我自己

转眼又是二十号了，每天都习惯性的打开电脑，却只是对着屏幕发呆，不知道要干什么。这样的日子已经持续好几个月，我不知道，什么时候才是个头。时间似乎过得很快，一转眼几个月就过去，时间似乎又过得很慢，感觉自己在电脑前坐了很久，一看只不过几分钟。

昨晚刷到一个小视频，一个女生，毕业以后一直坚持做自己喜欢的事情，拿着五千块钱的工资，在上海演了七八年话剧。视频的最后，她掩面哭泣，她感慨这么多年为了自己所谓梦想和爱好，疯狂消耗自己，最后什么也没得到，她自己非常后悔。

其实我很佩服她，怀揣梦想，做着自己喜欢的事情，还坚持了这么多年，即使她后面没有成功。不禁扪心自问，自己的梦想是什么？突然发现，似乎从来没有过所谓的梦想，甚至连所谓的爱好也没有。这么多年来，貌似总是随波逐流，飘到哪算哪。

不知自己是从什么时候开始变得沉默，似乎只有远离人群，躲在角落，才能换来我内心的一点点平静。开口与人交流也开始变得困难，一开始便结束，不愿多说任何一个字。大学学的计算机，毕业以后顺理成章的干了IT，每天面对那堆积如山的代码和各类形形色色的开发工具，这就是我工作。或许正是由于这机械化般的工作，日复一日的面对机器，使得那份沉默在我内心肆无忌惮地疯狂生长。待到我发现时，它已深入骨髓，在自己生活的点滴中，表现得淋漓尽致。

这份工作谈不上喜欢，它更多还是承载着柴米油盐酱醋茶，以及给我带来吃饱穿暖的安全感。更多的时候，工作似乎是我的全部，它真真切切的占满了我的每一天，从早到晚，从周一到周末。

很长一段时间，不管是周末还是长假，每天早上我都会习惯性的打开我的电脑，即使什么都不做。工作对我的反噬很严重，去哪都得背上我的笔记本电脑，一天不开机就浑身难受。直到某一天我失业了，我还是习惯性的每天打开电脑，对着屏幕发呆。日复一日的工作，写代码几乎成了我岁月里的主轴，突然停下来了，想打发打发时间，却不知道要干点什么，我不喜欢旅游，不喜欢运动，不打游戏，不刷抖音，不看动漫，不钓鱼，不喝酒，不聚会。似乎这些能轻易获取快乐的娱乐方式，都与我无关。我只喜欢宅家里，开着我的电脑，即使什么也不干。这是多么可怕的一种生活方式。

刚开始失业那段时间，玩点小游戏，在家陪陪孩子，简简单单，平平淡淡，但却很开心。后面就是不断的失业，就业，再失业，再就业。工作更像是一剂毒药，刺激着麻木的身心，能让我感觉自己还活着，我身后的人还活着。靠着这剂毒药，无时无刻刺痛着我，卑微的活着。某一天我奋力甩开它，想祈求一种健康的生活姿态。然而生存的压力很轻易的便将我压垮，各种焦虑和恐惧铺天盖地的席卷而来，不费吹灰之力便将我那残破的心理防线完全淹没。漫漫长夜，一夜无眠，我突然开始怀念那剂毒药在我身体里蔓延的感觉，至少它能杀死那些焦虑与恐惧，还能刺激我麻木的神经，提供前行的动力。

我不想做那个撂挑子的人，不幸的是，我已经做了。我挣扎着想再次挑起身上的担子，却发现怎么挑都挑不起来。我只能无奈的待在原地，看着时光从我面前溜走，它什么也没从我身上带走，只是卑鄙的告诉我，多停一天，担子就更重一些。我再次挑起身上的担子，只不过，以前日行十里的我，现在只能日行十米。我怕停留在原地，更怕盲目前行，我看不清前面的路通向哪里。

我病了，即使不照镜子，我也能感觉到我憔悴的模样，我是个病人，没人告诉我病因在哪里，我不知道自己得了什么病，生活只是告诉我，自己是个病人。我只能病急乱投医，通过各种渠道寻找慰藉，企图重新连接那一条条断裂的神经，化开麻木的心灵。而大多时候，自己也病疾忌医，我害怕朋友那莫名的关心，也畏惧家人那喋喋不休的操心。我开启自我保护机制，隔绝外界的一切，企图自我修复，而内心的纠结与矛盾，却无时无刻在撕扯着自己。

年轻的时候，喝点毒鸡汤似乎还能短暂的刺激一下神经。现在的生活似乎比最毒的鸡汤更毒，一口喝下，心里也难起一丝波澜。经常在网上看到很多人在生活压力下精神崩溃，抱头痛哭，但最终都是平静的恢复如常。成年人的世界里，不存在精神崩溃这一说法，短暂的情绪宣泄过后，担子是怎么放下的，还得怎么挣扎着挑着，毕竟自己不走，就挡了后面人的路。更多的人或许如我，像一台行走的机器，如果哪天不经意倒下了，只要补充了比生活更毒的精神毒药，就能继续前行。至于什么是更毒的毒药，对于有些人来说可能是喉咙里那喝了一瓶又一瓶的酒，又或许是手上那一根又一根，永远燃不尽的烟。

人生更像是一台搅拌机，时光就是能源，滚筒里便是生活，时光推动滚筒周而复始的转动带来了岁月的更替。时光不等人，它总是在卖力的搅动着生活里的五味杂陈，不管你开不开心，喜不喜欢。

时光耗尽，也就意味着人生停止，生活最后也不过是一摊混凝土。我常想，既然自己无法阻止岁月的更替，那生活中是否可以抛弃一些自己不喜欢的石砾和沙土，最终凝结成自己喜欢的样子！