三月芳菲，转身是你

        你如何定义心上那个人？

        在我看来，他是光，是世界黯然失色后独独剩下一束来自他的光。

        记得上一次见面，他问我复习考研，看题好些，还是看书好些。作为一个失败者，我灵机一动，告诉他：“看你。”随即偏头看向了他，他愣了愣：“看我？”我：“对呀，看你。看你适合哪种学习方法。”

我想写他。头一次见面是在三月，相识却在半年前。

                        壹

        刚认识的时候，是在社交软件上遇到，草草打了招呼，我们开始攀谈着自己来自哪里。从省份、城市到县城，一层一层，竟真真巧到我们来自于同一个地方。彼时我们皆是大四。

        之后没怎么联系，春节时候我给他发了祝福，他说到他并没有回家过年，打趣说，等我回校了，就去找我，我带他去看海。

        我以为是玩笑话，打小听过太多父母的玩笑话，例如明明说了好要去哪里玩，到头来也是敷衍了事，这怪不了父母，但我对相约的事，天生有种不信任感。

        直到某天深夜，我复习完正要睡觉，他突然发消息给我：“我正在你附近的城市，正好明天有空，过几天就要回学校了，我来找你玩儿？”我犹疑之下客气地回了个“好。”他说，确定的话，就定明天了，鬼使神差之下我应下了。定好了见面的时间，抱着不安和怀疑难以入眠。

        如果他是坏人怎么办？我什么都不曾准备，如果被骗，或者被伤害怎么办？更何况，这是第一次见一个网友。直到见到他，我都抱着这犹疑不安的态度。即便是同乡，此时此刻也难打消疑虑，被害妄想症晚期。

        见的第一面，着实没有浪漫的加持，第一印象很好，很轻松，是个明朗健谈的男孩子，所有照顾朋友的细节，他都能做到。接下来相处的一整天，没有尴尬的场面，兴许是“老乡”身份加持，兴许是性格使然。

        游游逛逛，走到一个教堂。话题渐次深入，聊到生命的层次，教堂这样的环境倒十分适合。聊到感悟，聊到生死，聊到时间，聊到当下。说着说着，他声音渐渐失了沉稳，告诉我，他有一个秘密。他支支吾吾，讲了秘密于他而言的沉重性，他告诉我，这是第二次向别人说出这个秘密。兴许情至深处，不得不说；也兴许是，我作为一个才认识的陌生人，秘密很安全。

        逐渐地，一字一句脱口而出，眼中带泪，时有哽咽。我看着他，正好遇见一个温暖如太阳般的人英年早逝，说不出是感同身受还是心疼，生命之下令人惋惜和敬畏的，太多太多。我囫囵做了个总结：“人要及时行乐。”他收了情绪和泪，笑道：“是啊，你说得没错。”

        有句话说“切莫交浅言深”，我深表赞同。但或许因为聊得来，竟未觉得生疏，他是个很温柔，思想有深度的人。

        后来带他去了美术馆、图书馆。他的专业正好同美术相通，面对满墙的艺术作品，作为“外行看热闹”的我，着实有些不知所措和尴尬，他却幽默风趣地带我猜起这些作品的名字。他该多温柔谦逊，才会不刻意显摆自己的专业。在图书馆，他滔滔不绝，谈到他一些作品探讨的人性问题，说的是“二代农民工”的心境问题，很贴近现实，没有仙气，反而更突显他的出尘气息。我听了很多，与他待在一起，竟有些不舍剩下的时光。

        没带他去看海，北方三月的海边着实还冷，更何况那是个人工海滩，实在没有意思。匆匆一天，临别，他许诺，有机会再约。

                      贰

      我很久没遇见这样澄澈优秀的人了，上一个已经与我决裂。他温暖，礼貌，他不像尘世的人，整日思考娱乐八卦，或人情世故中如何讨别人欢心。他的双眼，看到了心。

        试问，这样一个优秀而温暖炙热的人出现，谁的心不动摇？

        我的毕业论文很坑，一个学期的时间，做了半学期，导师分配的研究生带我，研究生不放心上，一心想着如何吩咐我做事，最后拿到成果。导师手底下的研究生女孩子多，四个女孩子一台戏，精彩且危险，我们常常受到牵连。

        我只浅浅同他说些表面的困难，不敢抱怨太多，我不愿自己成为怨天尤人的人。他说：“你心情不好的时候，可以告诉我，我唱歌给你听。”

        我坐在宿舍床上：“什么时候？”

        “只要你有空，都行。”

        “那现在呢？”

        消息发完，他打了个电话过来。宿舍关系复杂（我有五个群），我拿着手机跑到了楼道里。他在电话那头轻轻弹唱，他问我喜欢哪些歌，我说我喜欢的大多他都没听过，他随意。他唱了几首五月天的歌，又问我想听什么，想了半天，我点了首《烟花易冷》。他试了试吉他，开始唱起来。

        我的耳朵在听，思绪却乱七八糟，正逢学生回宿舍的高峰期，人来人往。他突然停下，问我：“你怎么不一起唱？”我顿了顿，看了看人群，说：“好呀。”

        于是，在人来人往的楼道里，他在那端弹着吉他，轻轻地唱，我在这端，轻声地和。时光突然变得浪漫而美好。此时此刻的他，真的像一道光，慢慢点亮一切。

        其实那个阶段，对我而言，有没有他，我都能撑过去，对我而言他的力量没那么强大，可他的温柔仍然给了我力量，继续对抗一切不公的力量。

                      叁

        之所以他成为了心上人，是因为初见一面，如琼楼烟雨，思之良久，甚是喜欢。与旧友决裂的我，相信了那句“对了，是一辈子的朋友；错了，是一辈子的教训。”他身上带着光，衬得整个世界黯淡了，暖了我的双眼。

        我胆小，我什么也不敢说，不敢拿来之不易的交集来赌。我只能耍无赖般地不停找他聊天，找得多了，我也讨厌这样的自己，卑微、粘人。但我从没说过约他见面之类的话。倒是他提出的多。

        第二次见面，已经11月，我们毕业也有几个月了。同样也是他提出。那个周末我要考试，提前去看考场，便约在了看考场那天。那一面，他已不大认出我，同样我也不大认出他，他胖了些，却将脸庞分明的骨骼弱化了几分，显得更好看。

        那天，我知道了一个男孩子随性起来，能做到你已经在风尘仆仆赶着去见心上人的路上了，他却还没起床。那天，我闻见他身上好闻的味道，走在路上，不自觉想靠他更近些，调侃他“看他”，听他劝我要努力独立，逃离父母强硬的安排，听他说他的年纪也该考虑找个女孩儿谈恋爱了，听他说他的理想，想在小镇拥有一家自己的店，闲时能自由的理想。

        那天短暂而波折，他不大圆润如久经情场的男孩子，有些直男，有些可爱。临别，他如上次般许诺：“下次约。”我一个愣住，想反驳些什么，或者说，想得到个确切的答案，我说：“下次啊？下次不知道多久之后了呢。”

        他顿了顿，突然发笑：“我又不是不回来了，我回来再约。”

        这对我而言如情话般的话，我知道不能多想。

                        肆

        我有多喜欢他？并没有多喜欢。没有喜欢到非他不可，没有喜欢到轰轰烈烈，没有山无棱天地合。可我想到他，仍然小鹿乱撞，奔赴他面前的路上，我仍紧张忐忑。我仍在想到他的时候，期待他，期待上天能将他恩赐予我。

        我竟还像个十七岁的小姑娘，一昧求着网络聊天能将感情培养出来，单纯得像是这几年白活了。

        前几日，约着大学闺密去重庆，同行的还有她的小男友。坐完索道，我们从东水门大桥走回去，情侣两个人腻腻歪歪地赏着江景，有些微雨，打在脸上，作为电灯泡的我略有些失落。

        突然间，我收到他的消息，是对前一晚我的消息的回复。顷刻间，我抬头，望了望大桥，望了望江。我发现，桥很美，江也很美。果然，无论在哪儿，他都如拂面的春风。

        夜里，在洪崖洞前等着闺密的小男友。底下的酒吧里突然唱起陈粒的《光》。我望着桥发呆，我是有多期待他呀，期待到我要去寺庙里请求菩萨。

        我知道他不属于我。他的专业，他的工作，他的性情。我已经觉得我的心够渴望自由，可他更加不拘，甚至是自由本身，他虽渴望安定的生活，可他骨子里更想飞，追逐他的所钟所爱，他的梦想。而我，一个女孩子，终究多多少少在父母的干预下，选择一个安定的工作，即使想飞，飞不多远的吧。

        他太远，不是我能够抓得住的人。他应该配一个明眸皓齿，玲珑剔透，绝美倾城的姑娘。即便他说过，他的要求不高。

        可他就是像明月一样，像光一样，温柔得如四月的风。于是我悄悄地告诉自己，趁着他身边还没有他要爱的女孩子，我就随着自己的心，尽情地作吧。作够了，作到头了，便也没什么了。

        我没后悔，我也不会说什么。