试图做一个“与外界对抗”的人，是怎样的体验？

写在前面

发这篇文章的时候，我是有些纠结的。因为对于写得比较触及内心的文章，是比较艰涩的。但说实在，好好体会文中的话，会看见自己曾经的影子。

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从第一次看到“与外界对抗”时起，我就觉得这个说法很棒。它看上去坚强，果敢，与众不同。但后来慢慢地意识到这个说法并不适用于我。

喜欢的作家赋予我的价值观，要求我要做一个清醒独立的，与外界对抗的人。然后我以为只要在热热闹闹的社会关系中坚守自己的独处，就可以叫做于外界对抗了。如果我现在还保持着这个想法的话，那我说不定还会竖起大拇指给自己点个赞。

琢磨了很久，觉得“与外界对抗”，是你足够特别，足够勇敢，勇于违逆社会价值观的主流，一心一意行走符合自己判断标准的道路上。只有这样你才具有和外界对抗的资格。

但是很可惜啊，某天我突然发现，我从来不具备与外界对抗的资格。我是外界的附庸，我体内的大部分正属于那个所谓的“外界”。发一段话在网上，希望大家都能来评论；画一幅小画，等待访问量的增长；表露一段心情，最好能牵引出一些无关痛痒的问候……

只有在和别人的插科打诨中会试图让脑子多拐几个弯，没人关注的时候会觉得失落，心里空落落的不知道应该如何填补思维的空隙。

那些人之所以有与外界对抗的能力，是因为他们自己的世界丰盛强大，他们不依赖外界也足以获得内心的富足。而我的世界仍然贫瘠得栽种不出花朵，我与外界的分离是被动的，是因为和外界之间的话题已谈尽，所以我感觉失落而非满足。

在有能力与外界对抗之前，首先要与自己做对抗——人际关系让人在吵闹中产生错觉，仿佛他人的认定和社会的赞许才是最能认可某人价值的东西。所谓的与自己做对抗，就是拨开由虚荣心织成的层层假象，寻找那些能够永远停泊在生命中的事，在弹尽粮绝的境域当中给自己留有退路。身边的人来来去去，交战几个回合后便消失不见。只有自己最懂自己。

曾经这样地怀疑，何必呢，既然喜欢与外界保持亲密交往，喜欢在他人认可的眼光中认可自己，那么就顺其自然吧。何必要处处跟自己较劲，特立独行而又矫情地追求什么清高。

就算心里很清楚自己其实是个什么样的人。但是那些假象使心里的看法变得没有那么重要，甚至完全可以被忽视、无视。假的好，和真的坏，哪一个能让自己觉得满足就选择哪一个。所以我自己蒙上了自己的眼睛。这没有什么不好。

几次下来之后，才知道对外界的依赖有多么可怕。想象自己一个人站在繁华的闹市中央，能看见各种形状，各种色彩，闪烁的灯光影子，跳动的音符旋律。习惯了让这些欢腾场景以迅疾的姿态海浪式地驱逐失望或者悲伤，假装自己是个治愈系的快乐姑娘。

突然有一天它们海市蜃楼般的消失。周遭沉寂下来，只有你一个人，站着，无话可说。没有谁会关心所有人胜过关心自己。少数的重要的几个人，父母、知心朋友、爱人，他们不可能随时在你身边，也难以无时无刻牵挂你的感受。总有一天要面对孑然。这时你才感受到脆弱，自己的脆弱，外界的脆弱，通通暴露出本来的面目。

是时候面对了。穿透浮华直视自我的重要性，就是一个和自我对抗的过程。很大一部分人，在即将感知生命的脆弱本质时下意识地避开了。他们选择投入更大的热情到社交中去，在更大规模的热闹假象中寻求安慰，以及庇护。就这样形成了恶性循环。

也许可以披着这样的假象直到终老吧。就那样在高温度的暧昧不清中把一切含混收尾。

我不愿意那样。

想要抓住某个孤独寂静下来的机会，拆穿自己，在和自我对抗的过程中变得内心强大，坚不可摧。推翻对外部世界的依靠，让自己清醒、独立、清高。哪怕有一天发现身边无人能够伸出援手，仅仅依靠自己一人，也要能自得其乐地活下去。