我烧掉了自己写的小说。

 一 。

火在写满字的纸堆里烧起来的时候，我看上去好像并没有很伤心。

这些文字有些出生在压到文具盒下的小纸条上，有些安睡于塞在教材书皮夹层里的A4纸上，还有些在老师突然望过来的目光里战战兢兢。

我想过很多次它们的归处。

或许它们有一天会变成铅字，印在某本杂志里吗？或许它们有一天会成为某个网站里几千万本书分之一吗？

可当我亲自将它们一页一页展平，铺在地上，扔下一根火柴的时候，心里只淡淡地闪过一句话。

快高考了。

至少现在的我，证明自己也许会有一个比较好的未来的方式，只有高考成绩单上那个三位数的数字。

二  。

我不是个传统意义上的好学生，也从来做不到将百分之百的努力倾注到学习上。

成绩单的排名只决定了接下来的一个月我能不能自由决定去不去上晚上九点到十一点的晚自习。

晚自习没有老师，是家长轮番在值班。我拿出那只平时写作业从来不用的0.4百乐水笔，压着一张不知道从哪个笔记本上撕下来的横格纸奋笔疾书。

那是每天最快乐的时间，快乐到十一点之后我还可以回家再写一张数学卷子。

因为我做了我最热爱的事情。

现在回想起来已经记不清从什么时候开始模糊觉得自己对写小说有一种细水长流的痴迷，哪怕在理科班，哪怕未来也基本是与文学类的工作无缘。

可我就是喜欢啊，喜欢为此倾注时间，喜欢看着笔下的人们恣意欢笑，喜欢把完结的故事塞给身后的小姐妹看。

“喂，看完了要给我写评语呀！不然下一个故事里我就把你喜欢的小男生写死！”

三  。

火灭了，灰烬落在地上，我终于落下一滴泪。

不知道是哭那些被烧干净的故事，还是哭我暂时不能继续下去的热爱。

因为我没办法平衡学习和小说，因为只要我看到哪怕一张我曾经写过的文字，我就又会‘浪费’一节复习课。所以我选择将那些已经完结的，未完待续的，还有刚刚诞生的故事，付之一炬。

点火，火灭，整个过程不到半分钟。我若无其事地背着书包上楼，郑重其事地开口：“从今天开始到高考结束，我不写小说了。”

是的，这把火源自于我的内心，而不是源自于任何一种外界压力。

是不是挺奇怪的，我的班主任老师和我的爸爸妈妈都知道我写小说，他们也并没有像很多家长那样，将我的热爱贬得一文不值。

从这方面来说，我足够幸运。

他们总是很耐心，很理性地对我说，喜欢写东西很好，但是现在对你的而言最重要的是高考。该做什么的时候就要做什么。

我知道他们说的对。所以在距离高考一百天倒计时的晚上，我用一把火和我的热爱暂别。

火很干净。

这些文字不会被撕碎，成为角落里的城市垃圾。也不会被压在越来越厚的练习册下，最后被遗忘，被当做废品按斤回收。

它们会在火里成为烟尘，作为某个故事的吉光片羽，存在于我每天接触到的空气里，直到高考后，我再次拿起笔，光明正大地在一个精装版本子的第一页继续我的故事。

也许我会后悔那一把火,但热爱一直都在。它会在某一场夏日的雨里溜进我的伞底，悄悄说一声，久违了，又见面了。

写在最后：

我似乎明白当热爱与现实不在同一轨道的感觉，明知道坚持自己的热爱可能会使自己一无所获甚至满盘皆输，可是真的放不下。

现在记忆最深的是，老师在课堂上上说的那句：“写作是需要有天赋的。”此后，一直有个问号在我耳边徘徊，我真的不相信没有天赋的我就此了断与文字的缘分，于是我拼命码字，一千字、五千字、一万字乃至十几万字，当我拿着这些稿件一次又一次地去投递，又一次一次地被否定，我没有收到任何被录用的契机，我开始慢慢接受我就是一个俗人，我写不出好的作品，我唯一热爱的事情-写作，除了给我日常生活增加时间负担外，好像便没了用处。当我付出了时间和精力，当我怀着满腔热血，最后却发现一切都是徒劳，我开始怀疑自己，乃至怀疑周围的一切。

后来，当我知道似乎学习比自己漫无目的码字更加重要，我明白码字或者说热爱不能成为我生活的全部，我应该冷静下来，理性地去看待，条条大路通罗马，一个阶段有一个阶段的风景，热爱文字并不意味着我要为此疯魔，时间这么长，应该慢慢来。我应该更加明白，如果我现阶段只想着写小说，可能我最后都没有学上，如果我现在努力学习也许能去个更大的城市，写出更好的小说。

文字给了我第二个生活的世界，我没天赋，也没有能力做到学习与小说兼顾，我只是一个普普通通地喜欢文字的人。

END

故事文|柒漠玦

补充文字|木慕子

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