给更生写信（24）
《给更生写信》
24我在你的生活里呆过一小会
在某个深夜我偶然读到ONE文艺生活里苏更生专栏里的文章，我对此感到幸运又欣喜。我感谢她的文字带给我的平静与欣喜，在这些文字中也找到了一种安放。在阅读这些文字时，觉得更生离自己越来越近，像亲密的朋友。更生，我想跟你分享这些热烈、平淡、甚至庸常的点滴，所以写下这些信，像你给爱德华·诺顿写信一样。
《关于莉莉周的一切》
更生：
最近还好吗？
这个城市开始下雨了，前几天还阳光普照，一下子仿佛又回到了灰蒙、阴沉的冬天。
更生，今天我又差点热泪纵横了，我忍住了，但我却无比清晰地意识到自己的眼眶是湿润的。上午9点多，看到虬枝给我的留言时，泪水就那样溢满眼眶，我一直觉得有些力量、温暖都微小无比，却能让人只在一瞬间里就被彻底击中。只是一瞬间啊，一瞬间能有多长呢？
虬枝给我留言道：小蚂蚁，好久不见，突然很感慨，时间快得让人猝不及防，你仍然坚持着喜欢的事，替你高兴。突然有个想法，也许有天，走进街角的某个书店，我不经意拿起的某本书，上面一行小小的字写着：古树蚂蚁。
更生，你知道吗？看到这段话的时候，那种感觉又来了。哪怕当时我身处严肃的课堂，但我好像看到了波光粼粼的湖面，夏日里浓郁的树荫，微风里轻轻摇曳的叶子……心里柔和得不像话，下一秒就打湿了眼眶。
嗯，时间真快呀。认识虬枝应该是在17年的开端，事实上我不太记得了，但模模糊糊地知道她陪伴了我很久。我为什么要用陪伴这个词？事实我们不太认识，对于双方都所知无几，仅有的交流也只是一两个月后在某篇文章后闲散的三言两语。但更生，人真的是很奇怪的呢，最真诚的情感从来都能被我们一下子接受到，不用分辨，也不用寻求与追问，甚至它淡如水，却是最轻盈而明亮的那部分。
所以更生，我没忍住，在那一瞬间就意识到泪水在眼眶里打转了。素不相识，相交甚少，却有如同一起经历过风雨后的年轻人，年老相遇时相视一笑的感觉。我知道，她在写下这些话时心里一定柔和极了，就像她一定知道此刻我写下这些时的心情一样。
更生，17年末的时候，有个男孩告诉我，希望以后我能找到属于我的更生。当时，我会觉得这是最好的祝福。但我突然想明白了，我不想找到我的更生，事实上我要找的也不是更生，我只是想找到我自己。我找不到任何谁可以完全让我释然亦或彻底的踏实、自如，后来我终于知道答案了，我能找到的只有自己，只有自己才能被我找到。但更生，这不是说我的生活里不需要别人，只是当我想清楚了自己时，我才明白了别人出现在我生命里的意义。
到现在，我仍然有着同18岁那年一样的期许。小明说：我挺希望突然有一个人跳出来问问我最近的状况，然后一聊就是深夜，相互告诫熬夜爱老，然后沉沉睡去。感觉环境隔绝不了人但隔绝得了想法，我不敢去喝酒。以及我希望和眼前的不一样。
时间过得真快啊，说这句话的朋友也没有更多的联系。但在很多深夜里，我总是会想起这段话，很庆幸，觉得自己的生活里还有很多人的存在，让我感觉到暧暧内含光。事实上，我并不相信一个人能带给另一个人多大的力量，但我相信的是，因为有那些人的存在，我才会觉得昨天、今天不一样，生活因此得到了延展。
更生，我没想到自己能这样轻易地被击中，或者说我只是不想承认自己是个格外敏感的人。但更是，这一切似乎都不那么重要了，不管是新的人的出现，还是熟悉的人的离开，好像都觉得对此自己可以越来越释怀，越来越理智，越来越能缩短为之欣喜亦或感伤的时间。我们被更多的人记住，又被更多的人遗忘，我们去认识更多的人，也去忘记一些人。我知道，最终我于那些人的存在，以及他们在我生命里的全部，都不过只是半瓶啤酒里剩下的酒精，躺在烟灰缸里的几截烟灰罢了。
更生，但我仍然感到庆幸，我记住了很多人，以及我在一些人的生活里呆过那么一小会，只是那一小会，就够了。
你不认识的朋友
古树蚂蚁
2018年3月6日
