理性养育：这两个思路帮你豁然开朗

之前的文章已经对“理性养育”体系做了总体介绍。既然是体系，就得有理念，有方法，要不也不好意思叫体系。

今天向大家介绍“理性养育”的两个思路，其中有理念，也有方法。

01.跳出情形看需要

有人说：“育儿无小事”。成人说的每句话，做的每个动作，都可能对孩子产生影响，留下印迹。这句话成功地“吓到”了很多宝妈，她们会非常小心翼翼地注意自己的言行，当然也包括身边家人的。多说一句，由此也增添了很多婆媳矛盾的由头。

成人的言行确实会对孩子产生重要影响，尤其是日常负责养育的成人。但我们也不要低估孩子的自我保护和适应能力。这一点从著名的“视崖实验”可以得到验证。

视崖实验：研究者制作了平坦的棋盘式图案，用不同的图案构造以造成"视觉悬崖"的错觉，并在图案的上方覆盖玻璃板。将2~3个月大的婴儿腹部向下放在"视觉悬崖"的一边，发现婴儿的心跳速度会减慢，这说明他们体验到了物体深度。当把6个月大的婴儿放在玻璃板上，让其母亲在另一边招呼婴儿时，发现婴儿会毫不犹豫地爬过没有深度错觉的一边，但却不愿意爬过看起来具有悬崖特点的一边，纵使母亲在对面怎么叫也一样。

这个实验很好地验证了孩子的身体自我保护机制，同样，我们也应该相信孩子的心理也不是纸糊的，同样具备一定的保护机制。

然而这并不是我要说的重点，重点是“育儿无小事”这句话。根据日常经验，围绕孩子的其实真没什么大事，无非就是“吃喝拉撒睡，洗涮玩买陪”，哪一件是大事？

单就这一句反差性较大的话，很容易给家长带来焦虑感，导致在养育孩子时畏手畏脚。

我们应该更理性地看待养育孩子的这些“小事”，因为成长的玄机就蕴藏在这些“小事”中。孩子的各项品质和技能正是从这些日常小事中逐渐培养出来的。

比如吃喝拉撒睡，可以培养孩子的动手能力，自主性，责任感，以及自尊自信。

再比如玩，可以培养孩子的专注力，动手能力，合作能力，协调性，自信心等等。

在理性养育看来，如果想从日常养育情形中有效地培养这些品质和能力，关键在于：从情形中跳出来，尊重情形的需要。

如果闺蜜曾经向你倾诉过自己的烦心事，那你一定有这种感觉：你能把整件事看得透透的。这就是作为局外人的好处，能够相对客观理性地分析，可当局者却不一定能。

这种情况在养育孩子上也会存在。破解“当局者迷”的秘诀就是你要经常有意识地跳出来，重新看待当时的情形，做一下复盘。

这里的复盘要注意两点： 

一是回顾当时的情形，跟孩子的哪些品质或者技能有关系呢？

二是如果重新回到当时的情形，我怎么做才能让孩子体验到这些品质或技能呢？

你可以在脑海中复盘，也可以到拿起笔，以“两栏表”的形式写下来。我个人的经验是纸笔效果更好。即便是写，也就是花三五分钟的时间。

这是一种训练，而且是事后的训练。这种训练的好处就是让大脑通过理性的思考形成新的联结，持续训练会让这种联结固化，进而变成你的下意识反应。（看过《思考快与慢》这本书的应该清楚，这就是在训练系统2，从而提升系统1。）

最终达到的效果是：下次再碰到类似的情形，你第一反应就会是复盘时的做法，自然而然。

这就厉害了。

02.感觉好才能做得好

这句话虽然强调的是感觉，却非常理性。

理性之处在于它揭示了个体行为背后的一个底层逻辑。

底层逻辑之所以叫“底层”，是因为它是普适性的，可以解释很多现象，指导很多行为。

比如：惩罚孩子为什么不会长期有效？为什么不要向孩子传递“学习就要吃苦”的信息？

比如：鼓励比表扬更有利于孩子的成长。越是表现不好的孩子，我们越要鼓励。等等

我们结合列举的这几种情况具体分析一下：

和“感觉好才能做得好”相对应的，还有一句：感觉糟就会做得糟。

试想一下：你熬了两个通宵，眼圈都黑了，终于把领导临时要的报表交了上去。正准备喘口气休息一下，领导突然走到你座位前，当着所有同事的面对你大发雷霆。因为报表上有两处关键的数字弄错了。

你可以脑补一下当时的画面，可以根据自己批评孩子最狠的那次来脑补。

现在来采访你，此时你的感觉是怎样的？接下来你会怎么做呢？

当然，迫于压力，十有八九你还是得重新再做一遍。但是你的感觉呢？心里的想法呢？做事的状态呢？对领导的看法呢？假设你经常被领导批评，你平时工作的状态会是什么样呢？你会因为批评愈挫愈勇，还是会阳奉阴违，得过且过呢？

这就是为什么批评和惩罚对孩子短期有效，长期却无效的原因之一。

如果一件事让你感觉很糟糕，那么长期来看，你一定做不好这件事。

可还是有一些家长认为，孩子之所以会犯错，屡教不改，就是因为惩罚还不够严厉，没有严厉到使孩子从中吸取教训的程度。所以，他们会更不断地升级惩罚孩子的手段。

直到孩子长到十几岁，以离家出走、怀孕、退学，甚至自杀等伤害自己的行为来彻底反叛时，父母才可能认识到后果的严重性。可悲的是，孩子通过这种报复和反叛，对自己造成的伤害，远远甚于给父母带来的伤害。

理性养育说：

感觉好，才能做得好。这不是纵容，而是尊重孩子的身心发展规律。

由于前面的分析已经比较透彻，“对待越是表现不好的孩子，我们越要鼓励”就比较好理解了。

表现不好的原因有很多。比如孩子自理能力差，可能是家长比较娇纵，什么事都替ta做；也可能是孩子因为穿衣吃饭，或者洗脸刷牙之类的事被批评地比较多。

不管是什么原因，都会导致孩子在做这些事时，感觉是不好的。

经常被包办的孩子，缺乏能力感，对自己评价低，感觉不会好；经常被批评的孩子，就不用说了，感觉也好不了。

而鼓励可以让孩子感觉好起来。就像下图的这只小兔子，心情美美哒。

什么是鼓励？

从细微之处留意，耐心寻找孩子的点滴进步，如实地说出来，是鼓励。

边示范边引导，留给孩子足够的空间去尝试，去犯错，也是鼓励。

鼓励和表扬的区别简单区分如下：

鼓励更关注事儿；表扬更关注人；

鼓励需要在观察后客观去描述；表扬则张嘴就来；

鼓励可以让孩子不断成长；而表扬就像糖果，吃多了会蛀牙。

                                                                                   （来源：正面管教工具卡）

正面管教对我影响非常大，理性养育也从中借鉴良多，谨在此向简•尼尔森博士致敬！