追求真我的二十六年（连载）21
再次回到营区，一片萧瑟枯黄之气，总让人感慨“冬天又来了”。对于“文书”这个岗位，我看到的、听到的总是那样的清闲、惬意！那时的我，面对别人恭维自己必是下一任文书的时候，也开始想入非非，天真的认为除了我，别人根本就没有这方面的能力。当最后的结果不是我时，我整个人都懵了，难道我又要在苦难中坚持一年？心灰意冷的我正准备苦练体能，为来年的峥嵘岁月坚持的时候，我却误打误撞的成为了文书。这也许是上天对我的眷顾吧！
又是一年退伍季，这也是我唯一的一次注视着战友默默的离开，明年，听起来是那样的遥远啊！可不知道明年又是谁送我离开呢！夜半时分，在一片真诚、不舍的泪水中，注视着卡车缓缓的开出大门，那一刻，心中五味杂陈，悲喜交加，眼泪顺着脸颊流着……并不是不舍战友的离别，而是看着老兵终于熬到头而悲叹自己还有一年的时光，可自己也终于熬成老兵，适应了生活，没有了新兵时的巨大压力。“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”，也许此刻每个人的心中感受亦不尽然吧！就这样，我独自开始了崭新的军旅岁月。
刚成为文书的日子，一切都是从头开始的，但是正是我的不会变通，给别人的印象，我整天总是迷迷糊糊的。可我又有什么办法呢？谁让我太笨了，我总是抱怨自己，但是正是这点让我必须证明自己给别人看，告诉别人“我能行”。太多的笑话源于自己的唯唯诺诺的过分紧张的性格，总是担心连长会骂自己，所以总是摸着石头过河，结果却总是适得其反，反而成为更多人的笑柄。甚至指导员当着我的面不无讽刺的说“大哥，你可愁死我了”，此刻我紧张的全身上下发抖，真不知道下一步自己该怎么做？这时我正的恨自己为什么这么笨呢？可人生如棋，我却为卒。走的虽慢，但是有谁见我后退过一步？
又是三个月过去了。去年我正是在三个月的时间里把自己锻炼成一名军人；而今年我不得不在三个月内成为一名合格的文书。在不停的转换自己的角色中，伴随着我的成长。可有一点我却变得离谱，甚至有时候连我自己都不认识自己了，那就是我我那与生俱来的臭脾气。当自己的自尊受到刺激时，我总是通过无法控制的发怒来伪装自己内心的自卑与烦乱。怒火来自于过分的压抑，暴躁的脾气，就像双刃剑般“杀人一千，自损八百”。我何尝不想有所改变，可我一直没有直面自己的勇气，也担心自己因此失去太多。
冬日的草原，一片萧瑟的逼人寒气，总是能让人瑟瑟发抖。而住在有火炉帐篷中的我们，也只能通过身体的不停动来取暖。虽然内心的抱怨从来没有停过，但是我没有理由拒绝参加冬季适应性训练，为了自己成长，也为了服从……
年轻时候，以为坚持是永不动摇；此刻，明白了，坚持就是犹疑着退缩着心猿意马着一步三停着，还在往前走。一年来，犹豫过，担心过，想过放弃，想过逃避，但最后却不得不在重重顾虑中咬紧牙关生生的硬挺过去。从新兵到老兵再到文书，其中的艰辛，自己有着切肤之痛，可除了我之外，又有谁在乎呢？
十二年一个轮回，而我已走完了人生的两个轮回。24岁了，而我却不得不探求属于我的人生，十二年前我还是一个少不更事的孩子，“少年不识愁滋味”，整日的为自己的分数而绞尽脑汁。可时间没有让我彩排就已经开始了成年的游戏。在第二个本命年中，我已成为一名军人，整日的疲惫让我没有时间感慨人生的白云苍狗。
打我孩提时开始，在我的眼中总是容不下看不惯的人和事，在自己的脑海中总有一个做人的标准和底线，一旦有人在它之下，那我能做的就只有鄙视了，并总是找机会讽刺、挖苦，已发泄自己的不满。每个人的心中“圣人”的形象必然不尽相同，也没有必要以自己的“圣人”形象去对照别人。没有“海纳百川”的胸怀，又怎能奢谈“壁立千仞”的修养。我总在高喊“立己达人”，可我连自己都没立住，又何谈达人，这也许就是我人生必须要到达的彼岸，唯有书才能渡我到达，没有经历人生凄风苦雨的洗礼，又怎能有勇气到达河边的渡口？
又是一个春节，这也是我在部队最后一个春节，没有去年的拘束和压抑，相对自由的我也有了更多的选择空间，几个要好的人聚在一起，自然也吃的舒心，喝的畅快，夫复何求？亦或是平时不怎么相见的老乡借此机会相聚一起，说说家乡话，聊聊故乡事，诉诉心中苦，觥筹交错中，相顾无言，唯有泪千行！
感谢军旅，让我认识了更多的家乡人，使我有别样的年味，更给我那段美好的年的记忆！
万籁俱寂的深夜里，躺在床上，辗转反侧，夜不能寐，听着窗外嗖嗖的北风，突然想起了父母，这些年亏欠父母的岂止是物质上的供给，还有身为人子的责任，平心而论，在家没有给父母打过一次洗脚水，没有为父母洗过一次衣服，更没有在父母生病时真诚的关心和担忧过，这些我却在部队一一为别人做过。第二天，起床后，我给家里写了封情意深切的信，把自己对父母的亏欠全都倾诉在字里行间，写着写着，我已泪眼模糊……泪珠打在了信纸上，我慌忙拭去，总是担心父母伤心。一周后，给家打了一个电话，母亲告诉我，父亲读过我的信哭了，告诉我照几张像邮回家来。此时我想起父亲总是抱怨我经常不给家打电话，我总是以各种借口推脱搪塞，老话说得好:父母的心在儿女身上，儿女的心在石头上。
不一样的日子总让人无法适存，如果说去年挥汗如雨，那么今年只能是心力憔悴。一个人如果长时间的大脑运转产生的疲惫足以拖垮你雄心勃勃的运动计划，但当你偶然的试着的一次，却惊奇的发现，原来运动也是一种心里的放松，那是如此的酣畅淋漓，如此的如释重负！面对我的弱点，我总是竭力的逃避，无法正视，跑步就是这样。过分的顾虑和担心，别人的嘲笑和讥讽总会让我不知所措，进而紧张的要死。文书这项工作总是让我有太多的借口蒙混过关。没有训练的日子着实让人变得懒散，但即使再堕落，我也不会忘记睡觉和读书！
人有时候真的难以琢磨，每每和人聊天时，我总感觉自己变了，变得不像以前的自己，可我却说不出、道不明白哪里变了？暴躁的脾气，过分的张扬不知不觉中拉远了我和战友的距离，每当我要试图有所改变的时候，我总是担心万一自己不是文书了，别人会如何的欺负我啊！所以犹豫中又变了回去。
不管如何的变，我十分清楚来部队我需要得到什么——一颗饱经忧患的不羁的心和济世忧民的青云之志。好的身体，坚韧不屈的心性，也许就是我之所愿而已！
时间的相对自由，让我可以静下心来看一些有限的书籍。从《曾国藩家书》到《唐诗宋词元曲三百首》再到《读者》、《青年文摘》，之所以无法舍弃读书是因为我始终相信，人的改变也许就发生在一句话，一篇文章，一首歌甚至是所看到的一幕场景之后。我不敢保证书可以让我的人生有了终南捷径，但诚如一种经历一般，我们不能保证经历世间一切，可正是书和双脚可以让我们通过别人的文字经历的更为广阔和真切，读一本书也许就是和一个知己朋友交谈般如沐春风。在这个艰难困苦的环境中，只有书能让我明白玉汝于成的必要性。
雨，之于从军之前的我，总是浪漫的，雨夜中，独坐窗前，一杯香茗，一本心爱的书，坐在那里，听着雨打梧桐的声音是何等的诗意，何等的魂牵梦萦啊！亦或是一个人彳亍在雨中，任凭雨水冲刷着自己沧桑的肌肤，我特别欣赏的一句话是:漫步在雨中，无伞可打，自是一种无奈；有伞而不打更是一种人生境界。
而参军后，对于雨更多的是一种功利的期盼。正是雨的到来，让苦难、忧虑的生活暂时封存。但是对于夏日的暴风骤雨，总是一种莫名的矛盾。一方面是渴望一场抗洪救灾来为自己的军旅生涯不留遗憾；另一方面是担心自己身体吃不消过分的体力透支。如果说新兵时欢迎抗洪抢险归来的战友们时唯一的印象只是那张疲惫而又成就的脸，那么这个夏天，注定会有一段属于自己的刻骨铭心的艰辛体验。
一场不期而至的暴雨将整个营区淹在水中。一天后，军区的野营装备现场会必须要如期举行，可看着这满目疮痍，首长下了死命令——第二天早上所有的准备工作必须高标准的完成。所以，从早上到晚上再到凌晨，一连一天一夜的夜以继日的艰辛劳动终于如期完成了上级交给的任务。当第二天上午军区首长参观时，我们已身不由己的早早的沉沉酣睡了。感谢这场暴雨，感谢军营，没有它，我真不敢想象自己人生的韧性竟是如此的厚重。
（未完待续……）
