等待被救赎

等待被救赎

我一直在等待，等待有人给我开心，等待有人给我意义，白天的时候，等待我的老公回家，周日的时候，等待我的老公在周末会给我开心。总是期盼，他会带给我不一样的有意思的东西。但是呢，每天每个周末都会失望，我的老公并不会带给我什么惊喜，带给我什么意义。

我总是期待跟他单独在一起，有属于我们自己的时间，这个时间他只属于我，给我全部的关注，给我新鲜，惊喜，满足我空空的心，带给我欢笑。

但是并没有，周末和平时的夜晚都很无聊，他看电视，看手机，或者问我想去哪里。我们单独在一起的时候，他并不会充满爱的关注我，也不会制造开心，他会看手机，我得用话题来吸引他的注意力。总是这样充满期待，期待破碎，循环。

他跟他的家人在一起的时候，跟他同事聊天的时候，我感觉更有激情活力欢笑，我喜欢看到他的这面，但是他的这一面并不是对着我。

我的心里有个巨大的黑洞。这个洞一直在，记得大学毕业后刚工作的时候，那时候的工作是挺轻松的，还有双休，周末我就在家里，看看电影，其实我是很想出去玩的，但是我没有朋友，很空虚的。我会上论坛，收藏了很多人的博客，我在观察别人的有趣生活，现在呢，我会刷微博，观察别人的有趣生活，有趣的言论。

其实我跟人相处也是很有困难的，我总在想着我怎么跟他们相处，我不知道怎么接近他们，他们看起来都很有生活的热情，都有乐趣，都很安在自己的世界。

心里的巨大的黑洞，我已经无路可躲了，我有换过收入更高更忙碌的工作，有结婚，有生子，这些完成了，完成了这些之后，我发现我无处可逃了。

我永远在追求一个彼端，这个彼端没有一个确切的样子，但是我的身体，我的头脑，我的意识，永远在追求一个彼端，我的身体紧张，我的头脑紧张，我的意识紧张，一直在想着要做到，要成为某个样子。那个样子，也许是我父母期望的样子，以及我后天在众人眼光中，书本中，电视中，归纳出来的一个样子。

我总是在角落窥看世界，我刷新微博，看有没新的内容，新的消息，我看着qq群里有没有新的消息，但是我总是很难展开跟人，单对单的联系。