我对女儿发飙：我想当一会自己

爸爸值班，今天只有我们俩。十点整，睡前还要叽叽喳喳跟我聊会天的4岁半小猴子终于睡了，我躺在她旁边，拿起手机做酝酿已久的文字整理。

思绪正酣，全神贯注时，睡渣醒了，猛踢被子几下，哼唧几声又睡着。可是接下来的一个小时里，像这样反反复复醒了可能有三四五六次，哭泣声越发烦躁，一醒来不断蹬脚，我不得不一次又一次停下来安抚她。她把我的手臂拖去当枕头，贴着我手臂皮肤再次入睡。我理解她可能是因为脚底的小疹子痒，加上有点鼻塞而睡不安慰。

但后来她醒来的几次除了哭还说着含糊不清的言语。而日常她的口齿出了名的清晰，平时夜醒迷糊的时候也经常发音清楚地说着梦话。

因此她含糊不清却口气强硬的感觉像极了某种骂骂咧咧的抱怨。我突然觉得，她是在抗议我不睡觉，要求我快去睡觉。

多次被打断思路的我也没好气，被烦躁情绪传染，厉声说道：“好好睡觉，闭上眼睛自己睡！我不想24小时都当悠悠的妈妈，你让我当一会儿自己行不！许静去哪了？我想当一会儿许静！你也一样，不仅是妈妈的女儿，你也是你自己，照顾好你自己。你能够自己睡了！”

完毕悠悠彻底醒了，她抱着我小声哭说上厕所。然后，我摸到她尿湿的裤子，叹口气，在黑暗中找到裤子帮她换上。

她扶着我的肩膀穿好裤子后向前走了一步抱住我。我也回抱她，拍拍她的肩来回抚她的后背表达歉意。

她抱我更紧一点。

然后，我口气柔软下来，诚恳地解释道：“我就在你旁边，哪也不去。但妈妈有工作想做，需要用手机完成。我没有去房间外面写，因为我怕你醒来会找我。我留在你旁边写，你好好睡觉，让我写完好吗？”

“好！”听完悠悠果断趴到枕头上，愉悦而干脆地答应。继续拉过我手臂枕上。很快睡着了。没有再那么频繁的醒来。

花了600多字详细讲了我们的小故事，边写我边担心，是不是太冗长了。读《父母效能训练》时，我总结出一个想法，就是要做真实的父母。我需要这个足够详细的过程，解释我所理解的“真实”。

我对女儿发飙：我想当一会自己

          不做“伟大的”父母

我们这个时代育儿的主流方式可能是，爱与自由，你应该能很经常的看到“无条件养育”、“不吼不叫当父母”这类的关键词。如果只看字面的理解，可能很多人真的会陷入这样的困扰中，要么就拼命的忍着情绪努力耐心去劝说或者吼过一次孩子就非常的自责，担心我会不会给他的心理上造成阴影呢？

不乏这样的老母亲，伟大地贡献自己，永远把孩子需求摆在高于自己需求的位置。孩子先吃饭，自己饿着肚子喂孩子；给孩子买用品要“最好的”，轮到自己的时候“将就着用吧”。如果说的正是屏幕前的你，请心疼地抱抱自己。好伟大，可是不要再这么伟大了：被忽略的需求迟早是要还的。

倘若我们不断地挤压自己的空间，长期地忽视自己的需求，那个渺小的我会变得气压很低，心情很糟。内心的匮乏感难以自我消化，即使隐忍着，在和孩子相处的过程中可能无法继续共情。敏锐如孩子，会觉察不到你的伪装吗？

也许你会忍不住爆发，对着孩子宣泄，这种失控让人后悔。更大的可能是，这个情绪黑洞不向孩子索取也会转向家人索取：我都已经付出这么多了，你怎么没把我放在第一位？夫妻关系家庭关系因此紧张。身在紧张关系里的孩子，感受到的自然也不是“爱”了。

这都不是我们希望的。这种看似伟大的、掏空了自己去奉献的爱其实很难不求回报。

              让爱有界

能够有效的避免这种双输的情况发生，就是让你的爱有界限，先满足自己的需求，不要让自己陷入过度付出、自诩“伟大”的陷阱里。觉察自己的感受，当我开始心烦意乱的时候，是我有什么需求没有被满足？我快要觉得窒息了，有什么事会让我好受一点？无穷的家务，觉得好累了，我觉得需要休息一下。这时候需求家人的帮助，或者是孩子的理解。这么做是为了让我们保持一个相对稳定的情绪状态，并在孩子需要爱的时候不吝啬自己的付出。

认真的研究过无条件养育这个概念后会理解它真正的含义是，我给你的爱是无需交换条件的，不要求回报的。而不是，我无条件地给你我的爱。

不求回报的爱，大部分情况下可以成立是因为我有很多，因此愿意无条件地给你。如果把自己比作一个杯子，装满能量的我精力充沛笑容可掬，孩子犯点小错，我都一笑而过在打打闹闹里把该传递的教育想法给传递了。当我的杯子即将空了，那么照顾好自己的情绪已经让我应接不暇了，这时候对犯错的孩子容忍度就低得多。

想要真正地爱人，要先爱自己。既不吝啬付出也要学会索取。如果心理上常常处于匮乏的状态，那么对自己的付出自然也容易锱铢必较。大多数时候我们对孩子最深的希望不是他多么出色优秀，而是希望他能够幸福。而如果作为表率的妈妈都不能掌控自己，让自己感到幸福，又怎么教孩子呢。

            如何让爱有界

怎么去实现这件事，就是要学习沟通，自己和孩子，或者自己和家人之间建立起一个通畅沟通渠道。

和孩子的沟通其实是一个很需要学习和练习的事，和一个1岁内的孩子讨价还价你注定要失败的，因为一岁左右的孩子还分不清“你”“我”，这意味着了解孩子的社交还没达到体谅他人的能力。父母需要学习了解孩子生理上和心理上的发展规律。

了解了孩子的发展规律和认知规律后，就应该要顺应孩子的规律，尊重孩子作为一个独立的生命体，把孩子视为一起生活的“合作者”。唯有尊重对方，你才会坦诚自己，不会觉得他是个小孩，他根本听不懂。而成年人对孩子的尊重能够有助于建立孩子的自信，赋予他责任感。

就像上文提到的那样，我把自己的诉求表达清楚，悠悠同意并接受了我的想法，配合我的需要，我们双方都觉得满意了，合作愉快。有这种的结果，一方面是平时她的很多要求和情绪能被慷慨地接纳，被充分满足的孩子更有能体谅他人的能力，并非看人脸色的委屈自己。另一方面清晰地表达自己非常重要，我表达的不是你好烦你好吵这样的指责，说清自己的真实感受我需要什么，需要对方做什么来帮我。

有时候承认下这件事——没错，你妈妈我有些时候真的是弱爆了，谢谢你的帮助——对我来说真是轻松多了。

教育孩子成长自己
成为母亲是需要修炼的
相似的内容有很多
重要的是你是否真的听见了
有些人读过之后不会有任何改变
而另一些人从此开始不一样的人生

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修炼Mother

为母·则母仪天下

我对女儿发飙：我想当一会自己