周末拆信二之-前男友

我若离去，后会无期

嗨：

……忽然找不到一个合适的称呼叫你了。

呃，知道吗，我鼓起勇气给你写这封永远不会被你看到的信，只是想给自己一个交代！

其实，我必须得承认一点，我在后来决定要忘记过去、忘记你的日子里，远没有和你分手时那个转身做的潇洒！不过遗憾的是，那些日子，无论我有多么不堪的经历也都不会被你看到，我在你心里永远都还是那个高傲到不可一世的女孩！

六年了，我控制自己决不再联系你以及和你有关联的一切朋友，甚至是只要和你相关的东西我都不会再去触碰！

分手后我去了广东，躲在一个偏僻的小镇，找了一份简单的工作！那里没有拥挤的人流，也没有大城市的喧嚣，生活节奏很慢，慢到足够让我重新思考人生！

可是心痛到无法呼吸的感觉还是纠缠了我近四年，那四年我一直很害怕黑夜。

白天，我可以假装很开心和甲乙丙丁打成一片努力工作，可是一到了晚上回到家里，一个人要面对空荡荡的房间，即便我可以在行为上控制住和你拉开距离，越远越好，可是我却怎么也控制不了思绪不去想过去、不去想你！

只要黑夜来临，孤独感就会把我吞噬，它见缝插针，任我怎么挣扎，思念就像万箭齐发，穿心刺骨！

我开始养成睡觉不关灯的习惯，尽管我知道这无济于事，但是我只能一遍遍地哄自己，会好起来的，会好起来,我能做到！

记得我们有个曾经开通情侣空间的QQ吗？那个QQ里面所有的好友我都已经删除，也不再用了，因为那个QQ的留言板曾写满了你对我的专属表白！分手的当天，我做的第一件事就是去空间一条一条地删除，然后拉黑了所有人.......

不知道为什么，我经常梦到你，说也奇怪，每次梦到你我都好像被什么力量驱使要去登录那个QQ看一眼，每次访问记录里面必然会有你当日的来访记录。我更不知道这要怎么解释，是心有灵犀？可是你不觉得很讽刺吗？我们终究不能再回到过去了！从我转身的那一刻起，我就知道！

只是我没想到真正的放下，却是那么难！

有好长一段时间，我会都会梦到你，然后登Q-看你访问记录的头像，成了我唯一保留还可以和你“互动”的方式，一个屏幕的距离现在看来却能如此遥远！后来，我每天晚上都要看那个QQ来访记录，只要看到你的头像我才会睡得很安心……

你若是知道我这样的行为，会觉得很好笑吧，因为你万万没想到，那个从不主动跟你示好的我，居然是这么个傻帽！

慢慢的，我感觉这仿佛成了毒瘾，如果我抽离不出来我肯定要真的完了，所以我删了那个QQ……如同我和你真的彻底断离了！

时间是良药，没有治不好的伤！

现在，我终于可以在和别人谈起你的时候心不再隐隐作痛，我终于不会在黑夜里一次次红着眼睛开着灯入睡……我终于放过了自己。

我用近六年的时间来祭奠我们曾经在一起的五年，我对得起自己的青春。

我从未恨过你，只是这辈子我都不想再见到你了！

如果我的离开真的让你幸福了，那么我祝福你！

我始终相信缘分，我始终相信，未来可期！