写文章是我的私人电影
写文章是我的私人电影
（一）
好久不见，不知道大家有没有想我。因为毕竟我在社交网络消失了近两周时间。如果，大家一点都没觉得不习惯的话，其实，我还是会感到有点伤心的。
生活圈比较跳脱，去留上很无情。只和此时此刻的社交圈融合，对上一个社交圈抽离比较突然且完全。
除非再次聚合。
而无故的消失，会给人以不靠谱的感觉。不知不觉就养成了这种跳动性的社交模式。它的养成，是在很久很久之前了，而我第一次发现后，写了《贪求》:
“我承认是我太自私 太自以为是
向往迁徙 不愿有太多羁绊的回忆给自己
却贪求你 常常把我记起”（结尾节选）
是我做事三分钟热度且惯于逃避而又虚荣的性格导致。说实话，我也不喜欢，却已经习惯。所以，朋友圈的各位，如果有没有来得及的回复，请见谅。
言归正传。
今天具体要说的内容，不知道我能否表达清楚，或许下面这个对话，适合做一个开榫。
曾经有记者采访霍金，“最让你感动的是什么？”
他很认真的想了好久，才给出答案:“遥远的相似性。”
随着他的解释，我才明白，是说地球上相距极远的两座山或两条河流，或者任意地形，在遥远的地方一定会有相似的地形和它对应。即使在宏观宇宙中，一个距另一个无限遥远的星云，也会有相似性。
甚至一个极宏观的宇宙与一个极微观的原子间，都存在着令人惊讶的相似性。
对我来说，让我感动的并不是相似性这个答案。而是“遥远的”这个词汇。你看最浪漫的是这个宇宙和自然，即使我们从来没有见过，即使我们相隔，遥远到以光年来计算，你也一定要相信，而且一定存在——我们遥遥相望，息息相应。
“不停的翻阅四季里的风景，风景里看不见我，我只是一部私人电影。”
每个人心中，都有一部属于自己的私人电影。我们是我们自己的导演，演员和观众。这部影片太长，以至于中间的很多情境，你说你都忘记了。等到将来的某一天，对某一事物的熟悉感觉，在某首歌，某个名字，某场电影的触动下……它们又出现了。才发现，它们，他们，以及她们，曾那么别样而鲜活的存在于我们的记忆之中。
“当我们已经在新的生活轨道里渐渐生出了习惯，有时候也难免在不经意间，在镜子里照见了从前的影子。那一刻我们会是怎样的心情呢？”
“对不起，有些事情并不是我们忘记了，而是一时想不起来”。
不抬高善，不避讳恶。
被唤醒的回忆里的每个镜头都不多余，每个镜头都有它存在的意义，它们是让我们之所以成为我们的私人电影。
而在此刻，我们也还在创造着属于未来我们的回忆。
我习惯于写写和自己回忆相关的东西，如果这种属于我私人化的回忆，能穿过重重人潮，到达遥远的你身边，可能，我们并不认识，但却通过文字，有了一点点情感上的共鸣。
我觉得这就是一件很浪漫的事儿了。
而这种浪漫，你知道的，是宇宙级的！哈哈
以上是为我把文章定为私人电影的原因。
（二）
<由某句话想起的>
“表面上莲花是美的，莲田的景观是所有作物中最美的景观。可是他们工作的辛苦和莲心一样，是苦的。”
“小孩子把莲叶卷成杯状，捧着莲子在莲田埂上跑来跑去，才让我感知，再辛苦的收获也有快乐的一面。”
《用岁月在莲上写诗》- 林清玄
这样的句子，让我想起小时候许多温馨的画面，全部都发生在劳作时：
和奶奶一起到菜园里浇水，悄悄偷根黄瓜，偷个西红柿吃，以为奶奶看不到。光明正大吃也可以啦，奶奶也不会真生气，但是“偷偷吃”的窃喜和快感记忆犹新。
和妈妈到田里收萝卜，天色渐晚。
爸爸外出打工并不在家，妈妈一个人很辛苦，却鲜少让我和哥哥来帮忙。
刚从地里拔出的裂了口的胡萝卜，带着土。我那时小，边吃着胡萝卜边听妈妈说：“这种裂了口的卖相不太好，不过倒挺甜的。”
我的妈妈不会，也想不到给我上价值，引申不出类似于——“就像这裂了口也很甜的萝卜，虽然外在不好看，但只要心地善良，照样也很甜。”这样的道理给我听。
现在看来，我感到无比庆幸。
我得以在那一刻，就只是，单纯享受一棵胡萝卜的甜度。从小到大，这样的“胡萝卜时刻”有很多。我感到幸运。
那时候更多的是生活，我也是后来才理解到，很多菜农会把卖相不好的瓜果蔬菜留下自己吃的原因——“好的卖给别人，差的留给自己。因为这样，才能赚到钱，维持生活。”
纵然那时的生活确实是辛苦的，也能够尝到胡萝卜的甜度，更甜的是，惊喜，越来越多的人来帮妈妈收萝卜了。
妈妈要我记住，这就是邻居。
仲秋里，帮妈妈收玉米，并编成“辫子”，搭在木架子上。那时恰是中秋节，一边剥着玉米，一边谈论着中秋节日。
妈妈笑着说：“快点剥哦，谁剥得多，就给谁月饼吃……”
那一年，那一晚，有爷爷奶奶，有爸爸妈妈，有哥哥，都在身边。
眼睛闪亮的如同天上的星星。
然而，并不是每一年，收玉米的时候，中秋节的时候，都能聚的那么全。
也曾，在妈妈忙着收玉米的时候，我在已经掰掉了玉米，倒伏的秫秸杆儿里，寻找着那躲藏的蟋蟀。用狗尾草串起来，骄傲的拿去给妈妈看。
看得到妈妈脸上有汗如雨下，却不在意的擦擦汗，看我一眼，笑笑，温暖的，温柔的，却又抱怨的说出：“光知道玩，天快黑了，拉完这趟赶紧回家了。”
然而，这是我第三次听妈妈这样说了。
于是，等到天上的星星亮了，风凉了。我躺在玉米堆上，玉米在地排车里。带着玩累和偶尔帮忙收玉米的疲累，乖乖巧巧的回家去。
那些时候的日子，妈妈是真的好辛苦。回忆起来。妈妈那时却有仿佛用不完的力气与对我不尽宠溺的爱，也没有现在这样多的皱纹和银丝在脸上，在头上。
“再苦的收获也有快乐的一面。”
（童年田园事件）
在我想到这些温馨画面的同时，有一些记忆，也随之牵引出来。
那和狗尾草上的蟋蟀有关：
小时候会为了单纯做坏而做坏，为了残忍而残忍。你们小时候有虐杀过昆虫或动物吗？以杀死和获取快感为目的折磨、虐杀，真实存在过，在我成长的早期阶段。
我记得那种感受，看到生命痛苦的挣扎，因疼痛而扭曲的肢体反应，却仍然无法逃脱由我安排下的死亡结局。
这，使我感受到前所未有的刺激感和无比愉悦的快感。善和恶的觉醒，尤其是后者，至少对我来说，比想象中还要早。
“干什么去了？”
“和小伙伴去玩了。”
“开心吗？”
“嗯。”
虐杀生命的刑场到纯真的眼神。
无缝切换。
黑红色。
被冠以调皮和童真的名义。
（三）
后记：这是尝试写文章时，定的题目《私人电影》<由某句话想起的>系列的第一篇。
来源是，前几天在车库里翻到了以前的笔记，笔记上恰好摘抄了林清玄的《用岁月在莲上写诗》这篇散文。而且当时还做了小小的读后感。
说实话，现在翻阅到以前的日记，笔记，摘抄，读起来还是有点尴尬的。天呐，那时候怎么那么矫情呢，字里行间充溢着一种“你若安好，便是晴天”“现世安稳，岁月静好”的酸臭文艺风。可能每个写作的人，都经历过这样的文风写作时刻。
这也是后来，我特别讨厌读散文，尤其是纯抒情性散文的原因，会起鸡皮疙瘩，真的。初中，高中，因为写应试作文的需要，读恶心了。
那不是人生中读散文的最好时刻，没那么单纯，会不自觉的想到，对写作文有没有用。要我说，摘抄册是语文教育中最恶心的发明。它让我读文章没那么纯粹了。
读到好文字最好的感觉，难道不应该是，读完会心一笑，脑海中不断浮现画面，然后在慢慢忘记的过程中，偶尔想起的时刻吗？
但现在，在看到这些以前的日记，笔记时。我在笑的同时，又感到很珍惜。感觉高中时代的摘抄还是有它的意义的。
当时的文笔是很稚嫩和不成熟啦，甚至很鸡汤。但是想到，当时还没有长大的自己，学着用自以为成熟，实际很稚嫩的文字去小心翼翼的表达，那悄悄成长的爱情，亲情以及观感和审美时认真的样子。
我感到惭愧。
因为那份认真，是我现在正在失去的东西。
（附图：老爸当年的秘密还是被我发现啦）
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