那天我看到他官宣了……

他的文案是这样写的：“总有人会偷偷爱你奔你而来❤”

也可能是上天注定，让我看到这条pyq。因为一项工作没有完成，我一直弄到了12:30，这一天正好是七夕，已经过了那个点，然后当时就突发奇想想看一下朋友圈他们那些甜甜的恋爱，毕竟我这八卦的心理呀 哈哈哈

带着姨母笑，我一直刷到了上次看的衔接点儿，当时正准备不往下翻了，但好像有一种东西提示着我，然后怎么说呢，就看到了……当时心就突然疼了一下， 好难受啊，感觉透不出来气，接着没有任何表情的关了手机去睡觉，这样我就不用想那么多了。

就那半个小时的时间里我做了一个很长的梦，是关于他的，这个夜好像很漫长，长的我不知道要如何度过，长到半个小时我觉得是24个小时，梦里我尽力地去吸引他的注意力，梦里他好像跟那个女孩儿很浪漫的表白，然后我自己就像是被人按在了水里无法动弹，我竟然失眠了……

我怎么着也睡不着，然后拿起手机翻到他那条朋友圈点了个赞，像是告诉他说：“我知道了，祝你快乐！

第二天我跟我朋友说了这件事儿，她说你还没把他删了吗？我好像刚刚意识到，然后就把他的所有联系方式都删了。好像也是哎，留着也没什么用处，也不会再联系了，所谓成为朋友，也不可能了吧，如果能成为朋友的话，一个原因可能是不爱，一个是可能会再复合吧！

看完文案 那晚三点了 真的想睡觉了

说一下原因吧，疫情刚开始没多久，我就提出了分手，对，没错，分手是我提的。因为我对于分手这件事上就一直持着不喜欢就说出来，不浪费彼此时间的态度，所以我们最后也算是分的很干脆吧，因为某些原因，我们仍旧保持着彼此的联系方式，在别人能看见的地方，我删了我过去所有有关他的内容。刚开始的时候，我不敢发说说，甚至不敢给我们的共同好友点赞，在公共群里也不敢乱说话，一直以为自己不配出现在别人的视野里，共同好友发说说了，我总是会看他有没有点赞，有没有评论，如果没有的话，我总觉得自己对不起他，也算是很愧疚吧，真的害怕自己对于感情敷衍的态度会影响到他。

后来呢，我逐渐发表一些新的内容，表明我自己过的很好，但是我还是会在意他有没有出现，说好会做朋友的他却再也没有出现在我的点赞人群里，我并不是一个很好的人，也接受别人把我归为渣女，有些话无论和谁都说不清楚，但这些情绪总要找一个地方发泄吧，毕竟，我这么矫情。

嗯～就突然看到他官宣了，其实这也是有预兆的吧，之前看他的那个资料卡，有一个女孩子就经常给他留言。突然把他删了，开心的是自己犯下的错误没有给他造成很深的影响；难过的原因也无非就是喜欢自己的人突然就不喜欢了；还有就是我最起码得有点儿自知之明吧，算是给他现任最好的尊重，也给自己一点点尊严。

其实啊，我没有资格去责怪他那么容易喜欢别人，可能他一点都不像我想的那么深情吧，可能唯一难过的仅仅就只是没有人喜欢我而已了。

对于感情，我现在一点儿都不坚定了，因为经历的事情多了。我多数时候都可以把自己的小心思藏的很好，不敢再去回应任何人的喜欢，故意听不懂所有的暗示，现在的我真的像一块石头，捂不热啊，我知道别人的付出我给不了任何的回报，如果最后就因为我的敷衍再让别人感到难过，我真的也不好受啊！犯过的错，我不想让第二个人再尝试了。尤其是因为我。

感情这件事情对错难辨吧。再说了，二字开头的年纪，这算是爱情吗？我说我是单身主义者，他们都笑我。我啊，笑惯了，有很多真心话其实也就在玩笑中说出来了。