精神鸦片日记001

一个月了。

我不知道自己是否能达到对自己的期望，对于和暧昧网友的关系感到疲惫和厌烦，他或许也是这样想我的吧，已经不想再每天对着一个遥远的陌生人嘘寒问暖。不如找一个距离相近又志趣相投的小可爱。

对于自己的未来感到迷茫和烦躁不安，带着浓重的逃避心理沉溺于回家后的醉生梦死。想做的事情太多，想要考专业相关的证书，好好准备雅思，储备专业技能，继续学韩语，练吉他，健身，练字，养成早起早睡的好习惯。在列出来这些后甚至觉得，自己现在无所事事的状态，从某种程度来说就是因为，什么都想要做好，然后就很难开始，然后又陷入了无限循环的自我焦虑和自我麻木。除了每天的英语微信打卡外，考完研回家后唯一的贡献就是胖了八斤。

我真的是在自暴自弃。

是的，我曾经挣扎过，在今年刚过去十天的时候，我想，不能再这样了，然后制定可实行目标，每日计划。第二天也缓慢地移动了，在收获一份小小的满足感时，不经意被手机诱惑，“就玩一会儿。”

第三天计划入土为安。

昨天晚上梦见高中总是碰见的男孩子，那个一直注意到彼此的存在而没有更进一步的男孩子，忘记了第一个梦在干什么，反正第二个梦自己完全不要脸地上去紧紧抱住了人家，然后让他一定告诉我他的名字，我竟然还在梦里杜撰了一个男孩子的名字，甚至还用一个我不认识的汉字作姓氏。在问完名字之后突然惊醒，在早晨六点钟的时候。突然感觉这种遗憾可以成为心魔。可以要到联系方式但是始终没有再进一步的存在。

自己看看前面写的都觉得很无病呻吟，完全不像现实生活中那个积极阳光的存在。以前也经常做这种事情，写点什么作为纪念，然后向前看向前走。我才二十一岁，才刚刚考完研，还没有步入社会，就已经对所谓的爱情失望透顶，失去了对他人的信任，对凡事都开始抱怀疑态度，越来越承认自己只是个普通人，但是还在挣扎，还愿意为了初心去走出舒适圈，愿意为了拥有更多体验而放手一搏，还不愿意就这样随着人海下沉坠落，不想失去对人生的掌控感或者被安排，不想视而不见自己的那一份不甘心。

世界在不停转动，希望自己也不要停下脚步。

要向前走。

要好好加油。

一个月后见。

2019.2.2