能打垮你的，不一定是世界

         

能打垮你的，不一定是世界

          我是一个有梦想的人，我一直这么认为。我一直觉得老天让我到这个世界上来不是让我就这样稀里糊涂的过一辈子。这三十年来一事无成，不断的受生活的打压，只是天将降大任于斯人也的铺垫。劳其筋骨饿其体肤的磨砺。我觉得我会灿烂，我会盛开，我会向风一样的自由。

          11岁父母离异，那个年代，等于天塌了。自己的爹一直很牛，国企高管，90年代有自己的司机，桑塔纳专车。自己回老家可以坐爹的专车，无比风光，爹就是神一般的存在，他能发光。娘啥也不用操心，照顾好家里就可以。所有的亲戚看我，直接以小皇帝看待，好像我的未来，也能发光。10来岁的我，对未来也没什么计划，就是知道，自己将来也要有汽车，也要有司机。

        就在爹风光无限马上要提拔的时候，他飘了，觉得自己不可一世了。三十几岁，马上要到达别人五十岁都达不到的高度了，开始飞扬了。想着自己马上飞黄腾达，就对自己的人生做出了误判，觉得自己要从农民的儿子瞬间变成社会精英，变成贵族了。要全面提升自己的身份。研究来研究去，换别的都需要钱，干脆先换个老婆吧。就把我娘蹬了，房子也不要儿子也不要，就跑了。追求个人幸福找了个小老婆。那个年代，离婚是要遭雷劈的，家庭都可以背叛的人，什么不可以背叛。领导也是考虑到这一点。直接把他从核心层踹下去，直接踢到下边的三产公司了。他很郁闷，但是老婆还是娶了，我也很郁闷，我没爹了，我娘更郁闷，无依无靠了。

          一直都是他在顶着这个家，他走了，我娘带着我，她就慌了。几次想自杀，都让我用无辜的眼睛挽救了回来。然后她就不太正常了，会因为我作业太多没收拾家务把家里砸的乱七八糟然后一晚上不回家。会经常看着我一会哭一会笑。每天晚上写作业的时候屋子里只有我的台灯亮着，然后是客厅里她的烟亮着。对于我来说，每天最快乐的就是上学去。可以远离这种压抑的环境。有一次我实在受不了了，在我爹来看我的时候我抱着他哭，说可不可以复婚，我受不了了。他一把推开我说不可能了。当时我擦干了眼泪。知道了在这个世界上，我只能靠我自己。那个在我心里的神，瞬间坍塌。小小的我便知道信仰丢失，是一种怎么样的痛苦。

        从此，父母不再是我的保护伞，他们把我当成唯一可以倾诉的对象。妈妈会把工作生活中所有的负能量倾泻给我，爸爸会把他从天上掉到地上的痛苦心态都讲给我听。他们不再关心我的成长，能让我活着，就是他们能做的最大的努力。爹很快就生了他自己另一个孩子。高中住校。娘也再婚了，我高二的时候有了自己另一个孩子。从此，他们的过去翻篇了。各自进入了自己的生活。我好像是他们的失误生出来的，还没有返厂键。多余的存在着。

      刚上大学，我妈让我找我爹要学费，4000元的学费，我爹跟我嚷了好久，问我妈为什么不出，我说你去找她啊，干嘛跟我嚷，我怎么办，难道因为你们的恩怨，我就不能上学了吗？那一年，我知道了，成人之间的算计，可以是以孩子为武器的。我不过是他们用来相互刺心的匕首罢了。可是他们忘了，我也是有心的。

          大学就要毕业了，我娘要给我买房，说没有房子娶不上媳妇，我说不买，将来自己买，她说现在必须买，以后会很贵。可是她钱不够，只够一半的，让我找我爹要，我爹说，你有多大能力就住多大房，有钱就买，没钱就别买，我没有钱，我这边也有日子，我给不了你。我妈天天催着我要钱，我跟我爹说算我和你借的不行吗，我给你打欠条，他说，不行，你给我打欠条我给你钱能让你还吗？我说我跟我大爷去借，他说你敢，你要敢借，后果自负。然后我妈天天催，房子要交钱，房子要交钱。我厚着脸皮，去跟大爷借了十万块钱。房子还差十万，妈妈说贷款。然后指着我，把我爹痛骂了一顿。我还没有毕业，没有能力挣钱。我妈逼我跟他要也是为我好，怕我将来压力大，她把她家庭里所有的钱都拿出来了。可是我要不出来的时候，心里就像被掏空了。那一刻，真的觉得爹彻底把我抛弃了。我在空间里说，从此爹在我心里，没有任何位置。决定从此不再联系。姑姑们看到了，没有问我发生了什么，开始在家族里大肆宣扬我的不对，什吗因为钱连爹都不认了，什么自己要维护自己富二代的身份，什么着这么年管的都白管了，没有良心。我听到得这些言论的时候，没有诧异，这些年她们只会说我爹疼我，我爹的好，可是我自己得委屈，我求之不得的爱，我想要拉进于他们关系的步履维艰，像一个异类存在于世界的尴尬和迷茫，那在心底永远都不会愈合的伤口的痛楚，我自己最清楚。我大姑家的表哥跟我说，你别老说你自己痛苦，你爹也不容易啊，那女的也不容易啊，那么小就跟了你爹了，你得多考虑考虑他们，大度一点。我堂弟说，我长大了绝对不会让我爹给我买房，没出息。这些话牛逼的的刺瞎了我的眼睛，我无言以对。只有我大爷跟我说，孩子，自己努力谁都不靠，将来自己挣了大钱，自己花，好好疼自己。整个家族，除了大爷，没人关心过我内心的感受，只是让我懂事，顺从。后来买房的时候，我妈非要写她爱人的名字，说要不人家会乱想。我说不行，最好写我的名字。因为他们都成家了，我怕我最后被抛弃，什么都没有。她跟我疯了，说我不懂事，没良心，还没怎么着就想分家。说如果我结婚，离婚了也不会分给别人。其实婚前父母赠予的财产离婚后也是不能分割的，还只能是我的。最后，她写了她自己的名字，换汤不换药。以备将来她的家庭出现问题可以撤回她的钱。她要求我懂事顺从。可是我感觉到我连父母给我的最后的爱都不能握在手里。

        是啊，懂事，顺从，会给大家带来很多方便，不会给大家带来麻烦。麻烦自己，大家的损失最小。我一直与人为善，大家都觉得我好相处，可是长久以来，我羡慕这个世界的所有人，我深深的自卑。相处的好的同学，会带我去他们的家里，介绍我给他们的父母，有的时候，看到他们一家其乐融融，父疼子爱，我为他们感到幸福，为自己感到悲哀。有时我会忍不住的哭出来。有的父母会告诉自己的孩子说少跟我接触，这孩子不正常。只有我盟兄弟的妈妈，会搂着我说，儿子，哭就哭痛快点，有什么委屈，跟妈说，你也是妈的儿子，说了就好了，都会过去的。是啊，哭出来就好了，可是哭出来，又能改变什么呢。

        从小我就感觉出来，我还没有长大，世界已经泰山压顶的要把我打垮在擂台之上，我不服气，我有梦想，我要很牛逼很牛逼，我才能对的起我吃过的苦。毕业后我很努力，想着自己挣了钱，脱离自己的家庭，自己好好的生活，我就认为，只有钱才是最忠实的，不会在我最需要的时候离开，静静地躺在卡里，默默的守护我，不会背叛我，抛弃我。所以我玩命的工作，半夜也在工作，想着让自己幸福，快乐。天不遂人愿，生了一场重病，住进了医院。旁床的大哥，父母，爱人，孩子在侧。我才发现，原来住院，也可以这样幸福。为了治好病，我花了七八万。父母总共给了我一万。我爹告诉我，有什么困难，自己克服。我说没问题，能克服。毕业几年攒的钱都花掉了。本来想着还大爷钱的，又成穷光蛋了。父母不会再因为我牺牲他们的家庭了，我长大了，生死该由天了。

      目前我还是在休养身体，因为感觉自己真的要垮了，需要休养，可是打垮我的不是这个世界，而是多年以来积聚的痛苦，怨气。我只有把它们释放掉，我才会真正的轻松，真正的迎接生活的挑战。可是如何释放掉，我还没有搞清楚。最悲哀的事情在于，世界还没有对你漏出獠牙，父母就已经把你的灵魂啃食殆尽。这是场不公平的竞赛，而且我也不能改变。也许投胎的时候，我没钱充值吧。但是我也相信，老天给我这些经历，是让我明白幸福的真正意义，明白自己究竟要追寻什么。明白自己该怎样活着。我还会努力，不管生活给我多少打击，我都会努力。我要活的漂亮，活的精彩。

        这世界上，压制你的东西很多，或善意，或恶意，或无心，或有意，永远不要屈服，不要逃避，用力的活着，咬牙切齿的活着，所有压制你的都会化成碎石尘土，用生命做画，让灵魂绚烂。不论生活打垮我们多少次，我们也一定能让我们的未来灿烂。