“上进”不该是生活的姿态，真正开心才是

文/洋气杂货店

01.

朋友跟我说今年只剩下几周时间，我心里咯噔一下，不是感慨时间过得好快，亦不是后悔还有很多事没做，而是发现，这一年自己竟然没有好好生活过。

过去的这一年像部电影一样，在我脑海不断播放，学业、实习、工作全都紧凑地连接着，几乎没给自己一天空闲过，写东西这件事又紧密贯穿每个阶段，偶尔我会被自己制造的忙碌逼到喘不过气来。

如今，生活节奏越来越快，焦虑早已成了一种普遍存在的病症，仿佛我们不患点儿焦虑症，都不好意思说自己是一个有追求的人。

周围的世界已经吵得乌烟瘴气，都在散播“被同龄人抛弃，被抛弃的时候都不会说一句再见”等言论，每个人都被大量的信息狂轰滥炸，逼得他们慌张、局促、四处逃窜，逃向功名，逃向利禄，逃向求而不得的怨恨和郁郁寡欢。

所有人都不同程度地病了，而我好像是那个病入膏肓的人。

02.

上班时，一个同事问我，是否知道新书里面长什么样子，我说当然，文字是自己写的，所有章节是自己规划安排的，在写论文的夹缝中完成了这本书，那段时间真的很累。

最近某个周六，我又像往常周末一样睡到中午，精神涣散、身体散架、饥肠辘辘，一边赖在床上一边自责自己：早已安排好的时间，又被我这样浪费过去。

下午兴高采烈地逛街，不曾想半天时间只买到一件衣服，面对试衣服时、买单时长长的等待队伍，原本的喜悦也因为意识到时间的浪费而立刻消散。

看似不忙碌的时间里，我都在思考接下来要写些什么，偶尔半夜脑子里蹦出一句很有文采的话，我都要在心里默念几次，防止醒来后忘记。

我总认为时间宝贵，不能虚度一分钟，满脑子都是想法和所谓的梦想，竭力想去实现它们，于是挤压干净自己所有的空闲时间，甚至有点走火入魔。

我摆脱不了对自己的责任心和上进心。

这种病症，就像一个没有安全感的女人，恰巧拥有一个魅力四射的丈夫，时刻担心被他甩开，于是每天疯狂地往自己的脸上涂抹日霜夜霜眼霜防晒霜，一直涂到脸上所有毛孔被堵塞为止。

我被“要上进”的不健康心理绑架，始终挣脱不开。

03.

为了“要上进”，曾经自己一度很排斥感情这个奢侈耗人的东西。

感情令我感觉不安全、令我分心、疲惫；占据空闲时间，使我直接间接地损失钱财，拖住我跃跃欲试、即将狂奔起来的双腿。

为了遏制住这些阻拦我进步的因素，哪怕它还只是个小小的苗头，我都将它连根拔起，推开所有想要靠近我的人。

终于，没人会再拖累我了，一个人，好有安全感，但我怎么开心不起来了呢？

安全感这个东西，还真是奇怪。

有时候需要有很多人在，才能感受到它，例如游乐场里的鬼屋，例如下班回家时漆黑的夜路。

又有时候，自己一个人就会有莫大的安全感，例如，从挤得快要无法呼吸的地铁里逃出来，例如，负担不起爱情时的独身一人。

04.

看《奇葩说》时，某个辩手说，他想帮如晶赢得冠军，但真正想对她说的是，生活不是只有比赛，生活还有更多值得追求的、美好的东西。

看节目时，自己终于意识到那个一直绑架自己的东西，“上进”是好的，“努力”也是好的，它们应该是一种总体上持续的状态，而非每日生活的姿态。

这一年，自己变了角色身份，换了生活环境，也实现了很多心里的愿望，这一切都是以牺牲自己真实开心的生活为代价。

我不记得自己去哪里疯狂玩过，不记得有哪天是放下了“上进心”慢慢生活的，偶尔看似休息，实则是带着镣铐跳舞。

于是，我开始强迫自己改变曾经的病态心理，与忽略的烟火生活握手言和。

室友下班回来，我放下手上的书和她聊天，吃着小零食，一起吐槽某个人，又一起羡慕另一个人，讨论当天社会上的热门话题，各抒己见，再互相问一问各自工作的收获与疲累。

那晚长长的几个小时，我没有按照自己本来的计划翻看床头的书，也没做一件看上去对以后有益的事儿，却由衷地安心。

白天若不忙，便和周围的同事开开玩笑、聊聊各种八卦各种梗，为办公室进来的一只老鼠激动半天，又为时不时的小福利开心半天。

周末裹了件外套，披头散发地逛菜市场，挑挑选选，讨价还价，回来时，手上拎着重重的两个袋子，心里也装满了久违的安心。

那些曾经被我抛弃的真实生活，如今正在慢慢治愈我。

在这个“学习型”的社会里，我要做的不是努力一点、再努力一点，而是“学会浪费时间”，心安理得地浪费时间。

我开始明白，生活永远是，也仅仅是我们现在正经历的这一刻，或正开心、正难过，或正想念着，从来不是上一秒或者明天。

它有多种模样，被人羡慕仰望是一种，自己这种淹没在人潮之中，自由自在，未尝不是适合自己的、幸福的一种。

时间似东流的一江春水，从不停下，我们也该步履不停，带上柴米油盐，且行且生活。

END

作者简介：洋气杂货店，简书原创作者，自由撰稿人，新书《层次越高的人，越能专注做自己》已上市，个人公众号：洋气杂货店，转载请联系作者本人，禁止随意转载。