只要我还记得   您便从未离开（我们的离别日记）

人生两种苦

生离和死别

哪一个都要尝尽

哪一个也躲不了～

父亲于2023年3月7日晚上10点21分永远离开了我们～这场意外如噩般来的太突然，让人措手不及，人世间最痛苦的莫过于生离死别阴阳两隔，直到现在我依旧不敢相信，恍惚的感觉像做梦一样……现在才深刻的感受到父亲去世的痛，不是在那一瞬间，而是在之后漫长的岁月里无穷无尽的思念和难过～

回到三周前的周末2月19日，一切都很平静，只是我心里莫名的不安感，直到凌晨2点20分接到了妈妈打来的电话，我们第一时间赶到父亲家里，这时他已经说不出话了，然后打120.叫救护车，把他送到了西安市第一医院，各种检查开始抢救，脑出血近一百毫升，医生建议手术，各种情况都了解清楚后，我签了好多单子，同意手术，六点多进手术室，我们开始了漫长的等待～十点多弟弟弟媳也赶了回来，我们一起等父亲从手术室出来，直到下午快5点的时候，经过十一个小时漫长揪心的等待，终于出来了，被送进了重症监护室，医生没有找我们让第二天一大早过来复查完了看情况～我们就一起回了家……开始了我们一家人的渡劫～

渡劫第二天

一大早我和弟弟妈妈一起去了医院，先是复查，要推到另一栋楼去，完了之后等结果，复查结果是手术做的很成功，但是现在面临的是父亲基础病太多，肺部有感染，心脏目前是毫无保护状态，随时会有意外发生～目前还可以，没有比较明显的问题～算是情况还可以，就是能不能保住命不知道，能不能醒就更不知道了～

渡劫第三天

每天都希望能等来好消息，今天弟弟一个人起去了医院，医生说是没有大问题，就是肺部感染严重，已经在用药治疗了，下午又给我们打电话说是需要做个小手术，帮助治疗肺部感染，我们一起赶到医院签字，这个时候好像还有那么些希望，因为一直在治疗中～

渡劫第四天

每天都会压抑悲伤恐惧担心各种情绪淹没，从来没有像现在这么慌乱不安，没有任何事能够让我的心静下来，大脑中经常会出现很多不好的画面，都是曾经觉得离我很遥远的买些东西，突然就这样毫无征兆的扑面而来，这一刻才觉得死亡离自己这么近，原来活着真的是一件太太不容易的事～我们现在最大的期望就是活着，不管他会成什么样子，只要活着就好～

无论事情怎么发展，我们还是要坚强面对，理智面对，任何事情都是有两面性，一方面要心怀希望，一方面也要做好万一心里准备，不确定就是意外，它是存在的，它不会因为我们不希望它出现它就会消失，现实是不以我们的意志为转移的，面对此时此刻，悲伤是有的，但更多的是应该面对现实，凡事尽全力，不留遗憾，再难的事情都要面对，一边给自己心里鼓劲，一边调整自己，希望能等来好的结果～

渡劫第五天

今天去医院，见了医生，目前病情比较平稳，但依然存在意外的风险，这个巨大的不确定的定时炸弹让人心慌，我们能做的就是继续给父亲祈祷，好人应该得到好报的～希望我们的坚强的信念可以保佑我们度过这次难关～加油(ง •̀_•́)ง我们一家人！

今天在医院看到了让人窒息一幕，原来真正的生离死别就是这样的真实，它离我们竟如此的近，一位父亲病危，老伴，儿女，那种一度失控的场面，我们局外人很多都哭了，即将失去亲人就是这样的，我们只是看到他们失去亲人，我们都会难过，何况对他们来说是真正的失去亲人，比我们的感受会更加深刻更加痛苦～那种悲伤是有感同身受的～

相信所有的医生都会为他的病人尽全力，还是希望我们互相多一些理解和包容，让我们的家人早日脱离危险，慢慢恢复健康，用心祈祷，它就会实现～

渡劫一周

漫长的一周结束了，我们希望能等来好消息，无奈现实总是那么残忍，让我们不敢直视～第一次感觉生命是如此的脆弱，一个人要能好好的活着都是如此的难，仅仅只是活着而已，我们保命一周了，目前还是保命的危险阶段，我们离失去和死亡还是那么近在咫尺～时间在一天天走，我也在一天天尝试去接受这个最坏的结果，心真的痛的要窒息的感觉，忘事历历在目，很多画面仿佛就在昨天一样，这时候开始后悔了，我们一家人在一起的时候没有好好珍惜，总觉得来日方长，时间还很多，岂不知意外随时都会来，失去就在一瞬间～遗憾后悔会让你悲痛不已～所以一定要珍惜家人相处的每一刻，好好用心对待身边人！不管会是个什么结果，还是要祈祷，希望奇迹发生，保佑父亲度过这次难关，现在才深深得感受到能叫一声爸是一件太幸福的事～

渡劫第十二天

最近这一周多时间过的尤为漫长且煎熬，春回大地，万物生长，这个季节本来是充满生机和希望的，阳光越来越温暖，微风里满是春天的味道，小草也开始长起来了，柳树也发芽了，各种小花也慢慢的开了～很美好的季节～

但是我的心情却很沉重，心里像压了一块石头一样，在等一个不愿意面对的结果，而且是已经成定局的结果，我们曾经抱有的幻想一点点被搓破～最近我在看这方面的书，《最好的告别》《临终守护师》思考死亡是为了更好的活着，勇敢直面生死，才是对生命最高的尊重

直面死亡，是对生命最后的善待”

直面死亡：让生命带着尊严谢幕

直面死神，才能更好地告别～

渡劫第十三天

直面死亡，是对生命最后的善待

今天是个等待宣判的日子，所以还是有些紧张的，医生说等复查结果出来在决定，其实医生心里跟明镜一样，就看我们怎么做这个选择～

那会说是想见父亲的人今天都可以来医院，结果一下子来了二十多个人，就等出来复查路上可以见一见，两个姑姑，爸的好几个老表，堂哥，表哥等，还有八十多岁的老妗子都来了……没有事的时候很像就只有自己一家人，现在一有事才发现我们是这么庞大的一家人，虽然好多年都不曾见过，但是我们真的是亲人，血缘关系就是如此的神奇～

父亲依旧是昏迷状态，什么都不知道，从重症监护室推出来的那一刻，我是有些紧张，但心不慌，看到父亲脸上有东西，就只顾着给擦，面对那张再熟悉不过的脸，我敢去正视了，而不是选择逃避，在电梯里的那几分钟，空气压抑沉闷让人窒息，现在想起来还要感谢忘记按电梯的那几分钟，我在鼓起勇气去面对，去接受～准备着即将的失去～

从医院回来弟弟又发烧，血压升高，弟媳怀着孕看孩子，把孩子推出去车子翻了，把孩子摔了，妈妈还有需要随时的关心……每当看到别人有这样处境的时候，我们是觉得不容易，但是没有太多的感同身受，但是真的落到自己头上的时候，那是真真实实的体验和经历，生活再难也要继续，我们唯一能做的就是勇敢面对，让自己坚强一些……没有过不去的坎，相信我们都比想象中要坚强！

渡劫第十四天

遗忘才是生命的终点

心脏停止跳动，只是生理生命的结束,并非

一个人的真正的死亡。真正的死亡是世界上再没有一个人记得你。当你存在的痕迹在他人记忆中消失，整个世界与你再无关系，那你就真的死去了!

今天去医院等复查结果，明知不会有好结果，却依然不死心还心存那么一丝丝希望，医生把病情说的很清楚，我们也能很清晰的做出判断，那就是放弃治疗，因为继续治疗意义不大，而且对于脆弱的生命太残忍了，就这样尝试努力做出了这个艰难决定……我们能想象到的就是接下来拉回家里还是找个医院过度一下，经过一家人的商量决定拉回家，不想再让父亲受折腾了，让他呆在自己的家里，有我们的陪伴，他也会走的安心一些……

有人的时候我都在努力的假装坚强，没人的时候就会崩溃痛哭，回来的地铁上哭了无数次，心痛的让人窒息，但一到家就要坚强起来，因为比我更难过的是妈妈，我还要给她宽宽心，就这样陪着她一起收拾家里的东西，她闲下来的时候心一定是特别慌乱的，做点事情还能缓解一下～这几天一直在听《最好的告别》《临终关怀》等关于思考死亡的书，内心安稳了很多，只要这个世界还有人记得你，你就不算真正的死亡，所以父亲并没有离开我们～因为爱一直都在传承～

渡劫第十五天  回家

经过我们一家人的商量，决定把父亲拉回家里，本来还想着放到哪个医院过度一下，因为家里没有任何的医疗设备，担心回到家父亲很快就走了，还有很多亲人想见他最后一面，其实后来再一想，放到医院也是让父亲受折腾，我们自认为的孝顺实际上是让父亲多遭几天罪，就下定下决心拉回到我们家里，提前和医生沟通了这件事，联系好了救护车，然后我们第二天一大早就去办出院手续，见到医生他和我们还是说了很多，意思我们都能听出来，父亲的情况已经开始不好了，两周时间全靠蛋白维持，现在胃里已经不消化了～早上还在用药治疗，下午才能办手续，我们能做的就是等待～好不容易等到了下午，开始办各项手续，下午四点多，父亲从重症监护室室被推了出来，送到了楼下的救护车上，一路上父亲的生命体征都很平稳，我又陪父亲坐着救护车回我们的家～

下午5点多我们回到了家，好不容易把把父亲抬回了家里，只记得楼下有很多人，很多都是来看望父亲的，救护车的工作人员把呼吸机氧气都给连好了，也和我们交代了吸痰机子的使用方法，呼吸机租给我们三天时间，还有联系了租氧气罐的，当时我们也不知道是怎么想的，就想让父亲在家多呆些时间吧，父亲安顿好以后，一直有人来看望，岂不知他是重度昏迷，什么都不知道，最难过的是姑姑，她自己年龄大身体本身就不好，看到父亲这个样子，她是几乎崩溃的状态，颤颤巍巍的走到父亲床前，眼里满是泪水～看到这一幕，心痛的又要窒息的感觉～小姑姑就给父亲准备老衣了，因为父亲随时都有可能离开，该准备的还是要准备，说是要给父亲买最好的～

接下来的就是我们一家人的守候，不停的要给父亲吸痰，我们看着都很痛苦，我坐在他身边，问弟弟，我们这样到底是为了什么，父亲为什么还要受这份罪～漫长的一个晚上就这样煎熬过来了～

生命最后一天

父亲依旧是躺在床上一动不动，呼吸机氧气，时不时的还要给吸痰，我们能感觉到的是那种生命的气息在逐渐变弱，家里还是时不时有人来探望，我们还是要去为后事准备各种东西，我们能想到了父亲相见的人都一一联系到了，就这样熬到了下午，对于父亲去世的后的各种讲究，我们都不懂，毕竟这在十几天前还是我们遥不可及的事情，到了晚上我回家安顿一下孩子，刚回到家一会，接接到电话，说情况不好了，我就赶紧赶了过来，这个时候已经拔掉了呼吸机，让父亲自己自主呼吸～看他还能坚持多久～我们呆在房子里，感受着时间一点点的在流逝，家里的长辈把我们叫了出去，只留弟弟一个人在房间，说我们都呆在里边，父亲就不能安心的走～空气都要凝固的一刻，我们在等待的父亲的离去～没过几分钟弟弟出来告诉我们，父亲走了……3月7日22点21分～突然觉得这个时间有些熟悉，我的小侄女爸爸最爱的孙女的生日10月21～一切都是如此的巧合……

接下来的就是要为父亲操办后事，幸好有姑姑姑父在操心，各种事情都很顺利，父亲被抬到了楼下的冰棺里，我们开始了守灵，3月10日，前往火葬场火化，完了之后把他的骨灰葬在的我们村的墓地，让他永远的住在了爷爷奶奶的身边～一家人又团聚了～

2023年2月20日到3月10日，十九天的时间，仿佛做了一场噩梦，第一次坐救护车送送父亲去医院，第二次坐救护车是放弃治疗拉父亲回家，第三次坐灵车拉着父亲的遗体去火化～最后坐我们的车带着父亲的骨灰盒去安葬……父亲的一生就这样结束了，我们也永远的失去了父亲，只要一想到从此以后就是个没有爸爸的孩子了，那种痛让人窒息～唯一遗憾的就是没有留下一句话就走了～至今都不敢相信这都是在这么短的时间真真实实的经历，真的是只有经历了，感受才是真深刻的……让我有勇气去面对死亡，思考死亡，死亡并不可怕，它只是生命的必经阶段，就像春天树会发芽，冬天会落叶一样，这是自然规律，他们也并没有离开，只是提前下去布置我们的家了。就像这一世他们先来一样，而真正的死亡是世界上再没有一个人记得他，死亡并不可怕，遗忘才是生命的终点，请记住你爱着的和爱过的人～天上的每一颗星星都是爱过我们的人……