三次离职失败后，我还是想走

        有人说，七年就是一辈子。我最近一百多天的时间里，似乎也过了自己的小半生。

        怎么说？

        每天早上被闹铃吵醒，我都在纠结要不要去上班。

        熬夜到凌晨两三点做的东西，第二天去了被批的一文不值。

        一次这样，两次也是这样，终于一晚上没睡，完成了大部分任务，抬头看外面天亮了。

      还是再睡会吧，哪怕一个小时，可是一夜没睡的身体，它又怎会真的睡一个小时，迟到成了家常便饭。

        并没有因为迟到惯了就习惯迟到，因为怕迟到，早上走的着急，摔车子俩次。

        第一次还好，只是摔了胳膊和腿，第二次疼的脸火辣辣，最担心的还是被骂，扶起车子就走，才发现车子坏了，推着车子眼看到公司，才发现路上异样的目光。

        拿出手机一看，自己的脸整个成了花瓜，然后百度药店找地方，赶紧给大哥电话。

        那是大哥少见的温柔，帮我上药，之前暴躁的摔凳子，踢桌子还打我。

      我是真怕的不行！

      七月份，在我跌跌撞撞，熬夜中度过，直到摔伤不能喝咖啡才十二点前睡。

        身体疲惫到我想象不到的程度。

        我突然想，我为什么非要这样对自己，这就是我曾经想要的工作状态吗？！

        这不是！！！我不要这样！！！！

        承受的住的压力叫压力，承受不住就成了枷锁。

        大哥，我不得不承认，你活成了我渴望的模样。

      你自控能力强，能力强，又十分的努力好学，一天二十四小时，你基本当四十八小时来用。

      我自己经历了才知道，我渴望的并不是我能承受的。

      很多道理是对，可是不见得对我有效。我越发讨厌现在的自己！

        我讨厌这个在大哥面前哭哭啼啼的自己，我讨厌这个明明想做好却把事情又做错的自己，我讨厌自己目前所有的一切！

        好几次我调整自己，准备积极面对工作中的困难和问题，大哥几句话把我刚刚建立的自信瞬间击碎，我又变的孤独无援。

        记得那次痛经，我不想动。大哥非让我提交代码，痛的我想打滚，他还特别严厉的喊我名字，让我开电脑，下午必须去，呵呵哒，当时离职的心如此强烈。

      有人说情绪激动的时候不能做决定，可是对于我，似乎那个时候才是真实的自己，真实的想法。

      不好笑打电话给我的时候，我有点意外，他说在门口，我开门，他从包里拿出双份的红糖，红枣，益母草，止痛药，热水袋，说早点休息，然后他转身走了。

      大哥留言说，他晚上一直在，有问题随时找他。

      我瞬间哭了，我才意识到自己原来是个妹子。

      没有对比就没有伤害，或许身份不同，所以对我态度不一样吧。

      我没有留下的心情了，只要坐下，整个人都不好了。

        大哥，我真的要走了，已经找到了工作的地方，家人里安排的，是家国企，周一入职。

        知道大哥担心我，谢谢，谢谢你所有所有。

      感激的话我不多说了，结婚的时候给你包个大红包。