成为我自己——06青春的悸动

今天还偶然看到代老师发的朋友圈：

之所以痛苦，是因为心有执念。

我下意识的回复道：

也是执念创造了另外一个世界，文学的世界，艺术的世界，一些那些所不曾了解过得世界，总是以一种意想不到的方式和解。

今天莫名的兴奋，困惑了我几十年的问题突然有了答案，这答案好像还是在五岁儿子不经意的言语刺激所觉察的。

这是执念创造下的世界。如果我不曾执念过，我就不能很好地理解下面儿子说的话。

那天老婆给五岁的儿子买了一条内裤，让他试穿，说不穿内裤是不文明的。

儿子说：“爷爷也不穿内裤，爷爷总是光着屁股，爷爷不文明。”

这句话一下子刺痛了我本能的神经，脑海里一下子充斥着童年里最早的画面——父亲白天上厕所或者冬天冷时候，他还是穿着裤子去上厕所，偶尔边出来边捆腰带也算无伤大雅吧；可是夏天半夜上厕所的时候，父亲经常是一丝不挂，借由我的儿子童年的视角，冥冥之中也让我似乎回到了5岁时候一个儿童面对一个荒唐的父亲的尴尬之境。

5岁儿子都能感受到父亲的荒唐，我像儿子这么大的时候就感受不到吗？

而且这荒唐的影响已经内化到我的潜意识里，我越是反感，似乎本能上越是向往，曾经在梦里让自己一丝不挂，尴尬至极。这种感觉让我有点儿惊慌，有点儿恐惧；甚至在现实里，我把自己一步一步走向这尴尬至极。

“十来岁时，我那神秘、令人痛苦并且没有得到满足的性悸动；不合时宜，总是不合时宜——黑人社区中唯一的白人男孩，在基督世界中唯一的犹太人。”——欧文·亚隆

我女儿今年已经九周岁了，她今天告诉我，胸部有点儿发胀的感觉。我回复女儿说，这是身体生长的反应，随着年龄的增加慢慢的你会长成妈妈的样子，而弟弟会长成爸爸的样子。

女儿说，弟弟的胸部会长成妈妈那样子吗。我说不会，弟弟的身体会越长越健壮。

女儿还问我，她咯吱窝会长腋毛吗。我说，大概率会长，只是多少问题，是用来排汗的，是正常的生理反应。

我写下这些是说现代社会一个九岁的孩子已经有淡淡的性意识了。而作为九、十岁的我，在那个物质贫乏，精神更贫乏的八十年代末，完全没有科学的性知识的途径，到了初中之后才有机会接触生理卫生课。

但是在我九岁那年，一个大我们五六岁的姐姐，竟然带着我们这些八九岁的孩子脱光了裤子发生性行为。

那情景历历在目，一辈子也忘不了。那姐姐强迫我参加他们的活动，我实在无法面对那些身体稚嫩，精神稚嫩的灵魂。我看着小女孩的下体，内心挣扎不已的跑掉了。

那姐姐太愚昧了。放在现在的话，应该受到法律的严惩。

甚至等我长大了，二十几岁有了性经验之后，再回到我那愚昧的家乡，在一个偶然的机会，还发现有这种愚昧的小姐姐，唆使比她更小的孩子发生这种行为。

我的内心不断的受到煎熬。

我越想抵制什么，这什么越总是困扰着我。甚至我的父亲的某种源于血液里的这种动物性也代际遗传给了我，无处躲藏，挣扎激荡。

父亲有意无意的总是一丝不挂的尴尬在我的梦里，裤裆里挂着巨大的生殖器，晃来晃去；经过《落日余晖》的写作，‘父亲修建的蹲在上面将硕大的生殖器暴露无遗的厕所’已经潜意识意识化，成为立体的画面。

我在不停的追溯我真实的模样，尽管这“真实”也是通过我写作觉察、推演出来的，随着觉察的深入，我开始接近真相了，这个过程使我成长。

我开始明白，我陷落在男女关系的情感中，执着了这么多年，为什么？

就是为了让我接近过去的世界，让我去救赎我自己。

是的，过去吸引着我。而我知道“平稳”的意思是什么——欧文亚隆。

是啊，过去一直深深的吸引着我。

尽管我很小的时候是不懂得觉察，甚至也不懂自己为什么不能“平稳”，像隋老师那样，甚至喜欢一成不变的生活——我讨厌望眼欲穿的生活。

我为什么讨厌望眼欲穿、一成不变的生活？

因为过去吸引着我。

“平稳”意味着什么呢？

“平稳”意味着我没有对过去进行探索，没有探索我的过去的世界，以及我的父母的世界；更直接的说是，我没有建立我与父亲的链接——即使我的父亲是王八蛋，是杂碎，那我跟他也是有链接的，不管我愿意还是不愿承认。

血浓与水，我的血液里流动着‘王八蛋’的秉性。

我的父母和我之间有很多东西是未完成的。有太多关于生活的事情我们在一起从来没在一起讨论过，比如关于我们家庭的紧张与不幸福，关于我的世界和他们的世界——欧文亚隆。

我是有点儿极度自卑而又需要极度的自恋获得平衡的人，所以我无法理性而周全的逻辑推理，只要一个环节不到位，就会影响结果的获取；我太需要一个结果来衬托我浅薄的匮乏的灵魂，所以在本能的驱动下，我成了一个所谓的机会主义者——快活一天算一天，如果时间足够长，如果对方足够的目光如炬，我总是会露馅的。

但是所谓久病成医吧，在经验主义的驱动下，我还是收获了一些女生的芳心，其中就包括我老婆。

当我老婆跟我一起参加活动或者跟她朋友介绍我的时候，会说：“我老公挺有女人缘的。”这种绝对的安全感满足了我绝对的精神自恋。

当我觉察到了这种绝对的安全感，潜意识的本能一旦遇到机会就蠢蠢欲动，不知道怎么好才是。

甚至我老婆的这种信任我的欣赏我的口吻，唤醒了我母亲曾经跟我说过的无数次的话：“你知道你那三大妈吗？”

我脑海里立马想起来那熟悉的画面——脑袋有点儿残疾，口齿不清，无法直立的残疾人。

我说：“知道啊。”

母亲接着说：“她曾经介绍给你父亲，你父亲没有看得上。”母亲说这话的表情，好像将自己置身于局外人的角色，她将自己分离出两个“我”，一个我有点儿满足自己的自恋——“你看你父亲眼光多少，他选择了我。”

另一个“我”有点儿同情自己——“我命运不好，当了牺牲品。”

之前代老师帮我分析过，母亲的这种拯救情结，她把‘父亲’在潜意识层面当成自己的父母来强迫性照顾了。

但是我这一下子，跟随着青春的悸动，一下子站在了父亲的位置上，他在母亲这里获得了绝对的安全感，他不作才怪。

弱能控制强；更准确的说是相对的弱能控制相对的强，甚至相对的弱从生存的角度，比相对的强更强，相对的弱为自己而活，相对的强为别人而活，所以必受牵制。

绝对的强和绝对的弱是一样的。

绝对的强，不受环境的影响，他能披荆斩棘，遇山开山，遇佛杀佛，在历史的自觉中自成一系；

绝对的弱，不受环境的影响，他必油盐不进，胆小懦弱，寸步难行，在历史的短暂中遗忘角落。

从某种意义来说，我父亲在潜意识里控制了我母亲，我和妹妹是控制的介质，亦是“爱情”的结晶。

从生活的技能上来说，我母亲比父亲聪明，口齿伶俐，灵活机动，能抓住一些机会；母亲的障碍是没有安全感，过早的失去了父母的庇佑，而哥哥也无法担当长兄为父的责任，所以母亲一生遗憾于此，挣扎于此。

从本能的选择上，父亲比母亲决断，他这是给自己找了个妈，获得了绝对安全感，而父亲又是一个本能比较强大的人，他还努力个啥。母亲不过是给父亲打工而已。

我挣扎了这么多年，在梦里无数次的想杀死父亲。可是到头来我发现——我在潜意识里完全认同父亲，也想靠裤裆里的这跟棒找个“新娘”养活我；可是，我毕竟也是受过高等教育的人，意识的思考不允许我完全靠本能去生活，靠一个女人养活。

于是潜意识里非常认同父亲，想不劳而获；意识层面又感受到父亲是完全不负责任的，是个王八蛋，所以这两种巨大的力量不断地打架，冲突，矛盾，折磨着我不得安生。

如今我突然明白了，我的所作所为，可不就是个觉察版的王八蛋吗。

如果我站在父亲的角度看父亲的话，他确实是一个成功者——不费一枪一炮，几乎也没有什么努力，好吃懒做，娶了一个能干的媳妇给自己打工，还养育了两个大学生孩子，这难道不是成功者吗？！

不能与那些太高层次的人比。站在父亲的认知层面，与他周围的人儿相比，他可不就是一个成功者吗。

这源于父亲强大的本能。

其实，靠这遗传的父亲的本能，我也是可以寻一个女人养着我的；只不过，我更愿意成为一个更加独立的我自己——我终于明白这“平稳”对我意味着什么？

我不想想父亲那么“平稳”意味着，我想成长我自己，成长为一个真正的男子汉，哪怕粉身碎骨，这是接受教育的认知和成长变化。

开始和父亲和解了。

不管白猫还是黑猫，逮着老鼠就是好猫。

父亲在他的时代里，用他拙劣的方法逮到了属于他的猫；我要在我的时代里，用自己的方式，逮那只属于我的猫。

之所以痛苦，是因为心有执念；但是执念的久了，亦能生出一个新世界来，总是以一种意想不到的方式和解。