童年宝藏✨

      初二以后的我开始变胖，我剪短了头发，像个男生一样，想要洒脱一些，因为要以学习为重，也就没太在意自己的外貌。以至于妈妈在别人误以为我是哥哥的时候会辩解说“那是我女儿呀，胖得来...我儿子你没见过哦？样子可好啦！”虽然也是以哥哥为荣，但是被自己妈妈这样评价，心里不免也挺自卑的，原来样子不好，还会让妈妈都嫌弃，都觉得你给她丢脸了……可是我样子那时候还真是不太好，所以我不怪妈妈，我默默地自卑起来，我这么不好看，和同学一起的时候还是自嘲多一些吧。

      依然是与哥哥相关，高中虽然和他同样进了省重点，但是我进去后变成里面的差生，我已经很尽力了，晚上睡得很晚，总想多做几道题，下课尽所能问同学...可还是考不好。哥哥去读大学了，家里没人关心我，爸爸向来不管我的，妈妈很忙很累也只知道骂，并且骂的时候还要带上一句“你以为你能和哥哥比吗？你们一个天一个地你永远也比不过他！不要说学习，就是做人做事也比不上！”一个人被否定可能不可怕，但是被自己的妈妈这样否定真的感觉很可怕，她还是我的妈妈吗？她是为什么这么恨我会有那么大的负能量来和我说这样的话？我反过来看自己，又觉得她好像说的对，我可能真的什么都不如他，已经高中已经尽力，我知道自己从小并不是最聪明，而是最努力，努力用尽，加上没人帮我，我只好认输，没错，我就是那么差，那你把我生下来干什么？可能你是太忙太累才会说这么过分的话，但是你如果没有能力（只能靠不停劳动来赚学费）来养我们，那干嘛把我生下来？我大概是这世上多余的人...我决定我以后绝不会这么不负责任地生小孩，如果我没能力好好爱他我就不生。我还决定，如果我有一天真的觉得自己太多余我就离开这个世界。我还贴了标签：我是没用的、我难看、我笨、我不会讨人欢喜。我得不到别人认同。

      往前看，这些决定都深深影响着我。我悲观、自卑、做什么事，连买件衣服都特别想得到别人的认同、面对世界偶尔冷漠（也许我随时会离开的，虽然概率不大）。

      我非常想改变这段记忆，所以我做了一回编剧：我胖，我还是那个我，初中时虽然胖点，还有好几个男生喜欢我。而且我成绩很好，和同学们也相处得很愉快。这些都是事实。初二有人把我误认为是我哥，我刚走，听到妈妈和他说：“不是儿子哦，这个是我女儿呀！她啊忠厚善良，学习也很好，现在还不懂咧，不会打扮，但是五官长得不错，长大打扮打扮会也是个美女！”我听完偷笑着走了，原来我在妈妈心里这么好啊！加油我是最棒的！就算我不是最聪明，可是我善良我努力啊！就算我现在不漂亮，可是以后慢慢打扮就会很漂亮！好期待长大啊！

      高中依然成绩低迷，我垂头丧气回到家，妈妈解下围裙，掸了掸身上的线头，坐在我旁边，摸摸我的头，说：“瞧你黑眼圈都熬出来了！真是心疼啊！现在读书跟不跟的上啊？尽量跟跟，跟不上也别那么拼了！妈妈知道你已经很努力了。这世界书没读得太好很多工作照样你可以做得好的。”

      “妈，我想读！我真的真的可想读好了！我也不想给你丢脸，也想像哥哥一样给你争气的”

      “啥争不争气的，人都是为自己活，自己开心充实，过自己想过的日子才最重要！你一天到晚想别人怎么看你，那不累死。孩子，记住，适合你才是最好的。”

      “妈，我读得是很累，好多地方有时候搞懂了，变了一下又不懂了，我们学校就拼命教特难的东西”

    “要帮你找家教吗？或者找哪个哥哥来教你一下？”

    “好的，妈！你最好了！”

    新剧本教会我平常心，尽力就好，不用太压抑太大压力。哥哥好只是他去了适合他的地方，我将来也会有适合我的地方施展才华。而且我是幸福的，我不论遇到什么困难都有家人在！真温暖！我期待将来，我也期待我能帮助爸妈的那一天！我会好好的