或许我是个孤独患者，但请别打扰。

刚刚看完一篇散文，没多久就接了一通电话，我妈打来的，是小表妹在说话。

她说啊，“姐姐你国庆七天假回来好不好？”

我说我国庆公司没那么多假。

她又说，“姐姐，那你寒假回来好不好？”

我说我没有寒假。

“过年回来，我要在放寒假的三四天内见到你。”小表妹任性的说。

我找了个借口打发了，然后挂了电话。

我听到老妈在旁边怂恿小表妹的声音。

对于这个小表妹的记忆我还存留在她走路走不稳，吃饭要喂，上完厕所要别人擦屁股，以及牵着外婆的手上幼儿园的时候。

时间真的过得好快，一眨眼她上二年级了。

今年五月份回家了一趟，她还自己骑着小单车上下学，脸被太阳晒得通红，扬着小脸儿对我笑。

当小孩儿真好，我开始怀念我无忧无虑的那段时光。

说起回家，我内心深处还是抗拒的，特别是过年过节。

我不知道该怎么去面对那些亲戚，面对那些叫不出名字又有点眼熟的邻居，从来不联系的同学，以及，快要忘记了他们模样的小伙伴。

希望他们过的好。

我还在写这段话的时候，老爸给我打了一通电话，问我要不要吃什么，我说也没什么特别想吃的，然后我说我要洗澡了，就挂了。

几乎都是三言两语的对话，就要把电话掐掉，我不知道老爸会不会羡慕那些儿子女儿都在身边的人，我也不知道老爸是不是打算一直耗下去。

哥哥刚刚跟我发微信说老爸也问他要不要吃什么，他给回绝了，说老爸无事献殷勤，我不知道该怎么说。

每每说起“家”这个词，我都是沉默的，又或者红着眼低下头，这种无力感让我找不到方向。

爸妈两个人不想和好我也无能为力，有些事情终究勉强不来。

想老爸，想奶奶，想外婆，我不想我每次回去都看到他们的白发又多了一些。

可是我骨髓里透出的凉意在抗拒我回家。

或许我是怪胎吧，

不，我就是个怪胎。

别人的嘴巴里，空间，朋友圈里永远都是小孩子，老公老婆，又或者刷着微商。

而我，私生活上沉浸在自己的世界里，写着偶尔正能量的文字，没有灵感了就出门走走，拿起相机记录花花草草，给喵铲屎，喂猫粮。

这种几乎固定的生活模式总有人会去撩拨几下。

生活中总有人听到我养了一只喵的时候，一脸不可思议，都嫌弃喵太丑了该丢了，养它做什么？

我真的想说，养它都比养个不如猫的人好。

丑吗？我家死要钱不知道多帅！

或许我是个孤独患者，但请别打扰。

每次我说我要去哪里走走，哪里玩的时候，总有人说你一个人出门不怕有危险吗？

拜托，我长那么大的块头，长那么爷们是白长的？吃那么多饭是白吃的？脑子装的是豆腐花不成？

也有人跟我说女孩子家家的该找男朋友了之类的话，让我想起了我跟一个大姐的对话，如下。

“多大了？”

“22。”

“有没有男朋友？”

“没有。”

“该谈个男朋友了，你看啊，那个工程师……”

我打断她“大姐，男朋友拿来干嘛的？”

看到她表情从一脸八卦变成一脸迷茫，我扯了扯嘴角，走了。

真的，男朋友拿来干嘛的？

我到现在都不明白，这种麻烦的生物真的不要再在我面前说起。

我或许是个孤独患者，

但是我真心不希望一些不相干，脑回路不一样的人来打扰我的生活。