不知道TA在想什么，其实是倾听出了问题

生活或者工作中经常遇到这样的场景，你想和对方好好的聊聊天，可是对方因为没有安全感，或者心里有些情绪或者误会，对你诉诸沉默或语言暴力。沉默不单是静默不语，言语间逃避、掩饰、退缩都是沉默，而语言暴力则是控制人，给人贴标签，以及一言不合就攻击对方。在这种情况下，想要保持沟通、达到对话的目的就很难，所以需要我们表现出巨大的好奇心和耐心，使用一些倾听技巧，通过倾听和有效反馈帮助对方摆脱沉默或者暴力的应对方式，然后引导他们说出自己的观点或行为动机。

今天推荐的这本书是《关键对话》，这本书来自美国，作者有四位，科里帕特森，约瑟夫格雷尼，罗恩麦克米兰和艾尔史威茨勒。其中科里帕特森是组织行为研究学家，其他几位都是演讲培训师兼职企业咨询顾问，这样的组合搭配注定了书本内容既严谨完整又通俗易行。市面上沟通类书籍非常多，有研究学术理论的，有介绍沟通模型的，有介绍谈话技巧的，但本书很特别，提出了关键对话的概念及其解决原则和方法步骤。谈完后果很严重的对话就是关键对话，一般有事关重大、意见不同、情绪激动三个特征，我们每个人这辈子都会经常遇到，所以这书针对性实用性极强。在作者看来，很多问题的根本原因在于我们不能处理好关键对话。当面对高风险、情绪化问题时，很多人会下意识地消极应对，力求掩饰、回避、逃避；或使用语言暴力，譬如控制、贴标签、攻击。学习本书，不仅能让我们有效掌握高风险对话的做法和原则，事半功倍地改善沟通、解决问题，还能帮助我们提升职业发展前景、扩展人际交往、改善亲密关系。

那针对倾听，具体有哪些技巧呢，作者给出了如下观点：

（1）询问观点。直接表明你想了解对方的想法。比如：“发生什么事了？”“我想听听你对这件事的看法”“如果你有不同的观点，可以直接告诉我”；

（2）确认感受。我们应当扮演“镜子”的角色，客观描述他们的外在表现或行为，鼓励对方对此进行讨论。如：“你嘴上说没事，可听起来不像没事的样子。”、“你好像对我意见很大”；

（3）重新描述。当对方说出自己的看法时，你应该重述他们的表述，表明自己不但理解其观点，而且鼓励他们分享内心的想法。比如“好吧，你看看我的理解是否正确。你生气/感觉紧张是因为……”；

（4）主动引导。就像做馒头需要发酵粉、面起子，对话中有时候也需要你提供一些关于对方想法和感受的猜测，才能让对方打开话匣子。比如：“看得出来，你是因为我没陪你去逛街你生气了”、“大家是不是认为我为了个人业绩，强迫你们加班多干活啊”。

那举个生活中的小例子：比如说我朋友曾跟我吐槽她的父母思想封建。她是一个很爱美的女孩，她说她之前买了条短裙，爸妈觉得过于暴露，说：这玩意怎么能穿出门？语言暴力开始了，那她应该得先询问：为什么你们会怎么想？让保守的爸妈讲出担忧，接着确认“看起来你们真的很生气”，然后复述“我都明白，你们是担心有人说我不良少女，其实现在超短裙是潮流”。经过前面的铺垫父母态度不那么坚决了，再趁热打铁引导，“你们也觉得我穿这裙子挺好看的吧，是不是担心会走光？”接下来可以科普打底裤之类的安全措施，于是对话继续，裙子也能照穿啦。

以上就是倾听的几个技巧，当然，这四个技巧可以根据场景单独使用，也可组合使用。你学到了吗？