你懂得什么叫“爱”吗？
《少有人走的路-心智成熟的旅程》
4个章节
这本是《少有人走的路》第一本，主题是：心智成熟的旅程。
可以反问一下自己：我的心智成熟吗？
心智成熟不可能一蹴而就，它是一个艰苦的旅程。
人可以拒绝任何东西，但绝对不可以拒绝成熟。拒绝成熟，实际上就是在回避问题、逃避痛苦。回避问题和逃避痛苦的趋向，是人类心理疾病的根源，不及时处理，你就会为此付出沉重的代价，承受更大的痛苦。
斯科特激励我们要勇敢地面对自己的问题，不要逃避。直面问题，我们的心智就会逐渐成熟；逃避问题，心灵就会永远停滞不前。
作者不属于任何精神病学或者心理治疗学学派，也决不单纯地拥护弗洛伊德、荣格、阿德勒，或者行为心理学、形态心理学等任何一家的学说。
荣格:神经官能症，就是人生痛苦最常见的替代品。
（第一次看后笔记：2021.8.1-2021.8.12）
第一章 自律
第一章：自律
所谓自律，就是主动要求自己以积极的态度去承受痛苦，解决问题。自律有四个原则：推迟满足感、承担责任、忠于事实、保持平衡。
1、推迟满足感
上班工作的7个小时中，建议她从现在开始，上班第一个小时里，强迫自己先去解决那些棘手的差事，在剩下的时间里，工作就变得轻松了。
推迟满足感，就是不贪图暂时的安逸，先苦后甜，重新设置人生快乐与痛苦的次序：首先，面对问题并感受痛苦；然后，解决问题并享受更大的快乐。——推迟满足感是唯一可行的生活方式。
他们说话做事全凭一时冲动，只要心血来潮，不是旷课逃学，就是打架斗殴；他们不愿思考，缺乏耐心，很容易与毒品为伴，故意跟警察发生冲突是他们的家常便饭。“先享受，后付费”成了他们人生的座右铭。
他们的成年生活也极为糟糕——婚姻不幸，精神恍惚，容易遭受意外事故，而精神病院或者监狱则可能成为他们最终归宿。
2、子不教，谁之过
孩子缺少自律，未必是因为父母管教不严。孩子即便小有过错，父母也会怒不可遏：辱骂、威胁、恐吓、掌掴、脚踢、鞭打、拳击，可谓花样翻新。这样的教育只会起到负面作用，因为它本身就违背了自律的原则。没有自律原则作为后盾的管教，不会起到任何积极的作用。
父母自己不遵守自律原则，就不可能成为孩子的榜样，只会成为反面教材。有些父母常说：“照我的话去做，但不要学我。”他们在孩子面前酗酒无度，烂醉如泥，或者在孩子面前破口大骂，拳脚相加。他们缺乏长辈起码的自制力、尊严和理性。.....这样又有什么意义呢？又如何能指望孩子听话，控制好情绪呢？
在稚嫩的孩子心中，父母就是他们的上帝，神圣而威严。孩子缺乏其他的模仿对象，自然把父母处理问题的方式全盘接受下来。如果父母懂得自律、自制和自尊，生活井然有序，孩子就会把这样的生活视为理所当然。而如果父母的生活混乱不堪，一塌糊涂，孩子也会照单全收。
在孩子明显需要培养自律能力的时候，我们不是挑起担子，而是不耐烦地说道：“我没精力管你们，你们想怎么样，就怎么样。”当孩子犯下错误逼我们不得不采取行动的时候，我们就会把满腔怒火发泄到他们头上，不是打，就是骂。我们根本不愿去调查问题的本质，也不考虑什么样的教育方式才算适合。父母习惯用严厉的体罚教育孩子，本质上不是教育，而是发泄自己心中的怨气和不满。
聪明的父母在问题发生之前，就愿意花时间了解孩子，对症下药地教育孩子。恰当的敦促、鼓励和表扬，必要的警告和责备，巧妙地引导孩子的发展方向，教他们学习自律。
父母的爱，决定着家庭甲鱼的优劣。充满爱的家庭教育带来幸运；缺乏爱的教育只能导致不幸。富有爱心的家长，善于审视孩子的需要，并做出理性的判断。当孩子面临痛苦抉择时，他们会真心实意与孩子一块儿去经受痛苦和折磨，而孩子也能领受父母的这片苦心。他们未必立刻流露出感激之情，却可以领悟到痛苦的内涵和真谛。他们提醒自己：既然父母愿意陪着我忍受痛苦，痛苦就不见得那么可怕，而且也未必是太坏的事。我也应该承担责任，面对属于自己的痛苦。——这就是自律的起点。
有的父母为掩饰家庭教育的失败，会不停地告诉孩子说自己是多么爱他们，多么重视他们等等，但真相无法逃过孩子的眼睛。孩子不会被谎言和欺骗长期蒙蔽，他们渴望得到父母的爱，如果父母一再出尔反尔，只会让他们渐失信心。即便他们表面上不会表现出什么，不会牢骚满腹，或者大发雷霆，但却会把父母的教导和许诺看得一文不值。更为糟糕的是，他们会情不自禁地模仿父母，拷贝父母的处理方式。——自我价值的认可是自律的基础。
有些父母贪图省事，缺乏耐心，动不动就会用“遗弃”来威胁和管束孩子：“照我的话做，不然我就不再爱你，你自己想想，会落得什么下场！”——那当然意味着抛弃和死亡。
3、解决问题的时机
尽可能早地面对问题，意味着把满足感向后推迟，放弃暂时的安逸或是程度较轻的痛苦，去体验程度较大的痛苦，这才是对待问题和痛苦最明智的办法。现在承受痛苦，将来就可能获得更大的满足感；而现在不谋求解决问题，将来的痛苦会更大，延续时间也更长。
4、神经官能症与人格失调症
神经官能症:强加责任——让自己活得痛苦
人格失调症:不愿承担原本属于自己的责任——让别人活得痛苦
5、逃避自由
为了躲避责任带来的痛苦，数不清的人甘愿放弃权利，实则是在逃避自由。
作为成年人，他们一生都充满选择和决定的机会。接受这一事实，就会变成自由的时候；无法接受这种事实，就会永远觉得自己是个牺牲品。
6、忠于事实
我们对现实的观念就像是一张地图，凭借这张地图，我们才能了解人生的地形、地貌和沟壑，指引自己的道路。如果地图准确无误，我们就能确定自己的位置，知道自己要到什么地方，怎样到达那里；如果地图信息失真，漏洞百出，我们就会迷失方向。
有的人一过完青春期，就放弃了绘制地图。他们的地图狭小、模糊、粗略而又肤浅，从而导致对现实的认知过于狭隘和偏激。
7、移情：过时的地图
抱着残缺的人生地图不放，与现实世界处处脱节，这是不少人的通病，也是造成诸多心理疾病的根源。心理学家把这种情形称之为“移情”。毫不夸张地说，有多少心理学家，就有多少关于移情的定义。我的定义是：把产生和适用于童年时期的那些感知世界、对世界做出反应的方式，照搬到成年后的环境中尽管这些方式已经不再适用于新的环境。——认知不够+与现实脱节
父母是孩子的榜样这一前提，竟然导致他成了不幸的人：由于他没有称职的父母，他就以为他的父母对待他的 方式，是所有父母对待子女的唯一方式。基于这一点，他对现实的看法也随之发生了变化。他最初的结论是：我不能相信父母，他们是不值得信任的。”后来进一步升级移情为：“我不能相信任何人，没有谁是靠得住的。”这成为他人生地图的主旋律，伴随他进入青春期和成年时期。他一再同权威任务发生冲突：警察、教师、上司。这些冲突越发使他感觉到，凡是具有某种权威，能给予他什么东西的人，都是不可信任的。他并不是没有重新修订地图的机会，而是主动放弃了所有机会。
首先，也是唯一改变他这种观念的办法，就是让他相信在成人的世界中有些人是值得信任的。——我信任（有条件）有人的。而不是信赖（无条件）。（来自《幸福的勇气》岸见一郎）
其次，要想修订地图，他必须重新评估他的父母，承认父母其实不爱他，他们的冷漠根本就不正常，他的童年也不正常。承认这些无疑会给他带来剧烈的痛苦。
第三，“任何人都不值得信任”这一结论，是他根据自身体验做出的调整，这曾使他的痛苦感受大大降低。
他强迫自己疏远所有人，甚至不允许自己同妻子过于亲密。在他看来，妻子同样不可信任，唯一可靠的就是孩子，因为他们是唯一权威不在他之上的人，是他在世界上唯一能够信任的人。
病人来看心理医生，是因为旧地图已不再生效，但头脑中的观念依然根深蒂固。都铎移情患者尽管向心理医生求助，但却拒绝按医生的要求做出调整，甚至为了捍卫旧地图而跟医生针锋相对，这样，心理治疗就很难取得进展。
8、迎接挑战
有的父母严肃提醒青春期的子女：“你想得太多，只会把自己累坏。”这实在是荒谬。人之为人，就在于我们具有特殊的大脑额叶，使我们有着异于其他动物的反省能力。自我反省对于我们的生存至关重要。反省内心世界带来的痛苦，往往大于观察外在世界带来的痛苦，所以很多人逃避前者而选择后者。自我反省带来的快乐，甚至远远大于痛苦。
另一方面，心理治疗也可能变成不合理的“捷径”，这种情形主要出现在某些父母身上。他们为孩子寻求心理治疗，只是表面上的形式而已。他们希望孩子在某些方面发生变化：不再吸毒、不再乱发脾气、成绩不再下滑，等等。有的父母的确想要帮助孩子成长，他们让 孩子来看心理医生是为了更好地解决问题。另一些父母则不然，他们对孩子的问题明显负有责任，但他们只希望心理医生想出神奇的办法，立刻改变孩子的状况。孩子的心理症状完全是因为父母的生活方式不妥导致的，他们的反应就会非常激烈：“什么？想让我们为了他做出改变，而且是彻头彻尾的改变？真实太可笑了！”于是他们就离开诊所，去寻找别的心理医生。——我的父母就是这样，有毒，自己给自己疗愈，远离
9、隐瞒真相
白色谎言:隐瞒部分真相——“不想伤害别人感情”的面具，对孩子权利的剥夺
黑色谎言:从头到尾都是假的
日常交往中，有时要开诚公布，有时要抑制倾吐想法和感觉的欲望。怎样做菜不致违背忠于事实的自律精神呢？
我们应该采取如下原则：
首先，永远不要说假话，避免黑色谎言；
其次，要牢牢记住，除非是迫不得已，或者出于重大道德因素的考虑，否则，不说出全部真相就等于说谎
第三，不可因个人自私自利的欲望，例如满足权利欲、刻意讨上司的欢心、逃避修订心灵地图的挑战等等，而将部分真相隐瞒下来；
第四，只有在对对方确有好处的情况下，才能有选择地隐瞒部分真相；
第五，尽可能忠实地评估对方的需要。这是一件极为复杂的工作，只有以真爱为出发点，才能做出恰当的评判和选择
第六，评估的要领在于，对方能否借助我们提供的事实获得心灵成长
最后，要铭记在心的是，我们通常会低估而不是高估别人运用事实使心灵获得成长的能力。
10、保持平衡
过于争强好胜，只会使孩子同我日渐疏远。假如不能及时调整，我的女儿还会再流下眼泪，对我产生怨恨，我的心情也会越来越糟。
我做出了改变，沮丧和懊恼跟着消失了。我放弃了下棋必须取胜的欲望。在下棋方面，曾经的我消失了、死掉了——那个家伙必须死掉！是我亲手结束了他的性命，而我的武器就是做个好父亲的追求。——放弃权利争斗
11、抑郁的价值
他们不知道旧的自我需要调整和变更，但在潜意识层面上，他们已经开始了放弃与成长的过程。
心理学家埃里克▪艾瑞克森曾列举出人生各阶段的八种危机。只有放弃旧的、过时的观念和习惯，才能度过危机，顺利进入人生的下一阶段。不少人不敢面对现实，或者无法放弃早已过时的东西，所以无法克服心理和精神的危机，只能止步不前，不能享受到新生带来的欢悦，也不能顺利地进入更加成熟的心智发展阶段。
简归各阶段需要放弃的东西：
无需对外界要求作出回应的婴儿状态
无所不能的幻觉
完全占有（包括性方面）父亲或母亲（或二者）的欲望
童年的依赖感
自己心中被扭曲了的父母形象
青春期的自以为拥有无穷潜力的感觉
无拘无束的自由
青年时期的灵巧与活力
青春的性吸引力
长生不老的空想
对子女的权威
各种各样暂时性的权力
身体永远健康
最后，自我以及生命本身
总体来说，这些就是我们在人生过程中必须放弃的生活环境、个人欲望和处世态度。放弃这些的过程就是心智完美成长的过程。
12、放弃与新生
有谁愿意放弃自我和自己的生命呢？但不管你愿不愿意，人总是会死的。
放弃自我，是一个渐进而漫长的过程，我们需要经历各种各样的痛苦。有一种暂时的放弃自我值得一提，因为这一种放弃是成年生活必须掌握的一种技能，也是促进心智成熟不可或缺的工具。这种技能我称之为“兼容并包”，是“保持平衡”这一原则的一个子类型。“兼容并包”意味着既要肯定自我以保持稳定，又要放弃自我以腾出空间，接纳新的想法和观念，实现自我平衡。对此，神学家萨姆▪基恩在《致舞神》一书中，做了恰如其分的描述：
我必须超越现有的一切，超越以自我为中心的观念。消除由个人经验产生的成见之后，才会获得成熟的认识。这一过程包括两个步骤：消除熟悉的过去，追求新鲜的未来。面对陌生人、事、物，我需要让昔日的经验、当前的需求和未来的期待一并出席，共同对我的需求和现实状况进行评估，做出恰当的判断和决定。为了体验新鲜事物的独特性，我必须以包容一切的姿态，说服既有的成见和观念暂时退位，让陌生、新奇的事物进入感官世界。在此过程中，我必须竭尽全力，尽可能呈现出成熟的自我、诚实的姿态和巨大的勇气，不然的话，人生的每一分每一秒，都将是过去经验的一再重复。为了体验所有人、事、物的独特和新鲜之处，我必须让它们进入我的灵魂，并且驻足扎根。我必须完全释放自我，甚至不惜把过去的自我完全打破。
艾略特在诗作《智者之旅》末尾描述三位智者皈依基督教，放弃过去信仰的痛苦：
我记得，一切都发生在很久以前
我完全不后悔，义无反顾
我们一路被带去
是为了诞生？还是为了死亡？不，没有死亡，只有诞生
我见过生与死：我们无须怀疑，我们有充分的证据
它们迥然不同，令人恐惧
如同死亡，新的诞生也带给我们痛苦
我们回到自己的地方，回到灵魂的国土
遵循过去的天道，让我们不再安逸和幸福
外邦人紧紧抓住他们的神，祈求永生
而我乐于再死一次——义无反顾
生与死只是一枚硬币的两面
古罗马哲学家塞内加说过：“人要不断学习生存，也要不断学习死亡。”——我觉得我是重生没多久又死了
活得越久，就会经历越多的欢乐和越大的痛苦。
最好的决策者，愿意承受其决定所带来的痛苦，却毫不影响其做出决策的能力。
假使人生的目标就是逃避痛苦，那你完全可以得过且过，不必寻求精神和意识的发展。但是不经痛苦和折磨，就无法实现灵魂的超越。
第二章 爱
爱
1、爱的定义
在心理治疗中，爱的重要性无可比拟，然后大多数患者却并不清楚爱的本质，他们对爱的理解似是而非。
有一位年轻的男患者，他胆小怕事，性格拘谨而内向。他对我说：“母亲对我的爱太深了！她因为怕我在外面受到伤害，从上小学第一天开始，就天天开车接我送我上下学，直到高中三年级时，她仍不肯让我坐校车上学，这也给她增加了许多负担。经过我苦苦哀求，她才终于同意让我坐校车。她真的是太爱我了！”
他母亲的动机，可能与爱没有关系，甚至根本就不是爱。原因有如下几点：
首先，爱与非爱最显著的区别之一，就在于当事人意识和潜意识中目标是否一致。如果不一致，就不是真正的爱。
其次，爱是一个长期、渐进的过程。爱，意味着心灵的不断成长和心智的不断成熟，爱在帮助别人进步和成长的同时，也会拓展自己的心灵，使自我更加成熟。
第三，真正意义上的爱，既是爱自己，也是爱他人。爱，可以让自己和他人都获得成长。
第四，爱需要付出努力。由于爱是不断扩展自己和他人自我界限的过程，所以，爱意味着我们要不断付出努力，去跨越原来的界限。——这个，跨越界限？
最后，爱是一种意愿。
2、坠入情网
坠入情网是性的冲动，是情感和心灵的一种退化。
坠入情网并不是真正的爱，只不过是爱的一种幻觉而已。
坠入情网只是性爱，所以到结婚后面对现实时，就张皇失措，落荒而逃。
坠入情网唯一的作用是消除寂寞，而不是有目的地促进心灵成长。
坠入情网并不是自我界限的扩展，而是自我界限部分地暂时性地崩溃。扩展自我界限需要付出足够的努力，坠入情网却无须努力。当最初的激情褪去时，自我界限必然恢复原状，留下的只有失落和幻灭，心灵绝不会因此成长。只有真正的爱，才能让自我界限得到扩展，让心灵得到成长和完善，而且不再恢复原状，这是坠入情网无法实现的结果。——这个扩展自我界限的课题，我表示怀疑，不课题分离，不划清界限，那岂不是占有欲？
能够认识到自己身材的大小、体能的局限性，这样的认知就是所谓的“自我界限”。
婴儿在出生的第一年会明白一些基本常识：我们是谁，我们不是谁；我们是什么，我们不是什么。
孩子到了两三岁左右，才能认识到自己的能力有限。到了三岁以后，虽然态度有所收敛，对自己能力的局限性有了更深刻的认识，但脑海里还是会幻想着如何随心所欲。这样的心态只有再过几年，在他经受到了更多的打击以后，才能够逐渐消失。
进入青春期的少年，超人和飞侠已不再能满足他们的情感需要了。这时的他们更为真切地感受到，自己身体和能力有着多么大的局限性。他们也隐约意识到，个体只有融入社会才能更好地生存。
3、自我界限
对于某种事物长期的爱，使我们生活在了精神贯注的境界里。于是，自我界限开始延伸。心智成熟。融为一体。——延伸了还融为一体？你确保这种“骨髓移植”都能够生存？
心理学家亚伯拉罕▪迈斯劳说的“高原体验”与恋爱的“高峰体验”不是一回事，前者具有的高度，既不容易突然显露出来，也不会一下子消失，你可以长久地停留在上面，不会轻易摔落下来。
但狂喜过后，自我界限就会恢复原状，我们也重新恢复了理智，对对方也提不起精神来，甚至连起码的喜欢也谈不上。在性高潮的刹那间，我们忘了自己是谁，只感觉灵魂出窍，迷离在了时空之中。但这样的感觉智能持续短暂的时间，甚至只有短短一秒钟。——这不就是多巴胺问题么
真正的爱带来的喜悦，延续的时间更为长久，可以使我们和宇宙融为一体，我们把这种情形称之为“人性和神性的结合，也就是天人合一”。——和自己的理想融合的时候也是这种感受吧
对于不愿意面对痛苦、不想承担责任的青少年来说，可能具有很大的吸引力。他们会认为：“我不必承担得太多。别人的要求我可以置之不理。只要停留在青少年时代，拒绝成长为成年人，就可以享受到超凡入圣的感觉。”遗憾的是，他们非但不能因此成为圣人，反而容易患上精神分裂症。——太严重了吧
4、依赖
对爱的常见误解，就是讲依赖当成爱。
他们无法忍受孤独，甚至产生轻生之念，常以自杀相威胁。他们痛苦地说：“我不想活下去了！我没有了丈夫（妻子、男女朋友），活着还有什么乐趣？我是多么爱他啊！”
这不是爱，是一种过分的依赖感。
没有别人的关心和照顾，就认为人生不够完整，以致无法正常生活，这就构成了心理学上的“依赖性”。
因为他们构建情感的目的，只是为填补内心的空虚，为此，甚至达到了来者不拒的地步。——最近，听到很多人想恋爱，是不是这个
所谓消极性依赖，是指患者只在乎别人能为他们做什么，却从不考虑自己能为对方付出多少。
想让别人真正爱你，只有让自己成为值得爱的人。
消极性依赖的婚姻可以位置相当长的时间，而且夫妻双方对于婚姻现状也感觉满意，不会产生过多的危机感，但这样的婚姻并不健全，其中也未必有真正的爱。以牺牲自由而获取安全感，必将付出高昂的代价，这些夫妻在心理上难以健康发展。唯有学会独立，体察彼此真正的需要，才能够组建美满的家庭，使婚姻关系更加持久。
消极性依赖患者的过度依赖倾向，正是人格失调的一种特殊症状。他们不肯推迟满足感，先苦后甜，只贪图暂时的快乐，始终不能面对现实。他们从不考虑他人的需要，即使情感关系将破裂，仍然我行我素，不肯做出改变。他们不肯为自己的成长负责，还会阻碍最亲近的人的成长。倘若情感出现问题，他们就会归咎于他人。他们每每活在失望和沮丧中，却认为是别人没有尽心尽力。他们容易忘记别人的好处，单单想到缺点和不足，并为此消沉，产生怨恨。——我过去生病的时候没给他们讲，做了手术后，却去反问他们知道吗的时候，他们说没告诉过他们。我过去还成熟点，手术恐怖后就有了点依恋，不过现在也不在乎了
5、精神贯注
以打高尔夫球为例。我们可能会注意到，某些上了年纪的人，把余生的最高目标定位在提高球技上，他们每天想的最多的事情，就是如何更少的杆数去打完一场球。他们想通过在运动方面的成绩，“抵消”在做人方面没有进步的事实。——转移话题，逃避
人和人之间的关系，并不同于人和宠物的关系。如果我们与某个人相处，我们必然会容许他拥有独立的思维和意志。因为真正的爱的本质之一，就是希望对方拥有独立自主的人格。——有次我的那个二爸说我，拿我和我家狗对比，说那只狗在被父亲踢了之后都不会返过去咬他。我当时只感觉他在说我不如狗。这样看来，“的确不如那只狗，不如那只狗如此被驯服地“乖乖”听话、被恐吓地没有独立自主的思想”。
追求自由和独立的女性，无法接受男性唯我独尊，以对待宠物的态度与她们沟通，以呼唤宠物的方式同她们对话。她们感觉男人把她们当成宠物，却不尊重她们作为人的属性。
而当新的孩子降生以后，就会开始新一轮恶性循环。她们也可能帮邻居照顾婴儿，却对自己的孩子置之不理。失去母爱的孩子孤独而悲伤，母亲却示弱不见，反而把精神“关注”在别人的孩子身上。在这种情况下，孩子长大成人，就可以患上严重的抑郁症，或形成“消极性依赖人格”。——自己知道自己缺爱，但不要就此依恋，刷醒自己。靠自己去付出爱（当然，白细胞有限，避开有毒的，防止病毒侵入），付出了才有收获。
真正的爱，不是单纯的给予，还包括适当的拒绝、及时的赞美、得体的批评、恰当的争论、必要的鼓励、温柔的安慰和有效的敦促。——我咋感觉这个“爱”是上对下的，要平等啊，我不赞同
6、自我牺牲
给予者以“爱”作为幌子，只想满足自己的需要，却从不把对方的心智成熟当一回事。——这就是自我为中心
他坚决避免成为父亲那样的人，这种意念以及由此导致的极端行为，使他丧失了爱的弹性。过分的爱还不如爱，该拒绝时却一味给予，不是仁慈，而是伤害。越殂代疱地去照顾原本有能力照顾自己的人，只会使对方产生更大依赖性，这就是对爱的滥用。——凡事都有个度
患者在与性无关的人际交往中，总想不停地去伤害对方，或被对方所伤害。
她乐于忍受虐待，是否因为她一生都在追求某种道德的优越感？当离家出走的丈夫回过头，请求她的原谅时，她便由被虐待转变成虐待者，享受到了虐待的快感。丈夫的乞怜让她倍感优越，她感受的是报复的愉悦。
我们自称为别人着想，可能只是为了逃避责任，满足自己的愿望：我们所做的一切都是出自个人的意愿，核心动机是满足自我的需求；不管为别人做什么事，真正的原因都是为了自己。——对，所以不要被忽悠。让我想起昨晚看的有个母亲把自己女儿死后的眼膜之类的捐献出来，但她也是为自己。因为她想看到她女儿死后遗留东西的存在。
真正的爱能够使人发生改变，在本质上是一种自我扩展，而非纯粹的自我牺牲。
区别爱与非爱的关键不是自私或是无私，而是行为目的。
7、爱，不是感觉
爱是实际的行动，真正的付出。
首先，精神贯注的对象，不一定有生命的事物，因此，就不见得具有心灵的感受。这对象可能是股票，也可能是珠宝，贯注的过程不见得以爱为出发点。其次，对某种事物产生精神贯注的人，未必会重视其心智的成熟。患有消极性依赖症的人，甚至害怕贯注的对象成长进步。那个开车接送孩子的母亲，显然是以孩子为精神贯注的对象。她把个人情感寄托在孩子身上，却不重视其心智的成熟。第三，精神贯注可能与智慧和责任无关。在酒吧里初识的两个异性，可能在短时间内相互贯注。他们事前没有安排约会，没有做出过承诺，没有考虑过各自家庭的稳定性（这显然要比性接触更重要），仅仅是追求性的暂时满足。最后一点是，精神关注随时都有可能消息。性接触和性行为结束后，双方兴味索然，就会觉得对方毫无吸引力。换句话说，精神贯注的生命力极短，不可能长久维持。
健康的婚姻和讲课的治疗过程一样，双方都得做出适当的牺牲，把个人好恶暂且放在一旁，给予对方更多的关怀和照顾。只有当作伴侣双方的求偶本能结束，走出初恋的幻觉，并愿意各自独处一段时间时，他们的爱才开始接手真正的检验。
真正的爱来自双方心灵的意愿，而不是一时冲动。真正的爱是自主的选择。无论爱的感觉是否存在，都要奉献出情感和智慧。
把“爱”挂在口头上，或只在脑海里去想象真正的爱，并以此作为爱的证据，这显然是轻而易举的事情，而表现出爱的行动却相当困难。真正的爱，其价值在于始终如一的行动，这远远大于转瞬即逝的感觉或者精神贯注。真正的爱出自自我意愿，只能依靠实际行动来证明。
8、关注的艺术
真正的爱一定需要努力和勇气，不然就不可能是真正的爱，这一点毋庸置疑。
著名心理学家罗洛梅说过：“如果用现代心理分析工具去分析每个人爱的意愿，我们就会发现，爱的意愿的本质，其实是一种关注。”
我能理解演讲的绝大部分内容，主要原因在于：首先，演讲者是一位杰出的学者，我相信他掌握的知识富有价值，所以从头到尾都在认真倾听。其次，我对他的演讲题目很感兴趣，希望通过倾听来提高我的认识。我认真倾听演讲，就是爱的付出，爱的行动。我愿意思考演讲的一字一句，认可他为演讲而做的努力，我也愿意为自己心智的成熟付出努力。至少在我这里，他的付出得到了回报，我热衷于聆听他的演讲，是因为我享有所收获。与此同时，演讲者能感觉到听众的关注，理解与爱，这对于他也是一种回报。爱的接受者要懂得给予，给予者也要懂得接受，它其实是一种“双向车道”，一种典型的互惠行为。
无疑是哀求他们听我说话。我都22岁了，还主动要求他们关注我，这让我无法接受。靠哀求才能如愿，对我来说还有什么意义呢？
9、失落的风险
勇气，并不意味着永不恐惧，而是面对恐惧时能够坦然行动，克服畏缩心理，大步走向未知的未来。在某种意义上，心智的成熟（也即爱的实质）需要勇气，也需要冒险。
10、独立的风险
人唯一的安全感，来自于充分体验人生的不安全感。
自尊自爱，原因是：首先，敢于追求独立自主。
你是我们所爱的孩子，你是可爱的人。无论你做什么，无论你成为什么样的人，只要你努力而且敢于冒险，我们始终都会支持你、爱你。父母的爱给了我安全感，教我懂得什么是自尊自爱。
11、投入的风险
假如我们从小就生活在不稳定的情感关系里，内心就会缺乏安全感，不仅时刻担心遭到遗弃，而且感觉前途渺茫，心智就永远不可能达到成熟。
大多精神分裂症患者都难以充分投入，并做出承诺。让患者达到投入状态，并做出承诺，通常是至关重要的环节。不知道如何实现精神贯注，也不愿意做出任何承诺，就很容易造成心理失调。消极性人格失调者不愿意投入和做出承诺，甚至丧失了投入和承诺的能力，他们并不是害怕投入和做出承诺的风险，而是可能完全不知道如何达到投入的状态，并做出承诺。他们可能在童年时，就未曾从父母那里得到过爱，也没有得到过父母的投入和承诺，所以直到他们长大成人，也从未有过投入和承诺的体验。
患者一旦经受过心灵的创伤，除非后来重新建立起理想的揉入和被投入关系，获得能够兑现而不是虚假的承诺，不然，伤口就难以愈合。
“说的对”我说，“可是别忘了，你已经为治疗付了钱。这段时间和这个空间属于你，你又自己的权利，你不是外人，办公室、候诊室，还有我们共处的时间，这些都是属于你的。你的付费买下了它们，它们就是属于你的，为什么要为属于你的东西向我道谢呢？”
雷切尔的母亲对子女要求过于严格，蕾切尔活在母亲的阴影下，在家中没有安全感。母亲对待她，就像对待普通雇员一样。除非蕾切尔照她的话，达到她希望的一切标准，否则她在家中的地位几乎没有任何保障。她在家里都没有安全感，和我这样的陌生人相处，又怎么可能感觉安全呢？
如果童年时没有从父母那里得到爱，就会产生极大的不安全感，到了成年时，就会出现一种特殊的心理疾病——他们总是先发制人地“抛弃”对方，即采取“在你抛弃我之前，我得先抛弃你”的模式。
她为什么认为让我欣赏她的作品，就代表着感情的投入呢？她为什么觉得与丈夫体验性爱，就意味着放弃自己呢？如果我对她的作品没有任何反应，在她的心目中，是否意味着我对她不屑一顾，乃至完全排斥呢？难道我会因为她的诗写得不好，就终止我们的友谊吗？她为什么没有想过，让我分享她的作品，更能加深我们的友谊呢？难道她真的是害怕我们的关系越来越密切吗？
不少父母在子女处于青春期以前，尚算得上尽职尽责，渐渐地，其思维却变得落后和迟钝起来，无法适应子女的成长与改变。他们不思进取，放弃了自我拓展和自我完善的进程。有的人认为，父母为子女经受痛苦与牺牲，是一种殉难行为，甚至是自我毁灭，这完全是危言耸听。实际上，父母的收货可能远远大于子女。如果父母进行自我调整，适应子女的变回，就不会与时代脱节，对其晚年人生也大有益处。遗憾的是，很多人却漠视了这一点，白白错过了自我拓展和自我完善的机遇。
12、冲突的风险
指出别人的缺点，即告诉对方“你是错的，我是对的，你应该做出改变”，这并不是很难做到的事情。大多数批评只是出于一时冲动、不满和愤怒，不但没有启发和教育意义，反而会使局面更加混乱。
动辄与所爱的人发生冲突，多半是一位自己在见识或道德上高人一等。真心爱一个人，就会承认对方是与自己不同的、完全独立的个体。
富有爱心的人，经常处于两难境地——既要尊重对方的独立性，又渴望给予对方爱的指导。
首先必须进行自我反省，确认自己的观点是否有价值。“我看清了问题的本质吗？”“我的动机是为对方着想吗？”“我发现问题的症结，还是出于模糊的假想？”“我是否因经验有限才觉得他的选择不够明智呢？”“我想给所爱的人提供指导，是否是出于一己之私？”真正以爱为出发点的人，应该经常反思上述问题。
对别人提出批评，通常有两种方式：一种是仅凭直觉就坚信自己是正确的；另一种是经过反省，确认自己可能正确。
父母爱孩子，就必须指出孩子的错误，而且要采取谨慎而又积极的态度。他们也要允许子女指出自己的错误。同样，夫妻双方要成就幸福美满的婚姻，也要敢于直面冲突和矛盾，彼此成为最好的批评者和建议者。
父母首先应该自我检讨，认清自己的价值观，才能采取正确的方式，恰当地教育孩子。父母也要了解孩子的个性与能力，对症下药地予以教育，否则就可能跟子女长期不和。想让别人听你的话，就要采用对方能理解的语言；想让别人满足你的要求，要求内容就不能超过对方承受的限度；想让对方有所进步，首先就要进行自我完善，这样才能找到沟通的最佳契机和方式。
相应地，强大的责任感，会使人更加谨慎而沉稳。也可以这样说，唯有真爱带来的谦逊和诚实，才能使我们勇气倍增，使我们在行驶权利时游刃有余，也更加接近我们心中的上帝。
13、爱与自律
我知道人间处处有爱，
请你放心地成为你自己；
我相信人生可以变得更加完美，
就让我们加入这场人生的游戏。
14、爱与独立
不把别人看成独立的个体，无视别人的独立和自由，这种情形最极端的体现，恐怕就是“自恋”了。自恋者不能接受这一事实：他们的子女、配偶和朋友，都有各自的想法与情感。
X女士不是为苏珊流泪，而是在为她自己流泪，为她自己遭受的痛苦而悲伤。我们谈论的是苏珊而不是她，她只好假借苏珊的名义，发泄她本人的隐痛。....她以为她感觉到的一切，苏珊都能感觉到，苏珊成了她表达情感的工具。
她认为苏珊就是她，而她从未把苏珊当成独立的个体。在意识思维层面，她知道苏珊和她是两个人，可是在情感方面，她觉得除了她以外，其他人（包括苏珊）都不存在。她的这种愿望和感受过于强烈，以致她认为全世界只有她自己才是存在的，而其他人只是幻觉。
自恋的人无视别人的存在，只把别人当成自我延伸。他们没有感同身受的能力，从不去体会别人的感觉，也不具备为别人着想的能力。患有自恋症的父母，对于子女的情绪和状态，无法做出正确的回应，对他们的需要也不加体会。他们的子女长大成人，也很少懂得体察别人的感受，这是童年时期家庭负面影响的结果。
作为运动员的父亲，逼着喜欢读书的儿子走上球场；身为学者的父亲，迫使喜欢运动的儿子苦读书本，这样只能对孩子的成长造成误导，使孩子的内心充满痛苦。
莎莉没有问题，反倒是他们自己应该端正态度，不要随意动家长权威，逼迫莎莉变得跟他们一样。他们非要把莎莉的特立独行当成是病态，将来一定会后悔莫及。
说父母严格教育他们并非是来自真心的关怀，而是父母担心个人名声受到影响。
有的父母不尊重孩子独立的人格，只把子女当成自我延伸。
不能接受所爱之人的独立性，就会给亲情和爱情带来危害。
他们是以自我为中心来判断妻子的价值，而没有考虑对方是独立的个体。
极端集体主义，与前述的婚姻观念就极为类似，推崇一个人存在的意义与作用，就是为家庭、集体、社会提供服务。极端资本主义则一味强调个人价值，哪怕为此牺牲家庭、团体、社会的利益。
夫妻双方只有更加独立，保持各自的情操和特性，而不是“合而为一”，才能使婚姻生活更为美满。因惧怕孤独而选择婚姻，注定不会成就幸福的婚姻。
夫妻双方以爱为出发点，为对方的成长尽心尽力，甚至适当做出牺牲，才会获得同等乃至更大的进步。
15、爱与心理治疗
我说：“玛西亚，你来看病有一年了。说实话，我们的关系不是很顺畅，大部分时间都在对抗，这使我们都感到无聊，紧张和恼怒。尽管如此，我还是想告诉你，在这一年里，你能够忍受不便，一周接一周，一个月接一个月地来看病，表现出很强的毅力。如果你不是自尊自爱，追求成长的人，就无法做到这一点。你努力追求上进，怎么可能是无药可救呢？我可以肯定地告诉你，你并不是无药可救，你也有资格得到我的尊重。”
心理治疗者是否总是应该开诚公布，把自己的看法告诉患者？当然不见得。心理医生应该根据患者的实际情况，采取恰当的治疗手段，而且要基于一个基本前提：医生必须诚实地对待患者，而且要始终如一。作为医生，我尊重和喜爱，对于她有着特殊的意义，尤其是在我们相识已久，治疗越来越深入的情况下——治疗出现转折，与我对她的尊重和喜爱无关，而是与医生和患者的关系出现进展有关。
我在治疗中的反应，对海伦有着特别的意义。我做出恰当的反应的前提，在于我们的交往越来越深入，在于我们都为治疗付出了努力。心理治疗不是依靠单纯的激励，不是借助于任何“符咒”或采取特殊治疗方式，而是依靠医生与患者对治疗过程的共同投入。
我们常常把真正的爱与浪漫的爱情混为一谈。
患者对医生的爱都属于“移情”，医生对患者的爱则属于“反移情”。
移情一向被视为一种不恰当的情感反应，但是医生在治疗过程中，能连续几个小时倾听患者的心里话，既不随意打断患者，也绝不妄下断言，他们能够给予患者从未有过的关心，大幅度减轻患者身心的痛苦。在这种情况下，患者爱上医生，完全是正常反应。而且，在相当多的情况下，移情的本质，决定了它可以阻止患者真正爱上医生。毕竟，移情只是短暂的心理现象，可以使患者初次感受到情感的力量，从而更容易使治疗产生效果。
有的患者配合治疗，听从医生的建议，并借助治疗使得心智得到成熟，医生对这样的患者具有好感乃至产生爱意，也是自然而然的事，没有什么不妥之处。在治疗中掺入亲情成分，可使治疗更有起色，此时心理医生对患者的爱，就如称职的父母给予子女的爱。
许多人产生心理疾病，都是因为在成长中缺乏父母的爱，或者得到畸形的爱。医生给予患者更多的爱和关心，才能够使他们的心理得到补偿，使疾病更快地得到治愈。心理医生不能真心地去爱患者，就无法使治疗产生疗效，更不要说立竿见影了。不管心理医生受过多么好的训练，没有真正的爱，或者渠道自我完善，心理治疗只会以失败收场。
称职的父母不可能跟孩子发生性行为。父母的职责在于帮助孩子成长，而不是利用孩子满足自己的欲望。有责任感的心理医生会尽可能地帮助患者恢复健康，而不是通过患者满足自己的需要。父母应该鼓励孩子追求独立，这也是医生对患者承担的责任。
医生与这样的患者发生性行为，智能使患者心理变得更加依赖，妨碍他们的心智成熟。即便医生和患者没有发展到性行为阶段，只是谈情说爱，也是有害无益的事情。我在前面说过，如果陷入情网，自我界限会出现崩溃，其独立性又会出现大幅度倒退。
医生应该冷静而谨慎，保证自己与患者的私下接触绝对不是为了满足个人需要。
假如朋友对我的个人问题视而不见，从未给过我任何出自真心的关怀，我也不可能把他们当成真正的朋友。事实上，没有亲人和朋友的指导和帮助，我的成长与进步就会大大滞后。所有建立在真爱至上的情感关系，其实都是互相勉励，共同促进的心理治疗关系。
医生也常常怀有这种心理：他们喜欢那些怀着希冀和渴望，主动涉足你的专业领域，主动寻求你的帮助，想借助你的智慧而获得支持的人；他们喜欢那些愿意付费给你，让你为她（他）诊断和治疗，而且每次都限制在50分钟以内的人；他们不太喜欢那些把你的关怀视为应尽的义务，随意对你提出各种要求的人；他们也不太喜欢那些从不把你当成权威人物，也不会恳求你给予指导的人。
假如心理医生被外界因素过多的限制，就不应超出自己爱的能力范围，勉强尝试职业之外的心理治疗。缺少爱的心理治疗，不仅不可能成功，而且还会带来危害。如果你每天能“爱”6个小时，那么你应当感到满意，因为你的爱的能力，已经强于大多数人了。心智成熟的旅途是漫长的，你需要更多的时间自我完善。
问我治疗什么时候才能结束，我告诉他们：“当你自己成为不错的心理医生的时候。”这一结论其实更适用于团体治疗的成员。许多患者不喜欢这种回答，有人说：“这太难了！要做到这一点，意味着我和别人交往时，一直都要处于思考中。我不想那么辛苦，只想活得快乐些。”我则提醒他们，人际交往是彼此学习和教育的机会，也是给予治疗和接受治疗的机会。错过了这样的机会，我们既不能学到什么，也不能教别人什么。
15、爱的神秘性
爱的缺乏则是导致心理疾病的主要原因。
第三章 成长与信仰
第三章 成长与信仰
1、信仰与世界观
随着自律的不断加强，爱和人生经验一并增长，我们会越来越了解周围的世界，以及自己在世界中的位置。不过，由于天赋以及成长环境的不同，每个人对人生体验的广度和深度常常有着天壤之别。
患者是否认为世界是没有任何意义的混沌状态，只有及时行乐才是最现实的活法？是否认为他们生活在人吃人的世界里，只有残酷无情的人才能变成强者？是否认为世界充满善意，人人都会得到帮助和支援，所以任何人都不必为身处困境而过分烦恼？是否认为世界欠他们很多？是否认为世界自由严厉的“隐形”法律，任何人行为不端，终将受到惩罚？
如果说世界是大宇宙，那么家庭就是小宇宙，在家庭的见闻和感受，决定了我们对世界本质的看法。父母的言行举止，为我们创造了独有的外在世界，在此基础上，我们逐渐想成自己的世界观。
孩子对所谓神性的了解，往往来自父母的人性——父母充满爱心，悲天悯人，孩子们就会相信上帝充满爱心，普度众生。这样，即便到了成年，在他们心中，世界仍和童年时一样，充满爱和温暖。加入父母言而无信，睚眦必报，孩子成年后就会感觉世界充满邪恶。从小得不到关心的孩子，长大后就会缺乏安全感，对世界充满戒心和敌意。
尽管事业一帆风顺，他却生活在恐惧中，认为上帝随时会割断他的喉咙，这是典型的移情现象。许多成年人的信仰，其实真是移情的产物。
专门研究国际关系的心理学家布兰恩特·韦吉曾对冷战时期的美苏关系深入研究，发现美国人和俄国人在对人性、社会和世界的理解上存在惊人的差异，这些差异在很大程度上操纵着双方的交往和谈判，而双方却浑然不觉。由此导致的结果是，美国人觉得俄国人管理怪气，在谈判桌上的言行不可理喻，甚至可能心存歹意，而俄国人对美国人也有同样的反感。
2、科学与信仰
就是探讨认知、扩大视野的意义。爱的本质是拓展自我，而爱的风险之一，就是必须进入未知的领域。我们必须放弃落后的、陈旧的自己，把陈腐过时的认知踩到脚下，抛弃狭隘的人生观。
我们应该对过去的信仰提出疑问，主动探索陌生领域，挑战某些久被视为真理的结论。只有怀疑和挑战，才能使我们走上神圣的自由之路。
我们存在一个问题是：几乎很少有人有独一无二的人生。我们的一切（包括我们的情感），似乎都是“二手的”。在许多情况下，我们只有依据二手材料，才能够让自身发挥作用。我可以信任一个内科医生、一个科学家、一个农民的话，我本来不想这样做，但我不得不这样做，他们提供的可能是各自领域的核心知识，而对那些领域我一无所知。关于我的肾脏状态、胆固醇的作用、饲养小鸡的经验...这些完全是二手材料，我完全可以接受。但是，有关人类生存的意义、目的与死亡的问题，一切二手材料我都无法接受。我不可能依靠对“二手上帝”的“二手信仰”来生活。我要想真正地或者，就必须拥有自己的语言，拥有独一无二的怀疑与挑战的意识。
除非经过亲身体验，否则我们不可以自以为无所不知。
但我们让不可相信单纯的经验，唯有多次重复实验而获得的经验，才是值得信任的知识。
“其实你是有信仰的。你的信仰博大精深，因为你崇拜真理。你坚信自己会不断进步。”我对他们说，“你的信仰所具有的力量，使你敢于承受一切痛苦、一切摆脱既往经验和迎接未来挑战的痛苦。能够接受治疗，本身就说明你重视进步。你所做的一切，都是为了你的信仰。我绝不认为你比父母缺乏虔诚，正相反，我甚至觉得和他们相比，你的信仰更具神性，有着更高的境界，因为你具有之一一切的勇气。”
信仰上帝是否真是一种疾病呢？它是否是一种特殊的移情现象呢？是否源于我们过多地接受了父母的“小宇宙”观念，由此阻碍了我们去接纳“大宇宙”观念呢？或者说，对于上帝的信仰，是否是原始而幼稚的思考方式？为寻求更高境界的认知和道德，我们是否必须将“小宇宙”观念彻底舍弃？我们在通过心理治疗走向成熟的过程中，宗教信仰会发生怎样的转变呢？为从科学的角度解决类似疑问，现实中的“临床数据”是必不可少的。
3、凯西的案例
围绕她罪恶感的来源进行，比如，她为什么认为自慰是一种罪恶？是谁这样告诉她的？那人又凭什么说自慰是罪恶？与人私通的念头，为什么是一种罪恶？罪恶的要素究竟是什么.....了解她心中对这些问题的看法，颇费了我一番精力。只有当她对自己的罪恶感开始质疑时，才开始透露性幻想和自慰带给她的诱惑。她甚至质疑整个天主教会的权威。跟教会对立当然不容易，她能够做到这一点，是来自我的鼓励和支持。她渐渐相信，我是为她着想，而非带她步入歧途。我们形成的“治疗同盟”关系，是让治疗获得成功不可或缺的要素。
在她母亲貌似温情地言传身教的背后，隐藏着一种至高无上的权威感。与母亲冲突和对抗，对于凯西是不可想象的事。
《圣经》的第五诫——孝敬父母，你在世上的日子就可以长久；不孝敬父母，你就会很快死去？这就是你的心事，对不对？
“我恨她。”仿佛把这些可怕的字眼说出来，就能增加她的勇气，她突然大声说：“我恨她。我恨我的母亲。她从来不让我....从来不让我成为我自己。她总是要我像她一样，她老在逼我....逼我....她从来不给我任何机会。”
她已经意识到母亲的控制带来的伤害，决心改变这一切。她需要建立自己的价值观，自行做决定，这让她感到害怕。
母亲的颐指气使与父亲的不闻不问，才是凯西患病的根本原因。...她不能自行提出质疑，也不懂得独立思考。
4、玛西娅的案例
5、特德的案例
因为他很聪明，还有一笔可观的遗产，根本不用为生计发愁。...他用挑剔的态度，跟可能影响他情绪的一切事物保持距离。
“上帝拒绝你，因此你也拒绝上帝，对吗？”
“难道不可以吗？”他以惯常的反击口气说：“这个世界太恶心，一直叫人恶心。”
特德最大的安慰，就是躲在乡下独自散步。由此可知，早在10年前，在他内心深处就种下了离群索居的种子。
日记再次印证了他过去的生活方式：独来独往，喜欢像隐士一样。那年一月的某个星期天，他一个人外出爬山，赶上暴风雪，半夜才回到学校宿舍。“我是多么兴奋啊，”他写道：“平安归来让我有一种狂喜的感觉，就像全夏天那次死里逃生的经历一样。”下一次同他见面，我就问起他那年夏天的事情。
我说，“特德，你遇到不幸的事，总是归罪于上帝，抱怨这个世界叫人难以忍受；赶上奇迹般的好事，你却认为是运气。你怎么解释这些事情呢？”
特德也意识到，他不自觉的采取双重标准。从此以后，他开始留心周围美好的事物。他不仅聚焦黑暗，也开始关注光明。
我说：“听着，我不是在替你做决定，我只是在帮你分析另一种可能的选择。你却因为某种原因不考虑其他的可能性。你自己说，你想做最重要的工作，而且你认为最重要的就是上帝。但是，当我建议你把为上帝工作作为职业时，你却极力排斥。你说你做不到。即便你真的做不到，那也没有关系，但了解你为什么做不到，是在我的职责范围之内，对不对？现在我再问你一遍：你为什么不考虑做牧师的可能性呢？”
特德叹了一口气说：“听着，你不了解我的情况。过去，每当我说对什么事有兴趣、有激情的时候，我的哥哥都会嘲笑我。”
治疗终于触及到了特德神经官能症的本源。【可细看此故事】
我当时的确很骄傲，就去告诉了哥哥，他们却拼命嘲笑我，还说我是个娘娘腔，以后我就不敢再用这个名字了。现在我突然觉得，这个名字不会让我感到尴尬。
6、婴儿与洗澡水
信仰上帝是否是一种心理病态？要消除童年时的传统观念与迷信思想的束缚，我们就必须认真对待这个问题。从上述事例可以发现，答案不止一个。有时候，答案是肯定的，例如天主教回合母亲灌输的信仰就阻碍了凯西的成长。她对信仰提出质疑，找到出现问题的原因，才过上了更有活力的生活，让心灵得到了成长的自由。有时候，答案又是否定的，例如玛西娅认同 了自己的信仰，才脱离了童年时狭隘的小宇宙，进入更辽阔、更温暖的大宇宙。同样，特德的心灵重新焕发生机，与找回信仰更是有着密不可分的联系。
探索宗教与信仰的问题时，常常会陷入两种陷阱：一种是不管三七二十一，一律采取排斥和摒弃的态度，即把婴儿和洗澡水一股脑倒掉；另一种则是画地为牢，不肯承认在熟悉的小圈子以外，还存在更值得深入探索的神秘事物。
对于别人教给我们的一切，包括通常的文化观念以及一切陈规旧习，采取冷静和怀疑的态度，才是心智成熟不可或缺的元素。
保持中立客观为幌子，对患者的宗教信仰问题一概回避，同样无助于问题的解决。在这些问题上采取平衡、客观的立场，并不是容易的事情。我真诚地希望，心理治疗者面对患者的信仰，能够采取更成熟、更稳妥的态度，而不是不屑一顾或敬而远之，甚至避之唯恐不及。
如果我们能以开放的心态对待事物，就会感受到身边处处有奇迹。
第四章 恩典
健康的奇迹
我们可以了解患者的神经官能症产生于什么时间，什么地方，因什么原因而产生，通过什么方式而发展，怎么治疗才可使患者痊愈。
我们无法理解的是，为什么有的人承受创伤的能力如此强大？为什么某些人哪怕遭遇小小的挫折，都会产生轻生的念头，而有的人即使经受最难以想象的打击，也不至于自寻死路？人与人为何有着天壤之别？对于这些难以解释的谜团，我们只能简单地概括为：世界上存在着某种神奇的力量，它们凭借我们所不了解的一整套机制，在冥冥之中影响着大多数人，使之安然渡过难关，而且不致产生严重的心理问题。
生理上的疾病，未必一定和心理疾病有关，但事实上，二者之间的连写却是普遍存在的。我们往往知道是什么原因导致我们生病，却很少了解是什么原因让我们保持健康。
我们生存至今，是得益于一种比本能更奇妙的力量。我们不妨认为存在着某种神奇力量，能够对抗我们身体和心理的疾病。
梦的含义终于被揭示出来：他年轻时就希望成就功业，就像他赫赫有名的祖先，他也为此感到巨大的压力，所以在心理上恨不能“杀死”所有的祖先，以便让心灵获得自由。
她曾用一整个晚上的时间，让幼小的女儿接受严格训练，学会了自行大小便。类似的训练让母亲感到自豪，而患者心理却受到了严重的刺激，一生似乎都要看别人颜色行事。她竭尽所能去满足别人的要求，哪怕它们不切实际，她尽可能显得举止端庄、中规中矩、衣着整洁，不敢有丝毫的洒脱和放纵。
人类有潜在的欲望和愤怒，是自然而然的事，本身并不构成问题。只有当意识不愿面对这种情形，不愿承受处理消极情感造成的痛苦，宁可对其视而不见，甚至加以摒弃和排斥时，才导致了心理疾病的产生。
弗洛伊德的“说漏嘴”
为在复杂的社会上获得生存，找到自己的位置，我们人人都戴上了面具。因此，意识塑造的自我，与潜意识中的自我，有时相差甚远。
潜意识都会看清真相。要让心智成熟，我们需要聆听潜意识的声音，让意识中对自己的认识更接近真实的自己。
事实上，潜意识几乎在一切方面都比意识更加睿智。
我目前（2022-8-9）感觉我的潜意识：喜欢慢、冷静、不怎么说话理性的自己。
实在要说话，也不怕被别人PUA时也会不要面子地去反问对方、刨根问底、不漏问题的自己
“集体潜意识”理论，也就是即使没有亲身经历而获得智慧，我们也可以继承祖先经历并获得的智慧。
好运的奇迹
所谓“奇迹”也许只是极平凡的事件，只不过它们与特殊的时机巧妙配合，到了天衣无缝的程度。
但有的人在恩典降临时不懂得把握。它们对类似的好运不以为然，以为不值得小题大做，结果任凭大好的机遇从身边溜走。
恩典的定义
第一，它们具有滋养生命、促进心智成熟的作用。
第二，它们的具体作用机制要么仍旧未被人们完全了解，要么完全不为人知，总之无法用现有的科学理论和已知的自然法则来解释。
第三，它们是人类世界中的普遍现象，在不同的人身上均会反复发生。
第四，尽管它们可能或多或少受到意识影响，但它们的根源位于意识和主观思维之外。
恩典与个人的关系：就像身体包裹在衣服里，血肉包裹在皮肤里，骨骼包裹在血肉里，心脏包裹在胸腔一样，我们的心灵和身体包裹在上帝的慈善之中。衣服、血肉、骨骼和心脏都会衰朽，而上帝的慈善却永远保持完整。
我们的心智成熟会受到某种意识之外的力量帮助。
感觉作者说到这里的就是“命”，生下来就定了的，另外还有“运”，就看你后天怎么把握了。
进化的奇迹
心灵可以始终终生长发育下去，其能力可以与日俱增，直到死亡为止。
书中有“熵”示意图
个人的进化与社会的进化息息相关，这是人类进化的本质。
我们之所以能够成长，在于持续的努力；我们之所以能够付出努力，是因为懂得自尊自爱。对自己的爱使我们愿意接受自律，对别人的爱让我们帮助他们去自我完善。自我完善的爱，是一种典型的进化行为，具有生生不息的特征。
开始与结束
一旦我们相信凡人真的有可能成为上帝，就会永无宁日，因为我们不可能说出“好了，我的任务已经完成了，用不着再辛苦工作了”这样的话，我们必须要不停地追求更高层次的智慧与能力，追求无止境的自我完善和心智成熟，去肩负上帝的责任。难怪我们是如此强烈地拒绝相信这一可能性。
熵与原罪
阻碍心智成熟的障碍，最大的障碍就是懒惰。
我们总是逃避必要的痛苦，惯于选择平坦的道路，这是我们的惰性使然。谈到爱的时候我也强调过，不少人的爱是虚假的爱，因为他们不想承受自我拓展和自我完善的痛苦。懒惰是爱的对立面。
人们的懒惰无处不在，为帮助患者们的心智获得成熟，我做过各种努力，发现最大的敌人就是懒惰。
他们不了解上帝的规定，也没有试着向上帝提出疑问，去质疑上帝的权威和观念。而且，他们没有从成年人的理性立场出发，与上帝进行起码的沟通，就听信了蛇的话。在偷吃果实之前，乃至在遇到惩罚后，他们都没有聆听上帝的心声，让上帝给出明确的说法。
为什么他们受到诱惑就马上行动，却没有采取某种缓冲性的步骤呢？这一步骤的缺少，就构成了原罪的本质。
我们需要选择相对艰难的道路。如果要走完这样的道路，我们就要付出更多的时间，经受更多的痛苦。这当然使我们产生恐惧，从而想要逃避的痛苦。
智慧多么过人，只要深入反省，就会发现自身懒惰的一面，它是我们内心中熵的力量。在心灵进化的过程中，它始终与我们对抗，阻止我们的心智走向成熟。
懒惰的一个主要特征就是恐惧感。
上个星期2022-8-2，我就是惊恐发作了，睡太迟，没有规律的生活时间。并且，我估计我是在逃避，逃避找工作的恐惧。拿自己总是会想到过去来逃避，而没有勇气继续脚踏实地往前走。
即使找到了，去沟通谈了offer后，我又会以过去面临过相似“压力大”、“薪资结构不正规”、“公司氛围不好”的理由给否定。当然，我对自己说实话，现在的状态比67月状态好些了，那个时候就是“泛滥”到处跑，我当时都反思过自己，为什么会这样，却又好像抵抗不住。
现在就是静下来，慢慢来，一切都会好起来。顶破那个东西，继续往前走。不后退，不回顾过去，不期望他人，全靠自己。
患者向心理医生求助，是为了寻求某种改变，而他们其实对改变恐惧得要命，害怕不得不吃各种苦头。这种恐惧感，或者说懒惰，使90%的患者在康复前就会忙不迭地地退出治疗。
有的患者在去看心理医生之前，就已经意识到了症结所在。他们接受治疗，只是为了确认早已意识到的可怕的人生现实。
有时候，当我即将获得建设性的思路时，脚步会突然停止，或不由自主地变得迟缓起来。我相信，某些极有价值的想法很可能在不知不觉中消失，让我忙碌的半天，最终功亏一篑。为改变这种情况，我一旦发现自己放慢了脚步，就会强迫自己加快步伐，朝着自己认定的方向大步迈进。与熵的对抗是永恒的战斗。
健康的力量必须时刻提防懒惰的病态的力量，后者始终潜伏在我们的身体里。
6月，看电视剧，打羽毛球，养八哥
7月，打羽毛球，玩线上游戏，聊天，听歌（睡眠不足，惊恐发作）
我感觉从8月开始，前两天，有点慌了（要有金才好啊）
邪恶的问题
懒惰就是原罪，常常通过心理疾病而得以呈现。
所谓邪恶，就是为所欲为，横行霸道式的懒惰。
真正的邪恶者却主动逃避自我拓展和自我完善，捍卫自己的懒惰，保持病态的自我。他们从不关心别人的心智成熟，甚至百般阻挠和破坏，宁可把对方伤害得体无完肤。他们病态的自我，无法容忍健康的心灵。他们一旦感受到健康心灵带来的威胁，就会尽可能予以破坏。因此，关于邪恶，我们可以给出这样的定义：邪恶是运用一切影响力阻止他人心智成熟与自我完善的行为。一般意义的懒惰，只是对自己和他人缺少爱，而邪恶则视爱为敌，与真正的爱完全对立。
意识的进化
心理医生的职责，就是扩大患者的意识领域，使其范围和方向与潜意识领域更为接近。
潜意识分为两种：一种是浅层次、个人化的潜意识；另一种是深层次，属于全人类的集体潜意识。在我看来，集体潜意识就是上帝，意识则属于个体，而个体潜意识是两者之间的界面——上帝的意志与个人意志较量的战场。
我们之所以生病，正是意识抗拒潜意识的智慧的结果——意识患了疾病，潜意识想给它进行治疗，意识就会与之发生冲突。心理疾病是意识背离上帝的结果，而所谓上帝就是我们的潜意识。
感觉最近那个惊恐就是，潜意识的我是不想说话的，交流都是打字。另外，就是有自己喜欢的信息输入，出现不看书又觉得烦这样的矛盾，工作也是如此。
往往这个时候，就去把“不想做”的去做了再说，即使刚刚开始做的时候意识它还会在“想”，去做。
在印度教和佛教的思想中，存在着一种容易使人走向退化的特质——它们把没有自我界限的婴儿阶段比作“涅槃”就如同返回母亲的子宫。我提出的神学思想则与之刚好相反：我们的目标不是要变成牺牲自我，最后只剩下潜意识的婴儿，而是培养出成熟、自觉的自我，进而发展成神性的自我。
力量的本质
归根到底，政治的力量和德行以及智慧无关，最愚蠢、最邪恶的人，也可能成为地球的统治者。而心灵的力量则完全存在于人类心中，它和强迫、控制别人的力量没有关系。拥有强大心灵力量的人，完全可能是拥有万贯家财的富翁，也可能占据着领导者的地位；他们同样可能是穷人，没有任何政治权力。既然心灵的力量不是控制别人的力量，那么它究竟是怎样的一种力量呢？简而言之，它是在意识基础之上做出决定的力量，亦即意识的力量。
只要我们坚持不懈，就可以通过自我反省，最终摆脱迷蒙的状态，这才是应该提倡的做法。找到人生的方向，通常要经历漫长的过程，仅仅依靠投机取巧或头脑中的灵光闪现，很难达到目标。真正的自知自觉，总是缓慢而渐进的过程。我们踏出任何一步，都须有足够的耐心，进行细致的观察和深刻的反省。我们更应该态度谦虚，脚踏实地。心智成熟之路，是永不停歇的学习和进步的过程。
倘若觉察到与上帝密切的关系，我们的空虚和寂寞，都会一扫而空，或许，这就是所谓的“神交”吧？
这种感觉是自己进入，而非逃避另外一种状态而强行进入。
心灵汲取到足够强大的力量，固然令人感到愉快，同时也可能使人恐惧。一个人知道得越多，就越是难以采取行动。
所谓心灵的力量，不单是要意识到各种可能的情况，随着认知范围的扩大，我们还要具备当机立断的能力。
俄瑞斯忒斯的传说
如果我们偏离潜意识的意愿，就会产生心理疾病。
对残酷的现实可能不闻不问，我们的目的只在于捍卫自己的意识，不让真实的信息浸入其中，心理学家把这种情形称为“意识的防卫机制”。
频繁的噩梦、过度的焦虑、极度的沮丧，这些症状在我们身上不断出现。虽然意识可能与现实脱节，但无所不知的潜意识总能看清真相，并以上述症状来提醒我们做出及时的改变。心灵产生的种种症状，或许让我们难以接受，但它们却是一种恩典，是意识之外那股滋养心灵的强大力量发生作用的结果。
惊恐发作，好似潜意识在提醒我：不能再这样无规律了，睡得太迟，白天也可以不看书、不聊天、不打游戏，去做做其他的，比如，到这里来打字或者打字写写东西，运动运动，看看公司。
即便承认自己确实出现了某些奇特的症状，他们会下意识地把责任归咎于外界——家人的漠视、朋友的虚伪、上司的压榨、社会的病态，或是自身命运不济。只有少数人能正视自己的症状，他们清楚地意识到，这些症状说明他们内心深处真的出了问题，他们听从潜意识的暗示，并从中得到帮助。他们承认自己的缺点和不足，忍受治疗中必经之路的痛苦，也有次得到巨大的回报。
6月份就是，脑干莫名地会抽出过去那些黑暗的东西，比如，自己从小到大对某些人的经历，那种东西一来，就感觉脑袋下方像被一个锅给盖住了，不通气。然后自己要打通气，就死死往里面想。我当时分析，可能自己是在逃避，好像非得要把这个打通了才去开始找工作，害怕自己在之后的工作或者生活中再次被坑。这或许就是一种不敢迎接挑战的心态吧？越是去敲打那个锅，其实越痛苦，最后都惊恐发作了。虽然那个时候告诉自己，活在当下，但那个锅真的是太嗡嗡嗡了。其实，就是开始了意识与潜意识的斗争了。要把它压过去。
只有俄瑞斯忒斯能看见的复仇女神，代表着他自己的症状，也就是他患有严重的心理疾病。而复仇女神变成仁慈女神，以为着心里疾病得到治愈，整个过程和我们前面谈到的病例完全一致。俄瑞斯忒斯实现了局面的逆转，是因为他愿意为自己的心理疾病负责，而不是一味地逃脱责任或归咎到别人头上。
俄瑞斯忒斯没有怪罪家族，没有指责他的父母或祖父母，尽管他完全可以那样做。他也没有归咎于上帝或者命运。与此相反，他认为局面是自己造成的，他愿意为此付出努力洗刷罪过。
是的。与他们无关，之前我也想过，不要把现在的遇到的种种情况和过去认识的人挂钩，那就是在找借口推脱责任。我其实很讨厌那些跟你聊天就贴标签你性格，还把你的性格马上和原生家庭挂钩的思维。那种思维总是会引导你去想过去，引导你去想的都是负面的东西，再把这些东西给你的原生家庭挂钩。我其实很想问问持有这个思维的，为什么你们总是看到相似的地方，而不去发现不同的地方？我觉得我有很多不像的，你们怎么解释？其实，很多人都有很多相似的地方，而不是你和你原生家族的人有很多相似的地方（这个会延伸到人性的课题）。每个人都是独立的个体，都不一样。
敢于为自己承担责任，是治疗成功的关键因素。
患者正视自己的心理疾病，承担起相应的责任，就更容易克服困难，实现转变，彻底摆脱童年的梦魇或者祖先遗传的诅咒。此时他们会意识到，自己正在不如崭新的天地，曾经无比复杂的问题，变成了难得的机遇；令人痛恨的障碍，变成了值得期待的挑战；头脑中可怕的杂念，变成了有益的心灵启示；令人恐惧的内心感受，变成了活力与希望的来源；沉重的精神负担，变成了来自上帝的美妙恩赐。当然，疾病的症状也会消释。
对恩典的抗拒
克服一切困哪：治疗费用不足；过去接受治疗期间，与精神病医生或精神病理学家打交道时，曾有过及不愉快的经历；亲人或朋友极力反对；医院服务人员态度恶劣等等。。。。但说实话，我的作用充其量只是一种催化剂，归根到底还是要靠患者自身的努力。
精神病患者而言，其病情的产生是他们在出生后的九个月里得不到父母的关爱所致。对于人格失调症患者，在婴儿期，他们可能得到完善的照顾，不过从九月到两岁期间，他们没有得到呵护和关爱，所以他们的症状比精神病患者轻微，不过仍旧相当严重，同样难以治愈。神经官能症患者则是在幼儿时得到过照料，但从两岁之后，尤其是从五六岁起，他们开始被父母所忽视，因此与前面两者相比，神经官能症的病情更为轻微，也容易治愈。
这都记不清2岁以前的事了，只是看照片可能还有些记忆。那个时候好像不知道什么是父母，就是天天可以看到，相对于其他人来说更熟悉一些。幼儿园自己还挺积极的。刚刚读小学，第一天上学，母亲就睡觉（每天如此），都是自己起床，根据母亲昨天说的在哪里拐弯到的学校。后来，早上起床自己煮鸡蛋下面吃，等等。可能还有很多小伙伴和我有相同的经历吧。
在此期间，假使孩子能得到适当的爱和照顾，早年因缺少爱而产生的心灵创伤，则可以得到彻底治愈。
原因就在懒惰的天性，我们体内都含有熵的原罪成分。熵的力量促使我们故意对抗治疗的力量，使我们宁可得过且过，不愿意耗费任何力气，只想维持当前的生存状态。殊不知，这样做只会使我们远离天堂，接近地狱。
心理治疗的顺利，意味着患者不再软弱，不再害怕应对无情的现实。患者会突然间意识到，他们有能力实现自己的愿望，做自己想做的一切事情。这种无限自由的感觉，可能让有的患者感到恐惧。
我也有过那种感受，我就是自己的主人。
我的就是我的。
迎接恩典的降临
恩典是我们自己挣来的。
恩典的概念：让人们更好地把握前进的方向；帮人们接纳从天而降的恩典；鼓励人们坚持前行。
“我们究竟能不能成功迈出这一步，”我会对他们说，“是你们每个人自己的责任。”也是我自己的责任。路已经摆在那里，一步步往前走则是我们的事。恩典可以让我们不至于摔跤，让我们知道往前走是上帝的意旨。我们还能要求什么呢？
关键词：
人生地图
神经官能症
人格失调症
移情
抑郁
（完）
