高考，致自己！

       2017年6月6日，高考。

       我从不后悔2003年，那14年前自己那一次的孤注一掷，那一次的拼搏，并且无数次在工作后的这十年里深深的感激当年的这次赌博。

        怎样才能在期末考时不是倒数第一是我初中三年除了父母家庭之外的最大苦恼，成绩差成这样，中考后理所当然的上了一个有中专技校，然后以一种“豁出去”的态度改变自己，种种巧合之后当上了班长、当上了“学生会主席”，还一度成为了所谓的“学生代表”，这一切让我得到了内心中的一直深深想要的“被认同、被重视”，这种“补认同、补重视”可以让我只因为老师在集体会议中说“你们是我校精英”的语言而激动到哭泣。我深深的为自己这一切的“成就”自豪，认为这些“成就”可以让我藐视那些初中时的优秀生，可以让我藐视初中时那些漠视我的老师，好像一张淡黄色、印着“学生会主席”的校牌，让我可以跟技校班上平平而为的同学区分出来，可让向父母证明，因为我是“学生会主席”，我可以和老师、校领导友好的交谈，他们信任我，并指派我做事情。我飘飘然，我沉醉其中。

图片来至糖堆

        随着一年半的校院学习期结束，半年的企业实习期到来，父亲的隐隐那种毕业就去打工类似打发的态度让我不安的同时，也隐约意识到，去企业打工，当一个挥之即来、呼之而去，铺床端盘的服务员不是我想要的。真正的触动在一次街头的巧遇，在骑着赶往学校晚自习的傍晚，我停在一街边小摊购买袜子，摊主看到我挂着的“学生会主席”校牌，主动搭话：“我以前也是学生会主席，我是X系92级的”。我抬起头第一次正视的打量了这个女人，年轻却也显苍老，眼里以前或许有征服世界的豪情，但现下只剩现实刻上去的愤然，嘴角还依稀挂着话语落下时的微微委屈。

       我突然意识到，撕开一切“美好”的外表，被这些“成功”包裹着的我还是那个卑微的我，这些成功不能改变我的将来。我意识到我不能去所谓的企业实习，我不能就这样结束自己的学业。

        随后我立即与高中部文科班的班主任沟通，表达自己想要参加高考的愿望，第二天我就搬着小书桌到了五楼高中部文科班。现在回想起来，要感谢还当“学生会主席”时与这些老师都有过交流，老师对我这个人有印象，要感谢当时十八线小城市的学考制度不是这么严格，还要感谢就读的技校为积极转型设有高中部。

       到了高中部，我要面对一系列困难：初中三年学习成绩倒数；只学了一年中专技校知识，没有上过任何高中课程；家里父亲不同意，没有钱支持我去读“自费”大学，是的，家里亲人、老师同学、包括我自己都不相信我能真正考上，他们认为我搬去高中部的举动只是不想去企业实习，只是想拖延离校的时间，这一切的不认同、不相信给了17岁的我巨大的精神压力。但这些都不是紧迫的，更为重要和紧迫的是——此时，我搬到高中部的时间，距离高考只剩三个月！

图片来至糖堆

        现在回忆起来，感觉那时自己就真是疯了，什么都不想只想学习学习学习，没有高中课本，借买找什么方法都用，没学过高中课程，数理化英看不懂，没关系，中文自己总可以看懂吧，那就专攻语文政治历史；基础知识太差，两遍三遍才掌握，那就作题作题再作题，常常别人吃饭我作题，常常别人午休我作题，常常别人周末我作题。什么不同意、不相信、没有钱，捂住耳朵什么都不想、什么都不听，每天只睡三小时，每天沉默不语、蓬头垢面，班里复读的同学都戏言如果我像你这么努力我北大都考得上。我如一根绷紧的弦，一分一秒的使用，一分一秒的使劲吸收我从没学过的知识。

        最后，虽有一些曲折，但我还是收到了录取通知书，是正式的录取通知书，橙红色有云朵和白鸽信封的正式录取通知书，不是一张白纸就打发的“自费”大学通知书。这让我第一次认识到，原来我不是笨蛋，自己也可以这聪明，原来通过努力真可以改变。

图片来至糖堆

      虽然我的17岁与别人的花季雨季不一样，但仍感谢那年自己的一场努力。

                                                                                                                                 ——致自己！