怕亲戚朋友看我笑话，于是我把所有的委屈和心事全部埋藏在心底。

一个月的假期很快结束，我再次独自一人返回学校，那边的气候特别干燥，导致我经常鼻干咽痛，对自己选择的专业也不是太感兴趣。

我一直告诉自己坚强点，一切都会过去，我逼迫自己去图书馆看书，可我的心却静不下来，人到了真正痛苦的时候，才感受到孤立无援。

那时，我对别人是无尽的羡慕，对自己却是深深的恨，恨自己太无能，恨父母为什么不让我学一样拿得出手的才艺。

邂逅爱情

后来通过一位表哥的介绍，我在QQ上认识了老钱，他的出现让我感到特别踏实，他欣赏我的学识，我的容貌，我的一切，这是我第一次主动与一位陌生男生聊天，在高中时，由于每天忙于家庭和学习，根本没想过谈恋爱。

自从爸爸去世后，妈妈有了自己的归宿，姐姐也早早找了对象成家生了娃，家里只剩下我一个人，孤单的一个人，我成了没人爱的孩子。

或许是上天的安排，老钱出现了，他比我大十一岁，也是一名实实在在的大学生，大学毕业后，原本是我们镇上的一名中学教师，可年轻的他一直想创一番事业，不想待在小山村，就辞职去了深圳。

由于他善良实在,重情重义，却不善于表达，去深圳后一直得不到老板的赏识，他说自己是理想的巨人，现实的矮子，不会巴结人，不会搞关系，不会察言观色，错过一次又一次机会。

他告诉我，凭他这些年的经验，大学文凭没啥用，出社会还得靠关系，靠人脉，靠运气，靠家世，否则即使文凭再高，能力再强，也很难出人头地。

受他的影响，我对大学生活更加没了兴趣，当时身边的同学谈的谈恋爱，看的看小说，玩儿的玩儿游戏，找的找兼职，到了期末考试，只要不挂科就是万岁，这和我想象中的大学有极大的差异。

在老钱的鼓动下，我萌生了休学的念头，我想给自己的灵魂放放假，从小到大一直为父母而活，为家族的希望而活，这次我要为自己而活，我的叛逆从此萌生。

大一放暑假，我给自己办了休学手续，老钱也从深圳回来，我们顺利见了面，他还是那么实在，虽然不太擅长沟通，可做事很细心，对我也照顾有加，让我很安心，他说不知道怎么回事，和别人没话聊，和我有说不完的话，我也是同样的感觉。

恋爱中的人智商为零，沉沦的人往往会迷失自己，我忘记了梦想，忘记了过去的艰辛，忘记了一切，整天和他四处游山玩水。

三个月后，他邀请我去他家玩，去之前，他告诉我他的条件不怎么好，希望我做好心理准备。当我真正看到时，比我想象的更加严峻，三间没有粉刷的土房，妈妈身体不好，爸爸不识字，常年在家种地，还有一个妹妹和两个小外甥在他家里。

看到如此情景，我似乎清醒了不少，我意识到上学的重要性，我们这些贫穷人家的孩子，唯有读书才能改变命运，即使老钱说文凭不重要，我还是想要拿到文凭，否则就对不起死去的父亲，对不起自己以前在学习上付出的努力。

我向老钱提出要去学校继续上学，让他等着我，等我完成学业就来找他，他沉默了，他认为，如果我去学校，遇到更好的，就不可能再回来，他希望我能留下，只要我愿意跟着他，他绝对不会让我受委屈，会用一生来爱我。

他说，我去学校上学的目的是为了改变贫穷的现状，如果我能陪他一起打拼，只要运气到了，一样也能改变。

看着他期待的眼神，我很矛盾，这是我长这么大第一个心动的男生，不为金钱名利，只为他那良好的品质，以及和我相似的家庭。

就在我矛盾之际，没过多久，我发现自己怀孕了，这一消息让我一时无法接受，从小妈妈就没有向我科普性知识，我也不知道如何保护自己，如今却迷迷糊糊踩上了这个坑，未婚先孕，在我们农村，是极大的耻辱。

一开始，我想过打掉孩子，继续去上学，可当我走进医院的那一刻，我犹豫了，这是一个即将降生的生命，我没有权利让他就这么结束，他虽然借用了我的身体，一年后，他就是单独的个体。

这个世界，什么债都可以欠，唯有人命债不能欠，即使没人知道，但是天知、地知、我知，如果我狠心打掉他，自己一辈子都无法安心，或许他就是我这几个月的沉沦带来的惩罚吧！

我拖着沉重的身体恍恍惚惚走出医院，匆匆忙忙和老钱领了证，我没向老钱家里要任何彩礼，只希望以后能和我一起照顾我妈妈。

后来我又去学校办了退学手续，没有给自己留下任何后路，既然错了，就要承担错的后果。

我的这一决定引起全家族人的反对，尤其是我妈妈，他们觉得我让家族蒙羞了，和我断绝了关系，可是没办法，我已经决定了，即使家族不认我，也改变不了这个事实。

婚后生活

和老钱结婚后，我生下了大宝，把大宝照顾到一岁半，就不得不和老钱出门打工来维持生计。

2014年，我们俩出门没多久，妈妈选择的那位叔叔在砖厂因病去世，我和老钱从西宁赶回来，把妈妈接到家里给她治疗，开始带去医院检查，医生说是冠心病，可妈妈整天面色铁青，不吃不喝，很多人说我妈妈熬不过去，在老钱一家人的帮助下，找了一位不错的中医，吃了十几副中药，才慢慢好起来。

妈妈身体好转之后，慢慢原谅了我当初的叛逆，接受了老钱，老钱在镇上租了两间房子，让妈妈照顾大宝上幼儿园，我们又继续出门打工。

出门后，我没有学历，没有人脉，一切都只能从最底层做起，去深圳待了一年。后来听人说西宁工地能挣钱，我们又去了西宁，老钱在工地包工程，我在一个饭店当两年服务员，我们俩早晨七点出发，晚上十点回来。

后来，我又去王府井商场卖了一年女鞋。这三年里，我们俩日子还算过的平稳，有时心情不好，也会冲老钱发脾气，可他总是笑嘻嘻地安慰我。

除了用钱紧巴一点，生活上他尊重我，爱护我，从不对我发脾气，他说当初做梦都没想到我能留下来，真是个奇迹，否则他都不知道自己未来的路该怎么走，我可能是上天赐给他的宝贝，自从有了我，他的生命有了意义。

2016年，老钱在工地受伤，左脚踝两侧骨裂，不得不住院治疗，医生给他上了钢钉，我在王府井每天上半天班，就去医院照顾他，虽然辛苦，看着他的脚一天天好起来，苦点也值。

出院后，他不能拿重行李，我们正在考虑要不要撤回老家时，大宝幼儿园老师的一个电话帮我们做了决定，老师反馈大宝在学校很孤僻，不爱学习，为了大宝，我和老钱决定撤回老家。

2017年，我们回老家第一件事就是准备盖新房，可公公婆婆不同意，说是土房冬暖夏凉，比砖房结实，住着也舒服。我原本想另起地基，可老钱说以后要照顾公公婆婆，住在一起更方便，而且那三间土房还漏雨，如果不修，公公婆婆住着也不放心，因此我们就把那三间土房里里外外重新翻修了一遍，还给自己增加了一间卧室。

那一年刚好润六月，我们翻修房子也刚好在那两个月，我和妈妈每天早晨五点半起床，一天给十来个工人做三顿饭，每晚还要炒十来个下酒菜，说实话那么热的天，现在想想都觉得累。

原本以为我和妈妈的付出能得到公公婆婆和小姑子的认可，没想到婆婆和小姑子因为我的心直口快说了某些话让他们记在心里，越来越不待见我，这让我很郁闷，我不知道自己说错了什么，更不知道自己应该怎么做才能让她们满意。

我知道婆婆身体不好，小姑子有抑郁症，没和她们计较，当时特别忙，我也没时间去问其中的缘由，所好的是公公虽然有时脾气大，但为人正直老实，和老钱一样，对我从没嫌弃。

为了减少家庭矛盾，翻修完房子后，我决定把大宝带上去西安发展。去西安后，我和大宝一起进入当地的一所幼儿园，我在里面当生活老师，有一份固定收入，还能照顾大宝，老钱也出去找了一份工作，每天的生活刚好能维持。

2018年暑假，大宝幼儿园毕业后，马上升小学一年级，婆婆生病住院了，大宝也不太适应西安的环境，经常吵着要回老家。

老钱又决定返回，他觉得家庭的矛盾可以化解，可父母一天天老去，养儿防老，是上辈的心愿，这份责任必须完成。

一开始，我对他的这个决定很恼火，折腾来折腾去，没个着落，可看到他对父母的那份孝顺，也不好在说什么。

回来后，家庭矛盾升级，亲戚也看不起我们，我把所有的不满都怪在老钱身上，怪他给不了我想要的生活，还让我在家里受尽委屈。

老钱看我痛苦，也很难受，一边是妈妈和妹妹，一边是媳妇，他也无能为力，他调和过，可有些事越搅越浑，他劝我再等等，一切都会过去。

烦躁的我不想再忍气吞声，就向老钱提出离婚，自己在镇上重新租了一套房子照顾大宝和妈妈。

为了能养活他们两个，我开始在网上自学中医，主要以推拿艾灸为主。

2018年十月份，我在镇上开了一间理疗室，既能帮助农村一些人解决简单的小病痛，又能有一份收入，还能照顾大宝和妈妈，何乐而不为？

老钱看我在镇上搞理疗，2019年春节，他也在镇上开一家托管中心，空闲时还来我理疗室帮忙，慢慢的，我和老钱的关系又缓和了许多。

毕竟不是他本人的问题，他虽然一直没能让我过上富裕的生活，可他用自己的方式心疼我，爱着我，他不是完人，他也有脆弱的时候，我们两个就像寒冬的刺猬，互相拔掉一半刺，彼此依靠，彼此取暖，彼此安慰。

理疗室营业不到半年，生意越来越好，我却越来越累，没过几天，竟然发现自己又怀孕了，我又要面临一次重大选择，是打掉孩子继续理疗，还是放弃工作保留孩子，最后我还是选择孩子，关掉一手办起来的理疗室。

理疗室关闭后，老钱让我去托管帮忙，生活虽然辛苦，可与孩子们在一起，人累心不累，偶尔还能陪他们看看书，下下棋，打打球，爬爬山，有了他们，我才慢慢打开心结，让自己从痛苦中一点点走出来。

2020年初一场疫情，托管被迫停业，下半年又因为一些客观原因，托管依然无法正常营业，无奈之下，我和老钱把孩子们全部带去另一家托管，并在这位老板手上干了半年。

慢慢相处中，老钱发现我们与那位老板的教育理念不统一，他们主要以孩子的成绩为主，而我们主要以安全和孩子的兴趣为主。2021年五月份，我们主动辞职离开了那里，从此我和老钱彻底失业。

亲戚都劝我们出门打工，可老钱不愿意，觉得那不是自己想要的生活，打工只能解决燃眉之急，却无法解决长久问题，这几年为了生存被迫四处奔波，都没顾上去创造想要的生活。都说待在老家没出路，可他偏偏就想在老家挖出一条路，改变家庭状况，进而帮助更多的人。

老钱迷茫了两个月后，咬紧牙关，买了一套酿酒设备，开始研究酿酒，而我一直待在家照顾两个宝贝，有时给他帮帮忙。

闲暇时，我用看书来打发时间，十一月份我无意中接触了自媒体写作，自从开始写作后，我感觉自己那颗浮躁的心越来越平静。

去年下半年，婆婆脚受伤了，小姑子在婆家照顾孩子们上学，我正好没上班，就主动回去照顾婆婆，慢慢地，我发现婆婆对我的态度比以前好多了，说话也没那么刺耳，我也顺势而为，重新与婆婆、小姑子和睦相处，家和万事兴！

大总结

人一辈子，三分之一是环境决定，三分之一靠努力，还有三分之一靠运气，运气不行，干啥啥不成。

我这三十年，一部分是因为原生家庭导致的自卑，另一部分是认知的局限影响了命运。

有人说,我把一手好牌给打烂了，可如果还让我选一次，我依然会这么选。

米兰昆德拉在《不能承受的生命之轻》这本书当中有一句非常重要的观点：“生命中不能承受的不是存在，而是不能成为自已。”

在当时的环境和认知下，我一直在与命运抗争，想找回真正的自己，只是我用了极端的方式，面对现实，自卑心禁锢了我，让我没有喘息的机会。

再坚强的人也有软弱的时候，再清醒的人也有糊涂的时候，我只是在错误的时间遇到了对的人，老钱为人正直、善良、实在，对我的心也一直没有变。

环境可以创造，运气可以等待，唯有合适的人难选。我知道世上还有很多比他更优秀的人，可那时的我只认定缘分。

他的性格虽然有些固执，可这十来年，他欣赏我，鼓励我，支持我，让我慢慢走出自卑的泥潭，他一直在努力改变，并没有忘记曾经的那句诺言。

哭过，笑过，痛过，怨过，再回头一看，一切都是过眼云烟。过去的已经过去，未来还没有到来，唯有把握现在，才能不辜负明天。

这个世界精英只是少数，他们是天时地利人和的产物，而我们大部分都是普通中的普通人，张爱玲曾经说：“凡人比英雄更能代表这个社会的总量。”

我们唯有坦然接受自己的过去，接受自己的平凡，人生才能过的不平凡。

记录过往的点点滴滴，让那些痛苦的回忆随风飘去，从今以后，学会爱自己，爱家人，爱身边的一切，唯有爱才能让世间变得更加温暖！