阿宽

爸爸 你还好吗？我现在心情觉得好了很多了，其实我才发现大学真的不是你们说的那么轻松的时候了，更多的时候，我都觉得要面对很多我不愿意去面对的事，上了大学，我也不知道该怎么去经营自己的大学生活。我以为我真的真的可以长大了，可是我后来才发现，其实自己似乎还是停留在一个小孩子的状态，一直以来，我都太不成熟了，没有什么自控能力，不是个听话的孩子，即使是这么大了，有很多道理都应该明白了，但是我还是没能尽到我的责任。爸爸，我是你的女儿，在你生病的时候，不知道为什么一直不敢抱抱你。但是可能真的啊，2017年的夏天，是我和你的最后一个夏天啊，我为什么就不能好好地孝敬你，每次想到这里，我就会很恨当时的自己，我记得，前不久，我连续两天晚上做梦都梦到了你，醒来以后我就是泪流满面了，很多人都告诉我要坦然接受，可是我做不到啊，我怎么能够坦然的接受呢。我想我可以变成一个很丑很笨的女孩，我可以没有爱情，可是我不想没有爸爸。这么多年，我早就习惯了，就算有时候我会对你有一些误解，就算我心里那么那么的清楚，爸爸你最喜欢弟弟，我和弟弟打架的时候，你也是不分对错就帮弟弟“教训”我，我心里知道啊，我还嘴上说着无所谓，偏心就偏心，不稀罕你喜欢我之类的话，然后自己偷偷地在房里哭好了再出来装作一脸不屑的样子。可是，我也会在别人面前夸我，说我数学好，说我长成大姑娘了。其实，我真的真的真的好幸运遇到你这样的爸爸，你那么幽默，还那么开明，从小到大都不打我，也不骂我，我可以直接喊你的名字，你从来都不严厉的对待过我。我觉得你是一个爱吹牛的爸爸，是一个搞笑的爸爸，是一个长得真的很丑很瘦的爸爸，我也不知道你是怎么和妈妈在一起的，稍微帅点也不会把我生的我生的这么丑吧。爸爸，我来上大学的那天，你说你觉得你人生的遗憾就是没能亲自送我来一趟学校，帮我铺铺被子，搬搬行李，你不知道我听到你说这些话的时候，就忍不住想哭，我憋着笑着跟你说，哎呀没事，大学四年，那么多时间，爸爸你好好治病，好起来了年年都送我去上学。临走前一天下午，我在桌子上就悄悄看到你给我写的信了，你告诉我要好好的活着， 你的字还是那么好看，我走的时候你还拿得起笔，那是你留给我最后的文字了。第二天走的时候你把信塞到我的箱子里告诉我去北京了看。临走的时候，你还可以站起来，我好想抱抱你，可是我不敢，可是想想，记忆中，从小到大都没有主动抱过你。，为什么会越来越模糊呢，我害怕会忘记你的模样。五年前，有一次你送我去金果坪读书，我上客车了以后坐在最后面，你去小卖部给我买了一瓶脉动，水蜜桃味的，你在车门口喊我小宇，跟我说带在路上喝，要好好学习。我想起你和妈妈年轻的时候在外面连一瓶矿泉水都舍不得买着喝，都是用保温饭盒自己从家里带饭在干活的地方吃，吃老干妈拌饭，酸缸豆炒饭。可是我知道你嗜辣如命，生病了以后就再也碰不了辣椒。五年级的时候，妈妈在医院生弟弟的时候，你去街上的饭店买了好吃的东北炖菜，我们一起在厨房吃，你不停的给我夹肉，你问我好吃不好吃，你说妈妈在医院生弟弟，你说爸爸做饭不好吃，只能买饭给我吃，你要我多吃点，等妈妈出院了，就可以吃好的了。其实，那天的饭真的很好吃很好吃，我一直记得那个味道。那段时间，你给我洗袜子，催我早上起床去上学早，给我两块钱让我记得早上买包子吃。十八年了，十八年了，十八年了，我真的好舍不得你。爸爸，你可以回来吗，回到那个健康的你，回到那个写字好看的你，回到那个爱吃青菜的你，不爱喝酒，喜欢抽烟的你，喜欢吃冬天的甘蔗的你，喜欢夏天的西瓜的你。真的好想，回到2014年正月的那个晚上，我不会让你去安灯杆，这样你就不会误伤肋骨骨折，也不会癌变，不会扩散到肺部。一直到6月9号，我一直以为爸爸你是因为肺结核才回仙桃老家治病，因为有医疗保险，其实你是去了武汉同济医院，5月18号你从武汉回巴东来，让我高考加油，你说只要我快乐，考到哪里都满意，你还让妈妈去街上给我买了我一直很想要的手机，再看看你，明明是一个生意人，却还是用着五年前的手机，一直都舍不得换，自己节省的要命，在巴东给我租房子的时候眼睛都不眨一下。那天晚上，我悄悄地听到，你跟妈妈说，头发开始掉了，我没多想，就睡了。6月9号，我本来想在巴东呆两天的，还是被妈妈带回家了，回家以后还是瞒着我没让我知道，晚上洗脚的时候，妈妈在厕所跟我说，小宇，你爸爸他，是肺癌晚期。肺癌晚期，那四个字，我听到的时候大脑是空白的，我呆着说不出话，我嚎啕大哭，不停地喊：为什么，为什么，为什么......我知道你一定听到了，你知道瞒不下去，因为你害怕，你突然离开我会更加没办法接受。我看着你，爸爸，你也在哽咽，我第一看到你哭，竟然还是哽咽着哭。你说都怪爸爸没用，生这么个病，害了你们。写到这里，我真的没办法再写下去了，我还是总会在深夜想起你，爸爸，我真的好想你，我真的好舍不得你。