五月，啊。

                    hello,  my old friend

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上微博的频率不定，可能一天几次，可能几十天一次。

所以一贯微博上收到的消息都不是那么即时。今天上微博，发现有一段被我落了四五天的消息。

消息的内容更多是来自于倾诉，来自于谈谈近况。

所以刚好今天的话题就跟这个微博有关。

(一)傻人挑了个傻法子

微博给我发消息的这位女生，我们认识快两年，中间有过一段嬉笑打闹，有过那么一段互相倾慕，有过那么一段青涩来往，有过那么一段冷冷清清。

勇敢大胆的表白，交往一个星期，我以我的原因主动分手，自觉害人不浅，她的室友跟我说她的状态不太好，其实那会儿我也几近崩溃。到后来，我们之间微信删的删，企鹅删的删，微博也取关。

其实我在简书写的第一篇文章，是以私密的形式保存的。

那会在里面写过一句话：

“其实我到现在还不敢去细数去年的得失，比如：失去亲情、失去友情、失去爱情、失去热情。”

2017年我患上抑郁症的事只有几个人了解，乔伟和张思雨的陪伴，是我最感动的事。曾有一段时间一度把自己锁在宿舍锁在床上，和消极对抗，和小而不断的小病斗争……独自躺在渭河草原上让自己啥也不想、骑车骑上十公里跑到郊区还要郊的地方看人家锻炼、说想去哪儿就去哪儿、放弃一切让自己压抑的事，推掉所有任务和约会，暂时停止锻炼、停止饮食节制……几乎做完了在大家看来"任性的错事"。在寻医咨询一下不断不断的调节，直到有一天，我在洛阳遇到资健，我们以一个初次结识的陌生人心态，以一个玩笑的口吻，说出自己竟然都患过同样的病。

我那会觉得十分释然，现在想想，自己真傻。

明明可以做的更好的偏偏挑了个傻法子。

我可以把过去一年所做的很多傻事都归因于自己的状态，却无法弥补犯错的结果。伤害了朋友，伤害了家人，伤害了“恋人”，我甚至还发出自己再也不要谈恋爱的誓言。

(二)无人问我粥可温，无人告我夜已深。

“好像只有你能开导我了”。

当前几天她因为组织的事情困扰在微博上私信找我时，洋洋洒洒的行间字里之后让我想起从前，每当我有什么心事总找她诉苦，说我在组织如何不顺，搭档如何甩锅，诉完之后依旧以一条咸鱼的身份迎接挑战，感觉在她的眼里(甚至在很多人的眼里)我是一个逼着自己比较狠的人。她也偶有小乐趣会给我分享，说她最近如何如何，也会吐槽琐碎小事。我在朋友圈随口发怨说自己很想吃蛋糕之后，晚上她就偷偷打电话叫我下取蛋糕……

说实话，长时间缺乏联系会让我失去联系的能力，但在能够以我之反举人之例的角度我依旧义不容辞，从自己的反面角度提醒她应该如何解决。

尽管消息已经错过，我还是尽量去答复。在回答的措辞中，我试图寻找一个度，一个仅仅落在”拉黑“——“朋友”——“曾经”的度，摇摆不定不知道该以怎样的口吻回答。我应该以什么样的身份，什么样的态度，什么样的角度，什么样的口吻去回应？

提醒到这，后来也发现自己十分心痛，离开大家太久，这一年来自己也已经不再拥有关注大家的精力，也已经不再具有关注大家的能力了。

我说实话，聊天当中有想过“辜负”这词，但思绪到头，还是觉得顺其自然好。

晚安。